那年那晚家门前的天空。
清明节，就突然开始想要循环播放周杰伦的《外婆》。总感觉很久没有像小时候那样跟着家人去扫墓，我也总感觉外婆是个不会走的人，很神奇。感觉外婆该是个不死之身的人。可还是经历了一个人在异地接到亲人突然离世电话的场景，跟演电视剧似的。五味杂陈。我无法用语言来表达当时自己的感受，只记得挂了电话，一个人坐在地铁循环了很多遍《外婆》。
二十几年来，总有两个幼稚而深奥的问题萦绕在心头。人为什么会变心？人为什么一定要死？回答我的人总会先加一句“你傻啊，这么常识的问题……”人当然会变啊，就像你小时候爱不释手的玩具，总有新的玩具出现来代替旧的。长大后呢，这些个落伍的破玩意你都不记得放在哪里。六个月前你还喜欢着另一个女生，现在呢却对另一个女生说着海誓山盟。哪有一爱爱五年，哪有那么多个五年。人当然会逝去啊，生老病死是自然规律，生活还会偶尔来个恶作剧增添乐趣。所以答应我照顾好自己，别生病。
前段时间心理咨询，咨询师的声音温柔的要将我融化。她像母亲般告诉我原生家庭的影响之大。这点真是深刻体会，对他人讲起来的总是小时候一些负面痛苦和暴力的场景。我的家庭是个不太会用语言去表达爱的家庭。但我们彼此却深知爱着对方。每当看到室友几乎天天和父母通话视频，就觉得自己好像挺可悲的，从小到大都很羡慕这样的同学。有时我在想难道这也是南北方的差异吗。咨询师问我平常会和父母通话吗。很尴尬，我说不。像是个另类孩子。即便是说上了话也不知道聊什么，草草几句就挂断了电话。随着时间的流逝，慢慢的我长大了，上了大学，欣慰的是，父母开始在言语和文字上表达对我的爱。不在身边，爱的才更思念。但回想起童年的痛苦却是满脸的无奈，也许不缺乏物质，但我好像真的感受不到那么多的爱。只有无尽的荣耀要求。早前自己绝对不想成为教师，因为当时想的是千万不想要自己的孩子也成为教师子女。然而可笑的是，现在却发现自己还是挺适合挺想教小朋友的。只可惜小时我不聪明，高中还离家出走。也许正是因为原生家庭的影响，所以才不知道如何爱别人，如何爱自己。所以才会在初恋中输的那么狼狈，伤的那么痛。好在，爸爸曾对我说，女生一个人在异乡，不求你怎样出息，只希望你人正。好在，这五六年里，算不上一个什么好人，也算不上坏到骨子里。
四月的雨，下的那么及时，让人静下心来好好想想自己要的到底是什么。
六月是如此的奇妙，从未如此的期盼，却又藏着些许的害怕。
执念了那么多年，确实该重新去拥抱这座城市，拥抱下一颗真心，拥抱真实的自己。尽管也许离开的时候会意外的舍不得。
愿你此生不再迷路。我还是那么喜欢写文。
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