从来没有想到辞职会这么难。
做这个决定不是一时心血来潮，三月中下旬就开始纠结了，记得当时有几次都是坐车去红光佳苑卫生服务站，下车后不敢进去，就去对面的花台坐着，看着旁边的新妈妈带着婴儿玩，当时很羡慕她们，不用上班，不用承受各种压力，坐到快5点的时候又觉得该下班了，然后离开坐车回郫县。坐在花台上的时候会想很多，自己究竟适不适合，又会鄙视自己，怎么胆子就这么小呢，可是表现给别人看的不是那么大吗，到底是别人不了解我还是自己不了解自己。
还有一天晚上开会前被某人惹生气了，心情很不好，刚好那天开会的时候郑哥又对办事处的同事说你们不了解二级市场的同事有多辛苦，每天一个人上班，一个人下班。听了这些，当时差点就没有控制住情绪，红了眼眶。有时候公司开会，不用回办事处的时候起床后就开会，然后中午休息一下又开会，中间如果不跟别人打电话的话根本就要等到其他两个室友回来了才会说一句话，虽然自己平时话也不多，可是那种内心的孤独、内心有信息想要分享的强烈愿望不能得到满足的痛苦让我很难受，很压抑，这几个月来几乎就没怎么会心的笑过，回办事处有时候会有点笑点，可是笑过之后就想这些笑点都是别人的，自己平时也不会有。
最近正在筹划月底去云南，刚开始是想翘两天班，可是有一天晚上躺在床上睡不着就突然想辞职。3月份的时候纠结了那么久后还是觉得在那个时候提出离职不好，因为经理快回去生孩子了，就想再坚持一段时间，可是坚持到最近觉得每天不知道要干什么，觉得越来越没有意义，所以前天终于鼓足了勇气跟徐姐提了这件事，她听说后当然还是劝我好好考虑考虑，说罗姐是很器重我的，但是其实她自己也一直在纠结，已经纠结一年了。昨天我发了半小时的呆后终于鼓足了勇气跟罗姐说这件事，罗姐以为我是受唐杰的影响，唐杰退出了模压，可是我心里知道，我没有受任何人的影响，我想了很久，也过了最初纠结的时间，现在是完全清醒的。罗姐说她很器重我，郑哥上去后就想把我调回市区，可是调回市区又能怎样呢，我已经对这行失去了激情，甚至产生了恐惧，她说我是她的下一个培养目标，可是我不知道这些话的真假，因为看到过她对别人张嘴就是不真实的话的时候，所以平时她夸我我都不知道该不该信，虽然我知道在社会上难免要用到这些招数，可是内心天然的缺乏安全感让我对经常说慌的人心存戒备。她又讲等我毕业后可以帮我转正，转正后就是4000多一个月，现在工作不好找，我这个专业也不能干其他的，其他的工资也低，现在大学生出来就是4000多的很少，到时候如果我想回市区也可以回去，学校有什么事情也可以回去，这一个小时的电话让我晕乎乎的，当时就觉得好像毕业后不用找工作也挺好的，就有点动摇了。打完电话后急迫地想找人倾诉，可是晓波在火车上，已经关灯了不好大声说话，某人最近又有几篇论文要写，估计也没时间听我唠叨这些，又给唐杰打电话，可是他也在火车上，就回的短信给我，他的话让我又回到了现实，他问我愿意每天这样编故事吗，恰巧当时我就正在编故事，所以突然就清醒了，决定第二天就坚持辞。其实昨晚上很想找人聊聊天，能聊懂得，可是想了很多人都觉得不合适，最后只有骚扰胖子，还好有这些朋友一直在身边，他回来发展我就觉得以后有什么事情都可以跟他分享了，我觉得得一异性朋友如此也是我的幸运。听他说我的一举一动都在他们几个眼里，上次去西安后他们见面就说我去西安了，又聊到几年前黄飞的那件事，我觉得能得到这些朋友真的是我这辈子很大的幸运，特别是当时杨鹏没有参与那件事，可是我记得他也给我打来了电话的，当时就被深深的感动了一番。
今天上午徐姐打来电话问怎么样，我说可能真的会走，她也没有多说什么，后来鲁哥也打来电话，聊了一会儿，后来他说他月底可能也会走。其实走了最舍不得的就是这些人，一直以来都对我很好。徐姐，经常默默地给你关心，就像上次补考，我以为她考完以后就去睡午觉了，等我自己考，结果我做题的时候她就站我旁边她确定的就会告诉我，还有我回办事处开会她有什么好吃的也给我吃，代训的时候跟她一起去吃饭也是她抢着给钱，虽然她借了我100还没还，可是这些小细节真的很让人感动。鲁哥，第一个叫我“张小妹儿”的人，给人的感觉很亲切，我生日那天第一个给我打电话，还给我发短信让我给罗姐打电话送行，他和徐姐之间的那种深深的友谊也是我很羡慕的，能够得到他们的喜爱和关心真的是我今生的福气。闪姐，第一次见她的时候觉得这人怎么说话这么直接呢，可能也不怎么找人喜欢呀，可是接触几次后发现她人很真诚，很直率，我回办事处开会迟了，她会去厨房帮我拿凳子，我忘记办事处无线的密码了，她会回房间翻笔记本帮我找，这些点点滴滴我都牢牢记着。很怀念过年前办事处聚会，我们四个每人身上揣10块钱，打了7个小时的麻将，从最开始的不想打到最后的意犹未尽，期间的笑声是我们最放松、最真实的时刻。不知道以后还有没有这种时刻。
中午刚回来罗姐就打来电话，她说听徐姐说我要走，可能昨晚我的表现给了她会留下的信息，所以今天才回主动打来电话，本来我打算中区或者想晚上再给她打电话确定要走，但是没想到她主动打来电话，她仍然劝我留下，让我想清楚，说郑哥走后就把他的市场给我，可是我知道他的市场有多难，自己不可能做下来，最后我说可能会让罗姐失望了，很明显听出她情绪变化，突然就不高兴了，最后也没有说什么就挂了电话。我真的没有想到她会几次挽留，她说其他两个走的时候她都没有这样，虽然不知道真实成分有多少，可是听得出来可能这也是她真是的想法。再结合平时她对我，说实话她对我挺好的，但是有什么办法呢，自己没法办法坚持了，我不能因为别人认为我很坚强就强迫自己留下来证明给别人看自己有多坚强，虽然昨晚她说别人眼里的自己才是真实的自己有一点道理，她说她们都觉得我很适合干这行，可是自己还是了解自己的，我自己觉得不适合干这行，（其实我也不知道究竟谁是正确的，那天徐姐也说我适合干这个）也许平时表现在别人面前的并不是最真实的自己，我知道自己胆小、懦弱。
后来徐姐又打来电话，她说罗姐让她劝劝我，她今天状态也不好，最近生病，这两天都在输液还遇到我这边的事，今天罗姐给她打电话听她声音不对还以为她受我的影响了，可是我的影响力没有那么大啊，也不知道是不是真的不了解自己，还是不够自信。后来我看到罗姐和徐姐的状态，才知道自己对她们的影响真的挺大的，罗姐一般不发表状态的，突然就觉得很对不起她，特别是在这个时间点，一个快临盆的孕妇还要来操心这些，可是我真的熬不下去了，月底还要去云南，虽然罗姐说可以请假回学校就是了，可是我不是那种能做亏心事的人，可能那样做了后我的云南之旅也不会很愉快所以中午我果断说会离开，可是听着罗姐失望的声音又很难受，真的很对不起她。
我也没有觉得自己有什么能力让她这样挽留，而现在这种状态就觉得很亏欠她，心理难受，完全不像唐杰那样开心，因为我知道有人在因为我不开心，所以我宁愿她们否定我，让我赶快离开。
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