金条妈妈，你好。
此时此刻的我已经躺在床上发呆了很久，想了很多事，让我不禁感慨。
我们的“孩子”在昨天刚刚满八个月了，可是我对它仍然是模模糊糊的状态。八个月的孩子好像还不会走呢，记得以前妈妈说过，我是快两岁的时候才学会走路呢，老人说，小孩子不要太快学会走路才是好的。不过敢肯定的一点是，八个月的孩子肯定学会了有意识的撒娇和哭闹，学会了要抱抱以及简单的字眼，比如“（妈）么” 。
那么我们的“孩子”应该也是这样的吧。
真是又不想让它长大，又期待它快快长大，矛盾的心思让我无法取舍。
我想跟你推心置腹的说很多话很多话，甚至想把自己直接变成一本书打包给你得了。可是我不知道从何说起，刚想好一个开头，又急切的想从那头说起，你说我是不是个傻瓜啊。
算了，就从我自己说起吧。
一直以来，你都想了解更真实的我，虽然我一直都说这就是我，但可能还是有些不够。今天我就彻彻底底的告诉你一个完整的我。
“自卑”
第一个词是这个，你应该不会太惊讶。
我生长在一个不健全的家庭里，从小看着爸爸妈妈吵架，记忆中一家人开开心心吃饭的日子没有几次，每次他们一吵架，我就悄悄的坐在一旁，一声也不敢吭。但那个时候的我特别懂事，很小的时候我就学会了认识真假钱，学会了卖东西。我不知道他们什么时候会离婚，但离婚了我肯定要跟妈妈在一起，从那个时候我就很坚定这个信念。每次去徐吉智家，就会羡慕他的爸爸妈妈，好像从来都是笑嘻嘻的，感觉很温暖。我不知道家庭和睦是一种什么具体的感觉。
大概是从开始上小学的时候，妈妈觉得我总是挑食，买了传销的奶粉给我吃，从那以后，我便踏上了胖子的不归路一去不复返。大家给我起外号叫田胖子，看笑傲江湖的时候就叫我“田伯光”，我有多讨厌那些外号，但是自己却无力反抗，最后就跟了我整个童年，每次听到有人喊我，嘴上就立刻还回去。
忘了是几年级开始，莫名其妙的有了个皮肤病，头上总起癣，妈妈带着我看遍了医生，医生们的说法都不相同，为了积极配合治疗，我就得剃光头，擦药，用药水洗头，各种方法试了个遍，上课的时候我就戴个帽子，同学们把我当怪物看一样，因为只有我一个人全天戴着帽子，有些调皮的同学趁我不注意把我帽子摘掉，全班同学哈哈大笑，气的我在座位上哭起来。我恨透了剃光头，戴帽子，每次头发一长出来我就拖着不剪，直到妈妈压着我去理发才可以，理发的时候边理边哭。可病一直都除不了根，总是好一阵子就又范了，也就是从这时候，自卑的种子就在我心里深深地扎根了。久而久之，我开始拒绝治疗，拒绝理发，那时候也到初中了，说什么我都绝不可能再剃光头了。妈妈也没办法再管我了，我根本不再相信可以治好，就用药膏控制着。
“自信”
初中的时候，看起来不胖了，比较匀称，开始学会打扮自己了，刚好是非主流正流行的那两年，开始留长发，打耳钉，也开始接触一些社会上的混混。病也在控制着，便开始有了自信。在班级里也属于活跃分子，刚开始喜欢唱歌，崭露头角，表现自己，就是在这个时候我和涛哥玩起来的。但是我从小性格就很温和，也许是一直跟妈妈生活的缘故，我从不惹事，有一次被高年级的同学炸钱，我叫当时认的社会哥帮忙，结果实力不够，被抓住打了一顿，徐吉智因为跟我一起也被打了，也算是共患难了。后来慢慢开始学会叛逆，学着拉帮结派，学着欺负同学，但一直都过分不起来，因为妈妈的权威性很强。
虽然叛逆，但成绩没有落下去，一直保持中上游，性格深处的我还是老实巴交的，初二的时候配了眼镜，一到夏天，我就被晒的像黑炭一样，再戴个那时候的学生眼镜，简直丑到家了，可那时候不觉得，还留着周笔畅的发型，偷偷攒钱换塑料镜框，头大用夹板拉直，远看真有人把我看成周笔畅了。就是在这个时候的我，整天活的得意洋洋，忘乎所以，天下任我行，你说能给我追溯一个杀马特贵族的封号吗？
“懵懂”
初二的时候，正是自信的年纪，被撺掇着去追一个女孩，那个时候真是又天真，又单纯。死死地认定，只要坚持，就一定会成功，也印证了那句歌词“越得不到的越想得到”，一追，就是四年。四年里，从同学成为了要好的朋友，又升级为“哥哥”，回顾那时候的感情，也能找到现在的影子。即使没有追到手，也霸道的认为她是我的女孩，经常交换的日记本里就有这样的桥段“你为什么和谁谁谁打闹那么近，为什么和谁谁去哪里了也没陪我去玩”满篇的醋味，女孩回信都是一肚子委屈，争吵，辩解。恩恩怨怨四年时间。最后好像因为最后那年，高中分了班，不在一起了，我经常听说她和班上某个男生走的很近，于是很生气的写信告诉她，结果她的回信说的太严重了，重击了我，我便再没有回信。慢慢的就结束了。
“初恋是我骗来的，徒有其名”
高中一年级，新疆暴乱那年，全面断网，只提供彊内网，我们被憋的疯狂玩游戏，然后在游戏里认识一个女孩，互相留了电话便开始经常发短信打电话，慢慢的谈在了一起，后来女孩来找我，见了面发现根本不喜欢她，相处了二十天就说了分手，准确来讲，我当时是挖了墙角，后来也被人挖了墙角。这就是我的初恋，一个徒有其名的初恋。
“高中三年”
高中的时候又开始发胖了，体重直线上升到180，虽然也经常运动，打篮球，但似乎就是瘦不下去，军训的时候把我晒得像个黑煤炭，再戴个眼镜，想像一下是有多丑。高中那几年，就是玩游戏，上课睡觉，有那么一学期，我选择住校，发奋图强一学期，考到全班第一，想脱离平行班，滚动出去，但那年偏偏没有活动，一个打击下来，算了，不学了。我和涛哥很好的从那个时候成为了并肩作战的战友。
高中无爱。
“真初恋”
真初恋就是我去参加过婚礼的那个女孩，回忆起来的话，确实是她教会我一些初级的情感心理课程。也是在游戏里认识，但她是个会玩感情的女孩，跟她谈了半年，分分合合，合合分分，一直都是异地，我一直搞不明白她想要什么，好像喜欢我，但是两三天就变了。那会我处于自卑心理比较严重的阶段，因为体重的关系，我讨厌自己的外表和体型，我觉得没有人喜欢我，偏偏她表现给我不在乎，所以在她那里，我第一次感受到了被爱的美好，爱情的味道，感觉不被嘲讽是多么好的人生。后来我要上大学了，去见了她一面，踏上火车时，就又分手了，并且是彻底分手了。后来好几年没联系，她谈了满意的对象，再后来，她就结婚了。
“自我”
这个词是在大学里谈恋爱时才发现的，从前我是宁可委屈自己也要成全对方的人，只要你快乐，我愿意为你付出一切，哪怕你不爱我，我也不在乎，就无条件对你好，然后，大学里的女朋友让我认识到，再好的感情，也需要回报，即使我很喜欢她，但时间久了，你也要对我有所回馈，我一直在努力配和你的步伐，而你始终以你自己为中心，慢慢的越来越累，没有理解和包容，剩下的就只剩争吵，心累了，突然就想断了。
后来遇到的人，我都带着三分理性，没有了冲动。
包括遇到你的时候也一样，没有第一时间就想要你的电话，而且选择在远处观察。真正想要跟你确定关系的每一个晚上我都不断的问自己，确定吗？要这样吗？不怕错过吗？
你是那么的普通，却又是那么与众不同。
你普通的就像大街上来来往往的众多女孩一样，你有美丽的脸庞，甜美的笑容。你与众不同的是你的内在和你的思想。
遇到你，如获至宝，多么想把你收藏在一个黑箱子里，想你了，偷偷的拿出来看看，不敢让你发光，怕被人觊觎，怕被人偷走了。一想到这里，就更加小心翼翼。
这个世界上，比我优秀的人太多了，尤其是西安那样的大城市，我拼命努力努力，可始终会有比我各方面都优秀的人在我前面，我觉得自己这能力哪能配得上你，你又漂亮，内外又那么纯洁善良，应该配那些条件好的人，跟他们在一起郎才女貌的才符合现实。所以我更害怕，更想抓紧你，想办法对你更好，对你周围的环境就变得敏感起来，生怕有人近水楼台先得月，生怕有人趁机谈好你，走进你的生活。每当发生不利因素的时候，这些脑虫就立马上脑，越想越狭隘。其实冷静下来的时候，我是特别清楚的，我经常告诉自己，就我现在这个实力，没办法给你更好的生活，我有什么权利要求你不离开我，有什么资格让你爱我，有什么条件给你更好的爱呢？想到这里，我无地自容，羞愧无比，但心里舒服多了，不会变得那么狭隘了，其实我那个狭隘就叫傻。
“感情观”
（这里是本文重点，请划线标记出来）
很早以前我觉得自己要找一个我爱的人，因为那样，我才觉得自己有存在的价值，感情才有意义，我爱她，便可以为她做很多事，后来，我发现其实我想找的是一个爱我的人，小鸟依人一般，听话乖巧的，这样的话我过的就会很舒服，也有存在感，但感情不一定有意义，也许我不爱她。
现在呢，我发现人是贪心的，既想找一个我爱的，也想那个人很爱我。既想做很多事给心爱的人，也想能够被爱着，就好像虽然我爱你，我给你一块糖，那你也得给我一个面包，让我也感受到你的爱才公平。如果不公平，这个天平很快就会倾倒了，一直付出的一方就会有所不满，那些爱的力量好像顿时隐身了。让我不禁想起最初那种单纯的爱是如何，我每天给她带个棒棒糖，她收下我就开心，她不收我就生气。可我给她棒棒糖，不还是为了想取悦她，最后得到她做铺垫吗？
这世界上真有无条件的心甘情愿的爱吗？或者说，现在这个社会还有吗？
后来我恍然大悟，我思索我们的感情，感觉自己好龌龊，我不就是这样的吗？我到底爱你什么呢？我爱你，也希望你给我同样的回馈，这算爱吗？不禁想抽自己大耳刮子，陷入深思，当时，我是为什么爱上你的呢？
而现在，我还爱你的是什么呢？
我觉得再没有比现在让我更清醒的看清我们的感情的了，我一路走来，迷失了自己。
爱是什么？你搞明白了吗？
最后我还是想啰嗦两句，为我们一路走来的坎坎坷坷，为我们辛苦活着的刚满八个月的“孩子”，我想对你说，亲爱的，这一路你辛苦了，真的从内心深处感到感动，感到羞愧，我做的不够好，让你受委屈了，你多包涵，我深埋于心底。
以后的路，还需要有你陪，还需要你多指教。
爱你的红中爸比
写在5月26日凌晨
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