让我们在这里，一起对着过去挥手告别

让我们在这里，一起对着过去挥手告别

我的天空里没有太阳
总是黑夜   但并不暗
因为有东西代替了太阳
虽然没有太阳那么明亮
但对我来说已经足够
我从来就没有太阳
所以不怕失去
                          ——东野圭吾《白夜行》

今天是2016年1月3日，元旦假期的最后一天。

曾经无数次的幻想过无数种方式，却依旧无法度过眼下的低谷，它仍在以同样的方式肆意增长着。

2015，是得而复失的一年。

—<亲情>—

莫待，子欲养，而亲不待。

浅睡中，意识迷糊的感觉到卧室房门被人轻推开了一条缝。窗外皎洁的月光顺着狭小的空隙溜了进来，爬到我的床上，映出眼角尚未干却的泪痕。

我佯装成熟睡的样子，直到房门又被悄悄关上，周围再一次陷入了无边的黑暗。听着门外踱步渐远的声音，泪水再一次决堤。

老妈，对不起。

今晚又和老妈大吵了一架，早已记不清这是第多少次，估计要以n次方来计算了。用她的话说，我变了，变得叛逆，敏感，堕落，像只警惕的刺猬。她不止一次的说我无药可救，甚至以断绝母女关系相挟，而我却常常对她的威胁漠然一笑，她后来形容我笑的样子，就像是革命烈士临终前面对日本鬼子时大义凛然般的不屑。

我一直都认为老妈不该生下我，至少如果把我换作是她，我会悔到肠子发青。因为从小到大，我非但没有做出几件令她骄傲的事，还经常让她伤心失望。我总是责怪她管得太宽，却忽略了，二十多年来，她一直把我当作生命来对待，甚至远超于她自己的命。

印象最深的是我在高三那年，流感病毒肆意蔓延，人人闻而丧胆。应学校教导处主任的指示精神，我们每天出完早操都要量一次体温，一旦有体温超过37度的迹象，都要至少回家休养一个礼拜——我很不幸的沦为了试验品。结果回家之后检查发现是肺炎，于是整整输了一个月的液，直到病情最终得到了控制，我便回到学校继续治疗。哦对，有一点忘了说，我是在离家40多公里的另一个县城上学，后来老妈便每天五点下班后再坐一个多小时的大巴到学校陪我输液，等看我输完再坐大巴回去。这是五年以前的事，而我却记忆犹新，其实老妈感动我的地方有很多，这件只能算是一个代表。

这时手机屏突然亮了，我正纳闷是谁这么晚了还来消息，于是边嘀咕着边打开信息，看完后视线顿时模糊不清，心里五味杂陈，说不清是愧疚，还是感动——

“小北，别怪妈妈，是我太着急了。待你有朝一日为人父母就会明白，没有一个母亲愿意看到自己女儿终日闷闷不乐，把自己封闭在狭小的世界里，依旧坐视不管，可能是我的方法不对，可我希望你快乐。只要你能快乐，我和你爸做什么都可以。”

我们像是一只只嗷嗷待哺的小鸟，儿时的乖巧懂事，在最终褪去青涩，长出丰满的羽翼后全都变了。我们开始用新的眼光看待世界，才发现原来好多东西和大人嘴里的不一样，后来好奇心逐渐占据上风，不论好的坏的都想尝试一遍。于是我们叛逆，不顾家长的阻拦，90后所谓的冲动在我们身上疯狂的滋长着。我们一边嫌弃着父母的封建保守，责怪他们给予我们的还不够多，一边像防备敌人一样地守护着自己的一亩三分地。却疏忽了，他们也会变老，他们也会孤独，也许很多时候他们只是想和你分享生活中一些趣事儿，却被你一个冷眼挡了回去。90后只是一个标签，一个年份而已，它不足以成为你叛逆不懂事的挡箭牌，那些工作中每每开会都会谈及的责任感呢？我们永远爱在外面委屈求全的逞英雄，不想在别人面前露出一丝一毫的瑕疵，我们努力保持着绅士淑女该有的风范，却在回家后把所有的不堪留给父母，还不许他们有任何的抱怨。扪心自问，父母凭什么要承受你的这些？

也许，这的确是一个值得深思的问题，我们每天活得过于焦躁，于大部分人而言，外面世界的灯红酒绿远比家里那一盏为你亮起的煤油灯更有诱惑力。抽一些时间陪陪父母吧，他们已经老了，皱纹早已悄悄地爬上他们的额头，他们已不再拥有我们印象中不老的容颜和宽厚的肩膀。切莫等到子欲养而亲不待的那刻，再品尝追悔莫及的滋味。

—<爱情>—

迷失的人迷失了，相遇的人会再次重逢。

看到过海市蜃楼么？

那恐怕是世间为数不多的虚美的景象，朦胧却有致命的吸引力，倘若我们不知道那是假象，是不是也会前仆后继的追随呢？

2015年11月1日，我亲手结束了人生中的第一份感情。

那天晚上挂完电话，喉咙早已哽咽到说不出来话。它本来可以纯粹而唯美，它原本可以珍藏在彼此的心里，铸成永恒。可惜，我们亲手毁了它，让它披上了一层污浊不堪的外衣，变成一桩不堪回首的往事。它就像是一剂精神鸦片，明知多吸无益，却越吸越上瘾。直到把自己折磨得面黄肌瘦，形同枯骸，才肯幡然醒悟。之后还要继续忍受体内的残毒如同万千只蚂蚁一般，啃噬自己的每一寸肌肤。

从那之后的每一天，我都要承受刀割般的痛楚，一点儿不夸张。我永远记得那段时间心被掏空的感觉，生命中最重要的部分没有了，那根曾支撑我全部思绪的弦就这样毫无征兆的断了。过后我虽时常会懊悔自己那日的冲动，为什么不能像平时一样视若无睹？然而我终究是做不到，即便时光的车轴再碾转回到那时那刻，我依旧会选择拨出熟悉的号码。所有的决定都是日积月累的结果，尤其是感情。做决定的人一定是在过去无数个日日夜夜在内心上演了无数遍相似的场景后，最终被逼到走投无路才爆发。

那种感觉就像是儿时堆积木的游戏，往往不是最上面的一块积木致使整座城堡的倒塌，而是下面的积木，重心并不稳。

我从不擅长主动离开，因为我害怕自己会后悔，我不喜欢那种反复推敲如果的感觉，我相信顺其自然，却不知，无动于衷也是一种选择，是对新生活的否定。

射手座A型血的我，从不认为自己是一个多么长情多么专一的女生，也不相信世上会有这样的人存在，所有一切美好难忘的东西都会在你遇到下一个真正适合的人之后逐渐褪色，直至变为灰白，然后藏身在内心深处。那些所谓分手后的苦楚难耐，不过是因为你从一开始就没有想过要离开，你一直贪恋的不过是一个虚美的幻境，在过去的影子里辗转着迟迟不肯离去，它把你的世界封闭起来，让你根本看不清眼前的路，何来的重新开始呢？

感情的世界里从来都没有收支平衡，有的只是不断的包容和忍耐，然而一旦达到那个临界点，就会彻底的毁灭。

失恋并不可怕，可怕的是我们被自己的情绪蒙蔽了双眼，吞噬掉原本晴空万里的天空，最后只能在阴霾下掩面而泣。

我们的爱
过了就不再回来
直到现在我还默默地等待
我们的爱
我明白
已变成你的负担
只是永远我都放不开
最后的温暖

—<生活>—

假如生活欺骗了你
不要悲伤
不要心急
忧郁的日子总会过去

2015年12月22日。

终于辞掉了并不喜欢的工作。

一切都在递交了辞职申请之后变得豁然开朗。所谓的纠结，不过是在写完邮件点击“发送”的那一刹那，点完了立马如释重负，胃口似乎也变好了许多。

回忆起五月份最初接到入职电话时自己雀跃的心情，本以为是份满意的工作，谁知如今离职也这般洒脱自在。不知是工作淘汰了我，还是我早已厌倦了它。

“辞职”一直是个充满争议性的话题，人们对此的看法也总是分为正反两派——正派认为，人不该轻易言弃，要懂得坚持，真正成大事的人能吃苦耐劳，什么样的环境也能适应；反派则不以为然，他们认为人应当懂得变通，俗话说一个萝卜一个坑，每个人都有自己擅长的领域，与其在一个不在乎你是谁的地方错误的执拗，倒不如及时扭转方向，反而会有所作为。

这两种说法都各有千秋，我只是觉得顺从自己的心就好，因为没有谁可以保证你做完哪一个决定就一定能顺风顺水，从此扭转乾坤。我的观点是，不论做哪一个决定，日后都要对它负责，把它当作自己的孩子对待。相信不论哪一条路，只要用心去走，都能走出自己的格局。

不知是射手天生就不安分的天性在暗地里作祟，还是这份工作确实不是我的菜。总之这是半年以来，我第一次感受到一股新鲜的血液注入到我的生命，我拼命的吮吸着它补给我的氧气，困顿已久的阴霾终于渐渐消散，一缕金色的光线穿过层层雾气投进我的怀里，在我的额头和鼻翼间不停地跳跃。

我知道，新的生活就要到来。

晚安。