（一）逃不了的“校园暴力”
今年我大三了，如果没有休学，现在或许已经工作。 很早，我就想写点什么，纪念一点青春期的痛，纪念一直在进行的麻木的痛苦。刚开始被同学欺负的时候，我还是一个初三的学生，不过已经是那个年纪很"老气"的了。早熟地知道要学习，要拼搏奋斗。现在看来，可能是那时看了《钢铁是怎样炼成的》，可能是那时班主任每天晚修的鸡汤，可能是人本性的虚荣……太多了，到现在，大学了，我还是是非常刻苦的学生，这一点还是没变。
"校园暴力"，很可怕，却发生在我身上。不过现在，我先不提。
先说说我的大学吧，我好幸福，对于休学了能再次重新回到校园的人，太幸福了， 特别还是对于一个爱读书的女孩子，太幸运了。 虽然在大学，大家都已成年懂事，我却还是没有得到同龄人的尊重，这确是一种耻辱。但我从未因为这点，怀疑过回学校读书这个想法。
你看，我实在是太不适合写东西了，但是中但是由于长久的悲痛，我总想让别人知道，想分享。 有时觉得，长久的被同学语言暴力，总是刺痛我青春期的疤。有时觉得，久居于这种环境之中已经非常麻木，我是个生命力太顽强的人了，走过了八年的校园暴力，这或许也是被暴力的原因。 八年，太长了，不管是对于年轻人、中年人、老年人，都太长了。况且是对于意气风发的青年人，八年，几乎是整个青春了。所以我的青春，相对于同龄人的花样年华，可以暗生那些朦胧情愫、可以登台表演、可以在人群中谈笑风生……
我的青春，也不是没有这些，只不过这些，对于我，并不是美好的回忆，是与同龄人相比的惨淡，是这些东西的变质，是最后被发现会带来的耻辱。
我太爱生活了，虽然校园暴力的阴影很黑暗，我却还能满足于例如这些今天买了皮包、今天穿了件漂亮毛衣、一照镜子见到自己漂亮的脸这样的小恩小惠中，每天都有小小的快乐，这或许也是被校园暴力的原因。
这些都是我的视角，说太多了不免有些“顾影自怜”。
但旁人我又实在太烦他们，从他们的话，会拉出一个黑暗的世界，我极力不听这些，毕竟听了太烦太伤心，甚至有时候，我一点都不像是被校园暴力的人，我还会有张扬的样子、嚣张的样子、自信的样子，都不像是被校园暴力的人，这或许也是被校园暴力的原因。
（二）
事业心的人总是会很累。早上，八点起床，接近九点去到了图书馆占座。学了一会儿，感觉心情不好，才去学校别处走走。那天十点的太阳刚好，温暖又有些刺眼的力量，我就在石柏油路上走着，看着路旁一大片的深绿，是草地，还有夏天有昆虫气味的樟树，南昌是亚热带气候，冬天，还是会有这样大片的绿。绿色也不愧是绿色，看着就让人到生命——滋养了心灵。石柏油路的黑，深蓝色的卫衣，一大片的深绿草地，也有裸露的褐色土地，褐色树皮的樟树，没有风，就这样，走着走着，静静地，我就让我的感情流淌在这片褐色大地，它们或许能带走一些情绪负担，或许会在大地升华。就这么走着，没有刻意想什么，没有刻意为了什么而走。但走完，我却发现我又变了，也许每天走一走，这死水一般的生活真的会有变化。
太难了，来大学这趟路，水太浑了。也许今天走完不一样了，但走到有人的地方，遇到同班或同学院不友善的同学，总少不了听到他们对我的污蔑。如果你想完全不管他们的脏话，这完全是个可怕的目标，容易崩塌的目标，容易挫败的目标。我明白难免要受到他们的欺负，生活难以向自己期望的方向发展，就算一个朋友都没有，一个说话的人都没有，也难以待在一个封闭自己的世界，就像闭关锁国，别人也会打开大门。他们每天都在说，每天都在把这个世上最脏的话往我身上泼，而长期被折磨我又想过上过上快乐的生活，却没法忽略自己的精力在这种环境中的耗竭，我的乐观精神就长期在受这样的折磨。
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