这一次我不会再做个胆小鬼了

这一次我不会再做个胆小鬼了

之前在青岛的时候喜欢一个小哥哥，如果要我形容他是个什么样的人，两个关键词: 聪明，优秀。各个方面的聪明和各个方面的优秀。

说来我特别可笑，一共都没见过人家两回，大部分接触都是在群里聊天，甚至不是私聊，我还是感觉自己喜欢他喜欢的不行不行。后来在青岛辞职的时候，纠结着要不要接着留在青岛工作的时候和他见了一面。那一次见面，我没有在他的话锋里听到任何我想听到的意思，呐，一厢情愿。这样的话好像就没有留在青岛的理由了，于是离开了青岛到深圳工作。

我们俩有个共同认识的人叫春哥，一位大我一轮同为水瓶座很投缘的姐姐，因为实在看不下去我这怂包样，告诉了他我喜欢他这件事，把人家吓了一跳，没怎么接触过怎么就喜欢我了啊？是在青岛没接触过其他男生吧？

首先我承认，我是个敏感胆小，自卑又所谓自尊心强的人，外在表现出来的就是性格非常别扭，和自己别扭，和周围别扭，总是找不到合适相处的方式。所以朋友对我来说太珍贵了，我这么个烂性格还能有几个好友真是人生一大幸事。

在这种性格的前提下，我是死都不愿意被他知道我喜欢他的，但有春哥的神助攻，这事就非常圆满了...被知道之后我开始每天胡思乱想。那种我先喜欢他所以我输了的感觉，刺激到了我可怜的自尊心，想说话但绝对不会主动找他聊天；看到他那么优秀，自卑感又作祟，觉得自己哪里都配不上人家，又想避而远之。但有时他给我发消息的时候又会让我纠结到死: 他到底喜不喜欢我？你要真不喜欢我别给我发消息让我混乱行不行。

这一段的结局大部分人都应该有过经历吧，核俗套且核无聊: 我来到深圳之后不久把他的微信删除了。

删除的理由嘛，我想放过我自己了。

但是我依然没有放过自己，依然和自己较劲着他到底喜不喜欢我这个小学生问题。

删除后两个月左右，和春哥通话的时候，春哥提到说捡了只猫，被他要走了，他来接猫的时候支支吾吾的问了春哥一句，我为啥把他给删了？

春哥从一开始就是使劲劝我放弃这个不喜欢我还撩我的人的立场，在他这么一问之后，想了想和我说，会不会是你俩的进度条根本就不一样？

我这边因为喜欢他，迫切的想要一个回应，想要一个结果，想要一个明确的态度，而不是把自己置于单恋的状态里，胡思乱想感觉都过了一辈子了，而他那边觉得，嗯这个女生好像不招人烦，可以先从朋友做起嘛，咦？怎么把我删了？

听到这个观点时，整个人嗡了一下，虽然不知道这是不是事实，但是有这个可能性。

但是胆小的我也没有采取任何行动。

又过了两个月，有天下班突然看到他发来的好友申请，那一刻懵到原地爆炸，问春哥这什么情况，春哥把和他的聊天截图发过来，原来是他要来深圳出差，想要见下我。

这一次我不会再做个胆小鬼了

当下的感觉就是非常慌，慌不择路的给朋友打电话结果还被她们说了一通。放下电话终于能平静下来想想这件事。第一，我还是非常想见他的，第二，如果他先迈出了一步，我还在往后退怯的话就太没意思了。于是有了和朋友的这段对话:

这一次我不会再做个胆小鬼了 这一次我不会再做个胆小鬼了 这一次我不会再做个胆小鬼了

和他见面的那一天，我比我想象中的要平静一点，看到他甚至有种似有故人归的感觉。吃饭，压马路，侃大山。他用自己的家庭经历和处理态度来开导我，告诉我不要总想着身边人好就好，首先要自己好了，身边人才能好blablabla，又听着他说他最近的工作生活，看得出他的工作能带给他充实和快乐，而听着这些，我慢慢开心起来。其一是因为我喜欢的人依旧是那么优秀，他值得我的喜欢和放不下，其二是因为我也为自己还有幸有能力去心动，有幸能特别喜欢一个人，有幸去欣赏我喜欢的人，有幸喜欢的人很优秀而感激不已。

中间喝饮料的时候，我终于找到了机会，和他表态说 :“我一直以来都是这种胆小鬼，害怕被拒绝，害怕被讨厌，为了那点没什么卵用的自尊心，所以我总是先拒绝别人，先放弃的那一个，但是这一次，我不会再做个胆小鬼了。” 说最后一句的时候，我看着他，我知道他的表情是懂我什么意思了。

有个人能秒懂我委婉的表达，这感觉真好。

回来以后的第二天，朋友问我是什么结果，我一时答不上来。

其实没有什么结果。

只是我表明了态度，也先接受了自己。我喜欢你，而且从今以后要大大方方的喜欢你，不会再自卑觉得先动情就输了。你的确非常优秀，虽然我没你那么好，但是我也并不差劲。而这次见面，我意识到我一直都太忽略自身价值了，确实应该把平时关注的重点放在自己身上，发展自己提升自己才是正事。即使进步慢又或者达不到某个高度，但是回过头的时候，发现我比以前的自己更好了，那便是我的收获。

朋友还问了一句，那你是要等他吗？

等，这个字不太准确，站在原地停滞不前，只能离你想要的东西越来越远。如果我能在不断成就自己的过程中，恰好与他有交集，那是再好不过。如果我们始终都无法交错，那么我依旧谢谢他今天主动向我走出的这一步，给我带来了一个想开的契机。

第二天我回到公司上班的时候，遇到公司的付爸在电梯里从他的百宝箱里掏出两只小橘子给我，两只超小的橘子，我觉得付爸好可爱哈哈哈哈大笑。回到寝室，拍完照发过朋友圈之后，我盯着橘子看了一会，一下子哭了出来。

我上一次发自心底的笑是什么时候了？我上一次发泄大哭是什么时候了？我才意识到我来到了深圳之后一直把自己封闭起来，和周围的环境互不打扰，和所有人保持距离，没有社交不聊天不讨论没有任何想表达自己的欲望，更可怕的是我根本就不自知，还向自己宣布这状态很自在。可现在想起来，我过去这半年多过得非常糟糕，我不笑不哭也不说话，后期每天自虐似的给自己加训练任务，与其说是健身，不如说是惩罚自己。可就算我把每天的训练任务都clear掉，我还是没有一点点的成就感，和身体闹别扭，和自己闹别扭。这半年多我一点都不开心。

本身性格里阴郁孤僻的一面占比不小，如果再按照这半年不笑不说话的状态继续发展下去会变成什么样？

我不要。

而这场大哭之后，像是有人拽了我一把一样，想开了。

我不要做这样的胆小鬼了，无论是对喜欢的人，对自己，还是对原生家庭，我都不要再做那个只会抓住自己伤痛不放的可怜虫，沉浸在自己的世界里拒绝出逃，对过往的伤疤耿耿于怀，反复撕扯回忆，眼看着彼此两败俱伤，却还是原谅不了他们更原谅不了自己。

原谅这件事不简单，可是根本没有人请求过我的原谅，甚至连我自己都没有请求过自己的原谅。你看，你歇斯底里的把所有可能获得温暖的可能性拒之门外，可门外根本不知道你的存在。

只有你自己记得了，别再折磨自己了。

我仍在找寻与自己，与家庭的相处方法。但我想，最重要的是当下，是此时此刻，是朋友，家人，爱人站在你面前的那个时候所带给你的，看得见摸得着的温暖和心动，那才是你真真切切所拥有的。

遇一个人，学一件事。

成全自己，完满自己。

每个人在生命中的出现都自有道理，她/他必定会带给你些思考和成长，感谢生命中遇到的这些人儿们。

而吕柔，再也不会做个胆小鬼了。