分享之后的批斗会

我在一个朋友群上分享了关于高考如何写作文的小结。这本是出于好心，可我最终以请求别人见谅收场。

这份小结来自好中文老师。我看了觉得深受启发，其中有一点是：拿到卷子先看作文题目，让自己小慌几分钟。对此我深有感触，是我写作路上常有的体验。因此在分享时我特意点出我认为关键的这一点，还把我个人的感受分享给了群里的朋友们，这群里有三个初中的孩子。

我又将这关键的一点分享给了同事，她儿子念初一。 我分析了这样做的原因：这是头脑与潜意识的运作机制，作文需要酝酿，看完题目之后，在这半小时一小时的做题过程中，大脑已经在悄悄运作了。

同事回复我：我不行，我会慌，所以绝对不看作文题目。

我突然感觉自己自作多情。再细想，每个人都只会根据自己的经验出发做事情，我的分享从她角度看，会不会反而是误人子弟，而不是让人受用的写作小结？我瞬间觉得自己做错了事。又想到刚才在群上分享的那些内容，朋友们会怎么看我？

更不舒服的感觉从心内升起，好像自己拿泥巴赌自己的嘴似得难受。我仿佛就看见了鄙薄的目光，不屑的语气，且带着埋怨——你凭什么分享这里？你这什么狗屁方法，明明是害人，要教育我孩子怎么写作文那也得经过我的同意，轮不到你在这里指手画脚。

天哪。我就像吃了一泡屎一样，对自己既恶心又鄙视。看吧，那么自以为是，谁牛你？不仅没人认为有什么好，还自找骂。

虽然群里还没有人做任何回应，可在我内心里，已经将没有回应的沉默定义为无声的抗议，悄无声息却真实上演了一幕批斗会。因此，我又发了条信息好让自己有台阶下：如分享对你们孩子不妥，请见谅。

当我重新去看这不舒服的情绪时，脑海浮起了爸爸的眼睛。挑剔，指责，虎视眈眈，随时准备找出我身上的毛病。原来，我又陷入了童年模式里，总是害怕被父母指责。哪怕做对了，也不自信，只有在得到父母亲肯定之后，我所做的，才能被自我所接纳，认同；而且，以他人的反应作为标准来评判自己行为的价值。

我内在那个渴望认可，渴望爱的孩子又出来了。她那么期待着父母的肯定，哪怕观点是错的，也渴望他们先认同她好心的动机。她内心又是多么的敏感脆弱。

这是否在提醒我，最近我对自己指责太多，对自己不够接纳？我是否太过在乎别人的回应？

对于过去的婚姻，我把发生的一切归因于首先自己有错，比如没有一开始就离开，比如傻傻付出等。我是否全盘考虑了那时候的处境，及当年的认知水平？我在否定自己过去的同时，是不是在伤害自己？

我似乎看见一个小女孩蜷在墙角，抱着头，惊恐地瞪视着外界，缩成一团。一点响声，一丝风吹草动，都能引起她内心巨浪翻滚。

可怜的孩子，我忽视她太久了，我对她太严厉了。

那个孩子也是我自己。

“宝贝，抱抱。”

心里一酸，她，也就是我，缓缓抬头，站了起来，朝我走过来。我牵着她，带她走出封闭的空间，走进广阔的世界。

遮蔽天空的云层散开了些。透过一朵朵云的缝隙，湛蓝隐约可见。