(一)逃不了的“校园暴力”
今年我大三了,如果没有休学,现在或许已经工作。 很早,我就想写点什么,纪念一点青春期的痛,纪念一直在进行的麻木的痛苦。刚开始被同学欺负的时候,我还是一个初三的学生,不过已经是那个年纪很"老气"的了。早熟地知道要学习,要拼搏奋斗。现在看来,可能是那时看了《钢铁是怎样炼成的》,可能是那时班主任每天晚修的鸡汤,可能是人本性的虚荣……太多了,到现在,大学了,我还是是非常刻苦的学生,这一点还是没变。
"校园暴力",很可怕,却发生在我身上。不过现在,我先不提。
先说说我的大学吧,我好幸福,对于休学了能再次重新回到校园的人,太幸福了, 特别还是对于一个爱读书的女孩子,太幸运了。 虽然在大学,大家都已成年懂事,我却还是没有得到同龄人的尊重,这确是一种耻辱。但我从未因为这点,怀疑过回学校读书这个想法。
你看,我实在是太不适合写东西了,但是中但是由于长久的悲痛,我总想让别人知道,想分享。 有时觉得,长久的被同学语言暴力,总是刺痛我青春期的疤。有时觉得,久居于这种环境之中已经非常麻木,我是个生命力太顽强的人了,走过了八年的校园暴力,这或许也是被暴力的原因。 八年,太长了,不管是对于年轻人、中年人、老年人,都太长了。况且是对于意气风发的青年人,八年,几乎是整个青春了。所以我的青春,相对于同龄人的花样年华,可以暗生那些朦胧情愫、可以登台表演、可以在人群中谈笑风生……
我的青春,也不是没有这些,只不过这些,对于我,并不是美好的回忆,是与同龄人相比的惨淡,是这些东西的变质,是最后被发现会带来的耻辱。
我太爱生活了,虽然校园暴力的阴影很黑暗,我却还能满足于例如这些今天买了皮包、今天穿了件漂亮毛衣、一照镜子见到自己漂亮的脸这样的小恩小惠中,每天都有小小的快乐,这或许也是被校园暴力的原因。
这些都是我的视角,说太多了不免有些“顾影自怜”。
但旁人我又实在太烦他们,从他们的话,会拉出一个黑暗的世界,我极力不听这些,毕竟听了太烦太伤心,甚至有时候,我一点都不像是被校园暴力的人,我还会有张扬的样子、嚣张的样子、自信的样子,都不像是被校园暴力的人,这或许也是被校园暴力的原因。
(二)
事业心的人总是会很累。早上,八点起床,接近九点去到了图书馆占座。学了一会儿,感觉心情不好,才去学校别处走走。那天十点的太阳刚好,温暖又有些刺眼的力量,我就在石柏油路上走着,看着路旁一大片的深绿,是草地,还有夏天有昆虫气味的樟树,南昌是亚热带气候,冬天,还是会有这样大片的绿。绿色也不愧是绿色,看着就让人到生命——滋养了心灵。石柏油路的黑,深蓝色的卫衣,一大片的深绿草地,也有裸露的褐色土地,褐色树皮的樟树,没有风,就这样,走着走着,静静地,我就让我的感情流淌在这片褐色大地,它们或许能带走一些情绪负担,或许会在大地升华。就这么走着,没有刻意想什么,没有刻意为了什么而走。但走完,我却发现我又变了,也许每天走一走,这死水一般的生活真的会有变化。
太难了,来大学这趟路,水太浑了。也许今天走完不一样了,但走到有人的地方,遇到同班或同学院不友善的同学,总少不了听到他们对我的污蔑。如果你想完全不管他们的脏话,这完全是个可怕的目标,容易崩塌的目标,容易挫败的目标。我明白难免要受到他们的欺负,生活难以向自己期望的方向发展,就算一个朋友都没有,一个说话的人都没有,也难以待在一个封闭自己的世界,就像闭关锁国,别人也会打开大门。他们每天都在说,每天都在把这个世上最脏的话往我身上泼,而长期被折磨我又想过上过上快乐的生活,却没法忽略自己的精力在这种环境中的耗竭,我的乐观精神就长期在受这样的折磨。
网友评论