配不上幸福

在没有希望的岁月中挣扎了太久，我一直都觉得自己是配不上幸福的。

我二十三岁，没谈过恋爱，同学说我木讷，同事说我太挑，只有父母觉得这种状态正常，因为在他们眼里，我能找到对象的概率几乎为零，妈妈为我担忧，爸爸让我相亲，他们在焦虑的同时也淡定的过着自己的日子。父母的意见很一致，到了三十成为剩女之前，找个人收了我，当然，那个人最好是一个地方的同龄人，最好还是我同学，我觉得父母的提议不错，赞同的为他们拍手叫好。他们果然很机智，总能轻而易举，不费吹灰之力的找到解决问题的方法。但，一辈子太长，我怕自己亲手捏碎所有的幻想。

每个女生都幻想成为独一无二的公主，即使无法实现，也希望能遇到一个将自己捧在掌心的人，公主与王子的故事太过美好，所以我总是抑制不住想象，以致于思维一直停留在童话故事里无法抽离，我想，在另一个世界里，一定有个“平行时空”，在那个时空里，生活着另一个我，她经历着我的期许，感受着我的喜怒，她真真切切的活成了我最想成为的模样。她是真我的体现，她是情感的寄托，她像个疯子，也像个天使，她任性妄为，我行我素，她温暖善良，也甘之如饴，我始终觉得，自己配不上的幸福，她都能得到。

迷茫了太久，徘徊了太久，连眼神都变成了空洞的窗口，审视着镜中的自己，奇怪的五官，凌乱的发型，臃肿的身材，好像，这样的自己真的一无是处，未来没有规划，生活没有章法，我从来都不知道自己想要什么，自己能干什么，每天拖着没有灵魂的躯壳踽踽独行，人潮拥挤与我无关，灯红酒绿与我无关，周身的一切都似空气般没有任何重量，我的感知很轻，轻到没有一丝幸福的味道。我知道，期许中的幸福，终究与我无关。

身边的人结婚生子，各有归宿，而我，依旧在漫无目的的徘徊，我抬头看天，空旷的视线隔了几万光年的距离，我想，星星是不是也能感觉到孤单，它们在孤单的时候，会不会喃喃自语，如果想窃窃私语的话，够不到彼此的耳朵怎么办，它们会有难过的情绪吗？思绪总在一瞬间错乱，而我，总在这刹那的错乱里浮想联翩。

我不优秀，没有追求，甚至连自己的情绪都无法掌控，我每天走在相同的路上，重复听相同的音乐，干相同的事，每天与不同的人擦肩而过，他们行色匆匆抑或散漫悠闲，而我，总是单一的没有任何颜色。

在这个看脸的社会，我始终保持着素面朝天的习惯，因为我知道，就算化了妆，我依旧不美丽。因为不美丽，所以我会化悲愤为食量，之后就会变得更加不美丽。看着身上累积无数的游泳圈，我默默的盖上被子，安慰自己，吃饱就睡，才能做个好梦。

作为一名土肥圆，真的是很无力，我想改变现状，却无法说服自己体内的“懒虫”，一个没有梦想，控制不了自己体重的人，如何才能得到幸福。

多么希望，好看的人千篇一律，有趣的灵魂两百多斤。而我配不上的幸福，终有一天可以如约而至。