那是我人生的第二份工作，高考后假期比较长，想想在家里呆就觉得腻，一心想往市里跑，而后找个工作，好打发这漫长的假期。于是好不容易找了一份暑期的工作。然后带着微薄的行李和一颗肿胀的心就去工作了。
我在市里一个比较小有名气的茶馆端盘子，上茶，洗茶具。说欢迎光临，总之，活杂而多，全靠这份工作想为自己挣个开学需要的手机。我记得茶馆早上九点开门，晚上十二点关门。正值夏天，茶馆人比较多，高强度的工作和弱睡眠让我的身体吃不消。
我依稀记得刚去茶馆我主要从洗杯子的工作开始，在一个占地不足五平方米的小房子里。有一次，主管把大约两百多个杯子放在我的面前要求我五分钟洗好的时候，我心想不就洗杯子吗？难不倒我，我蹭蹭蹭，突然一个杯子因快而手滑失控打地了，一直在门外等杯子的主管瞬间暴跳如雷，半喊半骂的跑进来，这个杯子七块钱，你怎么这么不小心，你们这些假期工就是屁也干不成，做啥都有工钱？
她的声音很尖锐，不带任何同情，似乎没有丝毫仁慈，我不住的道歉，心里却委屈着：不就是一个破杯子吗？我的手现在还在流血呢？可是这些委屈只能压制在心里，因为任何毫无思考的气话脱口而出都会为炒鱿鱼买单，于是当主管撩了狠话快点，破门而走的时候，我迅速的进入洗杯子的状态，眼泪啪嗒啪嗒掉进满是洗洁精的污水里。隐隐约约的伤在作痛，我恨透了经理，我突然后悔一个人出来闯荡。没人疼，经理经常给我一些刁难的工作，用卫生纸检查打扫卫生的情况，客人一来免不了要把地板弄脏，经理就会说我们不打扫，我真心想张大嘴巴，有力的回她，可现实是我却虚弱到不敢发出半点呐喊声，在沉默的世界里走完了这份工作。
现在想想，那会坚强是唯一的选择，再也找不出可以安慰自己的言语。我恨透了经理，对她时时刻刻充满敏感状态，一提起她，脑袋里就充斥着想报仇的画面。
不健康的心态时时刻刻想着要走的时候报复经理，因此很长一段时间里我特别的能忍，一想到那些收拾她的计划在脑海里一遍又一遍，我特别充满愚昧自信的工作着，如果以后找到更好的工作就到茶馆去亲自折磨一下当初对待我的经理，其实现在想来，我才恍然大悟，这份社会给予我的残酷，从来都不是经理的错，是自己太自以为是了，是自己的自以为是在作怪，明明洗杯子是件细心活，偏要粗心去对待。明明是自己要出来在社会上想历练自己的，却遭遇小小的指责就承受不住。这世界本来对弱者就没有无条件的同情和资助。一直缺乏对自己地深度认知，沉浸在自以为是的高大上世界里，认为什么都可以干得了，直到经历这样的事件，冲自己当头一棒，纵然如梦初醒，令自己沉入谷底、坠入深渊的永远是好高骛远得自己、在现实的工作里，竟是如此的轻浮与不踏实，不可一世的自己。
如今很少去想曾经受过的委屈，我已经慢慢明白，往后的人生路很长，我没有办法去拒绝每一次发生在我身上的负能量事件，但是，至少负能量事件可以让我懂得生活本该如此，在你没有任何工作经验，价值的时候，应该脚踏实地，沉下心来干活，把简单的事情重复做，熟练到底。
我现在回到市里，有时会经过这个茶馆，那些苛责的话我没有忘却。而我想起经理。却如美好，嘴角会上扬微笑。
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