不知道什么时候开始，我发现我再也没有以前那么开心了。
总感觉人生不如意的事都会发生在我身上，深刻的记忆第一次不如意是在五年级。那是一个艳阳天，放牛到了中午回家吃饭，吃完饭就在二楼的走廊看书，也许是看得太入迷了，没注意脚下，嘭的一声，从二楼没有护栏的楼梯直接掉到一楼的水泥地上，求生的本能从没人的一楼爬到了二楼走廊。
命不该绝，醒来的时候已经是下午，一个人躺在床上，感觉头痛，手脚无力，甚至感觉不到自己的身体。等了很久，慢慢恢复知觉以后就觉得自己的嘴巴不在了，手脚很痛。动一下都痛，说不出话。
等到快晚饭时间，农忙季节归来的爷爷奶奶进房看了我一眼也忘了说什么话了，然后就出去做饭了。我一个人躺着，浑身疼痛，说不出话，静静等着身体能快点恢复过来。
不知道什么原因，我又听到奶奶那大嗓门在数落爷爷了，自懂事以来，奶奶每天都会用她那嗓门尖锐的数落我们。我们都习以为常，奶奶唯一开心的就是过春节那些天，外面打工的爸爸妈妈及叔叔们都回家。我也很开心那段时间。
奶奶很讨厌下厨，我从四年级开始就会下厨，晚上一直都是我在家简单的弄几个家常菜，然后等他们田耕归来。今晚我却躺在床上，心里还有点愧疚。等奶奶的骂声停了以后，进来对我说：“死了没，没死就要吃饭了！”
那一刻，我从来没觉得这个家多么可怕，从来没觉得奶奶那么陌生。觉得我活着是一件多么丢人的事。从此以后，奶奶的抱怨，尤其是对家庭，对我们的抱怨，我都觉得那么刺耳。
也不知道躺了多久，又能站起来，又能跑步了，只是下巴歪了。弟弟说，他那时候出来看到走廊的我，满脸是血，他马上惊慌的去找了爷爷。从此，我总感觉我少了什么，也开始有点自暴自弃又自卑，瞬间明白了人间冷暖，原来，这个夏天，是那么冷。面对很多事情不再热情，一切都是以我为中心，直到现在，弟弟那时候太小忘了这件事，而爷爷已经去世，奶奶也不曾说起，我也没再告诉任何人。爸爸妈妈也不会知道，那个夏天，他们差点失去了一个儿子。
虽然受了伤，活下来以后，也渐渐明白，山的外边还有一个镇，还有很多人。读书越多，越觉得自己是多渺小，发现自己有了很多想法。发现游戏那么好玩，发现跟纯真的同学可以说那么多心里的想法。
我天马行空，喜欢看各种各样的书，接受很多新事物，新思想。我以为我会比同学们成熟，承受能力会更大。直到那件事的到来。
外面我们受尽了委屈，也曾一个人的时候想不再坚持一些狗屁原则，去放纵，让自己开心，去痛哭，让自己发泄。只是心里却装着一些自以为对自己好的人。想为那些心里的人去做一些什么。
那年，我高三，这是多么快乐的时光，那么忙碌，忙碌到把失恋，把游戏，把很多友情都忽略到只有学习，那时候只想考大学，想有更多机会离家远一点，去找更多的同类，喜欢很繁华的城市，也许，这就是梦想吧？我把我自己很多的想法告诉了一个女孩子，因为我觉得她善良，又漂亮，对她有点喜欢，也不知道她哪里好。
高考结束以后，我拿着五百块钱，兴高采烈的去广东打暑假工。投奔一个亲叔叔，因为爸妈那边没什么工作，也不想跟他们一起生活。
刚开始步入社会，各种打击，工作再辛苦，身体再不累，我都觉得开心，每天晚上，我都会去电话亭，给她打电话，很便宜，聊一个小时也就几块钱，因为那时候流量特别贵。我跟她说这里的环境，这里的一切一切，她也跟我说很多她的每一天，她的想法。有一次她甚至哭了，说很羡慕我，说不想在家呆着，想出去打工，想去她爸妈那边，家里受尽其他人的冷眼。那时候我多想马上有钱，多想发了工资第一件事就是给她钱，让她去你爸妈那里。她说我是她这辈子最好的朋友。我心里很暖，也把它当作信仰一样。累到无力的时候，还好有她。
高考放榜了，我们成绩相差不大，我对她说，你填哪个学校，我就去哪个学校，我的志愿她也来填就好了，专业无所谓。
可是，阴差阳错的，她说都怪我叫她填的志愿，都怪又去填了的，要是考不上，恨我一辈子。我那时候说不可能，其实也怕得要死，怕她考不上，怕失去她这个真心朋友，甚至已经做好准备陪着她复读。那段时间，我不断的加班，瘦了很多，下班后就去去打电话给她，鼓励她，一定可以的。
终于等到录取的那天，她上了。我没上，我不知道为什么，其实也不愿意去相信没上的原因。她很开心，她终于舒心了。我呢？
祸不单行，叔叔第一个知道我没上，然后打电话给我爸妈，我爸妈知道后，很失望。不愿让我再去读书，叔叔也一个劲劝说不给我再去读书，浪费钱，甚至都伙同安排我这辈子的路，不让我回去了，就留在这个工厂工作几年，然后啥啥的。本来因为没钱想借点钱的我，也就没有开口，而且，开口也肯定要唠叨很久才有钱。
我为什么要钱？因为每天加班到十点钟，每天都饿到睡不着，做得是很费体力的活。食堂只包中餐和晚餐。至此，每晚下班回来靠喝水充饥。
如果这样就算了，第二天，我把饭卡弄丢了。问叔叔，叔叔刚好闹离婚，我被撞到了枪口：都这么大的人了，饭卡还弄丢，大学又考不上，干活又不如别人，我哥怎么有你这么蠢的儿子，你怎么不把自己弄丢了？我也没钱。你自己看着办吧！
呵呵，人生地不熟，孤身一人在外，怎会又陌生人给我现金吃饭呢？忍不住给她留言说我很痛苦，她却叫我复读吧，还说对不起。对不起有用吗？你知不知道你那句话对我多么重要，你知不知道我对你又是什么感情？我实在不愿相信，我最信任的人，把我的信仰撕碎。
每天还是加班得很辛苦，第二天加班，肚子一直在叫。饿到头晕。终于熬到下班，去到商场，在没什么人注意的时候，去垃圾桶丢下所有的尊严，捡起了食物。
回来洗澡的时候，偷偷的一个人流尽了这辈子的眼泪，看清了最不想去承认的现实。而她永远不会知道我改变了什么，她说大不了迟一年上大学，我对她说了一句，我恨你。她却不知道我恨她什么。
自甘堕落，自暴自弃。母亲心痛，拿钱劝我复读。复读一整年，神经衰弱到每夜都幻觉怎么死，暴饮暴食成一个死胖子，成绩也差到极致。整天都会负能量饱满，给人的感觉就是无病呻吟，一个幼稚又无聊的人，甚至都不知道用什么方法去发泄，去诉说心中的苦楚，而我在乎的人呢？他们会怎么看我，对我呢？他们，真的明白我吗？
直到现在，都会经常做恶梦，梦到那段时光，浑身发抖。原来，人心那么冷。
人越来越长大以后，面对更多的事物，要练就百毒不侵的身心。冷静的去对待这个世界。只是，有些情节，有些时候，一个人会想起那些让人心死的事。依然会觉得害怕到浑身发抖。
偶尔接触到那些以受了很大伤害去努力，去开心的人，内心总会触动，总会想去抱抱那些人。想去保护那些人还没彻底碎了的心，想让那些人可以天真下去。
有太多自甘堕落的时候了。每一次，以为看清了一些人，看清了一些事。可笑，其实，每一次不过是又看清了自己一点，这个世界，有自己和没自己，对谁有影响了呢？
你还记得你的心愿吗？
当我是真心对你的时候
你是否也是真心对我呢
如果不是，请不要说出来
我会当做是真心的，我可以骗自己一辈子
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