我想不止我一个人会面临这样的时刻，意外降临，打乱了你所有的计划和安排，纠结痛苦，惊慌失措。从来都是鱼与熊掌不可兼得。四月份公司的通知下来的时候，我是那么急切的要升职，仿佛什么都不可阻挡。确实是去了上海，可是孩子的到来让我的一切计划都付诸东流。
我有流泪，也有崩溃，但奇怪的是从来没有不要孩子的念头，这可能就是初为人母天生的本性吧。
请了病假，(公司福利，女性员工只要一怀孕就可以休假），六月初回来，整理好心情，迎接宝宝的到来。
不知道你相不相信，山重水复疑无路，柳暗花明又一村，我现在信了。有了孩子，回到郑州，就开始考虑以前一直想学的形象设计。去见了卓玛老师，她给了我一个大大的拥抱，对我说一切是最好的安排。比起质疑和刨根问底的询问，这个拥抱让我备感温暖。见了两次面，就决定报班，开始了从学校毕业以后第一次的付费学习。
我想真的要感谢宝宝的到来，他让我停下了脚步，静下心来重新思考。欲速则不达，从毕业到现在，我像一头毫无目的的小猛兽一样，觉得自己充满力量，可是却没有明确的方向，到处乱窜，尝试了很多，碰了很多的壁，每次都不尽人意。我不愿意用失败来形容，某种程度上这些都间接的帮我过滤掉了很多不适合的东西。
在怀宝宝之前，我是一个自尊心强又伴随着自卑感的人，极度的不自信，唯唯诺诺，不敢去承担责任，没有魄力，尽管我心里想的自己是多么多么有责任有担当有能力，可是外表呈现的我实在是差的太多，这直接导致了我的纠结和挣扎，让自己在这种表里不如一的状态里苦苦煎熬。特别特别的想让自己变得优秀强大，又找不到出路，希望有高人指点，遇到高人的时候又羞于启齿，怕把自己的缺点暴露出来遭到别人的嘲笑和不屑一顾。每每想起到了这个年龄还一事无成就特别焦虑。为了能在工作上有所成就，我觉得自己可以舍弃其他的一切，那种迫切希望得到外界认可的心态不知道你们有没有，我的实在太强烈。这种强烈反过来就会伤害身边的人，尤其是最亲近的人，我的老公就是直接说受害者，外界给我带来的挫败感以及我在外界面前妥协所受的气我都加倍的倾注在老公的身上，因为只有他可以包容我，在别人面前我都不敢如此。我也很怕哪天就到了他的承受极限而一发不可收拾，于是我就陷入了抱怨，内疚，反省，道歉再抱怨的死循环里，周而复始。
宝宝的到来让我从工作中剥离开来，重新思考，重新定位，这个历程也并非一帆风顺，但是最后让我收益匪浅。
报班之后开始的时候是跟着老师一对一上课，我当时的心理是特别想多学东西，赶快把学费挣回来。偏偏老师说讲课节奏比较慢，每次都是上课一小时，剩下的就是说你需要自己私下多练练什么的，这让我仍旧很焦虑，感觉老师的节奏太慢，我似乎学不到东西，一度变得很浮躁，甚至想放弃。
奇怪的是，不知道从哪节课开始，我开始静下心来，不再着急，也不急于求成，不再苛责自己，等慢下来的时候才发现好多东西都不一样了。
首先我和老公的关系也改善了很多，以前的我总是带着抱怨，带着不甘，和他沟通的时候也会把这种情绪带出来，结果就是要不他很生气，要不他干脆就沉默，让我一个人歇斯底里。现在我们的沟通，我更多的是带着询问，抱着分享的态度去和他聊，聊我看过的书，老师讲过的话，我的感触，然后交换，我也会问他的感受。当遇到敏感问题(在他心里他家里人是他的禁区，不能说一句，说一句就翻脸)我也不会那么赤裸裸的去批判，去指责，没有那么尖锐，他的反应也就不会像之前一样的激烈了。
后来我自己总结了一下，觉得这种改变是因为我接纳了自己，接纳了自己的缺点和不完美，所以才能平心静气。不再渴求外界的肯定，不再过分的把关注点聚焦到自己身上，整个人都放松了下来，这个时候你才会去客观理性的对待自己和身边的人，反过来说你学会了关注自己内心的感受，学会了爱自己。
每个人的爱都是有限的，爱人的能力也绝不是我们嘴上说说而已，只有当我们学会爱自己的时候，我才会把这种爱推己及人，让别人真正感受到爱的力量。而一个人爱不爱自己的直观表现就是能不能很好的接纳自己，学会和自己相处。
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