今天我们来谈一个常见的问题，有些人的感情像暴君。
他们的关心让我们不舒服，甚至有些人当自己的控制是一种关心。
这是为什么呢？
要了解这个问题，我们需要先问问自己：「人际互动的核心条件是什么？」
当你在脑中闪现这个问题，你已经站在一个不同常人的角度。
看着在你面前喋喋不休的领导，你可以问自己这个问题。
看着在你面前颐指气使的父母，你可以问自己这个问题。
看着在你面前爱理不理的伴侣，你可以问自己这个问题。
看着镜子里那个让你厌恶的自己，你可以问问镜子里的你：「人际互动的核心条件是什么？」
你也可以问问路上的流浪狗，家里养的肥猫，或是小区门卫。你可以去问身边所有人这个问题，就像苏格拉底在雅典市区拿各种问题问市民。
放心！我们活在一个法治社会，你不会像苏格拉底一样，因为问问题被判死刑。（可能有人会反驳我）
假设我们能够尽情思考，当我们思考一个问题，我们需要做两件事。这两件事可以用来检视我们对他人，以及他们对我们的关心：
1.拆解问题的组成成份：搞懂你是在关心，还是在干另一件事。
2.洞察问题背后的隐喻：接纳自己在关心背后潜藏的意图，不要过度美化自己的关心。
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一、耐心多点，澄清虚妄的想象
当我们早上发现车发不动，我们会检查一个又一个的部件，好找出问题的来源。
思考问题同样如此，拆解问题可以帮助我们厘清问题的重点。
在拆解的过程中，我们就能看出自己对问题的理解。
比如当你在思考「人际互动的核心条件是什么？」，你可能着重在「互动」两个字，但也有人思考的是「人际」的意义。
还有些人会想：「核心条件跟一般我们说的条件有什么不同？」
如果我们拆解得当，我们会发现，当我们把每个词语拆开，我们能认出每个词语的意义。即使重新组合在一起，我们也清楚组合在一起的意义。
如果拆开之后，有看不懂的词语。或是组合在一起，却发现没办法通顺理解整句话的意思。这表示你对这个问题了解程度有限，这时贸然给出答案，这个答案也无法代表你的全部。
有时我们因此而说出让自己后悔的话，对一个我们还不是很理解的问题，给出一个答案。然后我们明明对这个答案半信半疑，却表现出一副信誓旦旦的样子。
结果我们可能做出一个答案，却活在不知对错的恐惧之中。
类似的例子很多，许多人都陷入这种恐惧的痛苦：不知道这个人对不对，还是跟这个人结婚。对投资项目的合约内容一知半解，却还是签字、花钱。
所以在拆解问题的过程，我们需要对自己诚实。
遇到搞不懂的地方，就努力去搞清楚到底是什么意思。
比如妳跟男友谈婚后生活，他说「不反对另一半出去工作」，妳的解读是「婚后，我可以想工作就工作」。
结果婚后他要你在家当全职妈妈，妳很生气，斥责他不守信用。他可能耸耸肩说：「我说不反对，但也没说我支持。」
当然谈感情不像打官司，要对法律条文锱铢必较。
但生活的痛苦经常提醒我们，当初我们不愿承认自己的无知，忽视那些「感觉不对劲」的直觉，最后那些我们疏忽的事情，回头都会打击到我们身上。
「关心」也是如此，今天如果你搞不懂关心的意义，但你却自认为在做关心的事。
也许你该缓一缓，别急着做那些名为关心的行动。很可能你不知道自己在做什么，却以为自己知道。
二、姿态低点，承认自己的无知
每个孩子都有自己的个性，有的人喜欢倍受关注，有些人更喜欢拥有自己的空间。
如果你的孩子喜欢保有多一点自己的空间，你天天嘘寒问暖，可能会让孩子觉得自己的生活界线被侵犯，他会感到不适，而不是温暖。
孩子理性上明白父母对自己好，可是他的感受依旧是别扭的、受压迫的。
那么你对孩子的好是，能够拉近你们的距离吗？或者你不在乎拉不拉近距离，你只希望孩子听话，听话就够了？
这个就是你要想清楚的，当你谈关心，你到底在谈什么？关心的内涵是什么？关心的行动具体来说是什么？你关心的目的是什么？
关心，是一种人际之间的互动，这种互动对你来说最核心的意义是什么？这个核心意义就是目的。
如果你的目的是利己的，那就承认是利己的。
利己不是坏事，如果今天对我们爱的人好，我们自己不开心，谁还会做这件事呢？
付出本来就会带来快乐，但这种快乐跟一味索取不同，在适当的行动中能提升双方的幸福感，使付出变成一种「分享」。
而最高的分享，是双方愿意了解彼此，对彼此敞开自己的资源，从分享变成「共享」。
在这个意义上，共享除了双方都对彼此很大方，还包括共享彼此的意识和思想。
所以良好的沟通是共享的必要形式，缺乏沟通，共享很容易变成一厢情愿的伪慈善。
前几年某些已开发国家会搜集家家户户多余的衣服，把这些衣服清理后，送到非洲的贫穷国家。
这听起来是个很棒的分享点子，但你会发现类似的慈善近年少了。
少了，并不是现代人不爱分享，而是慈善团体发现，如果免费的衣服往这些贫穷国家过度输出，当地的纺织业，以及从事成衣行业的民众，他们的生计就会被威胁，本来不穷都变穷了。毕竟有免费的衣服，谁还会去买他们的衣服呢？
免费的食物、免费的住宅、免费的服务等，都会带来类似的效果。
于是慈善团体近年来不再直接给这些人物资，而是通过提供教育，帮当地居民建立产销班，或者提供低廉的贷款等方式，让慈善不会变成对另一群人的剥削。
对比慈善的例子，通常在一种情况下，我们可以清楚辨别关心背后的控制，那就是当你的关心，对方不买账，你的反应是什么。
当你的关心起不了作用的时候，你或许会失望。因为我们的付出没有得到情感上的回报，失望我们对自己的安慰。
但有些人是恼羞成怒，这份怒气是对对方，好像对方不接受你的关心，他「错」了，就「对不起你」了。
如果你的关心受阻，但你的情绪更多是对外，而不是对内，这便显现出你藏在关心下面的另一张脸。
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三、控制会带来痛苦
当你看到桥上挂著蚀刻恋人名字的情锁，你看到的是「情」，还是「锁」？
在我们思考如何拒绝的时候，我们同时就在思考如何接受。
拒绝和接受永远是一体的，合在一起就是「考虑」。
你投了好几份履历，有两间公司都录取你，你接受一个，拒绝另一个，当中就有你的考虑。
你离婚，拒绝婚姻继续走下去，目的也不是为了拒绝，而是为了让自己有条接受更美好的未来。
就像前面谈到，当我们思考一个问题，我们要拆解问题，还要洞察问题背后的隐喻。
当我们说要拒绝某个人的控制，我们要清楚列出对方是怎么控制我们的。同时列出你认为对方该怎么做，才能让你感受到关心，而非控制。
好比妳希望老公别老是疑神疑鬼，要妳分分钟的行程都得报告给他知道。那么妳拒绝他跟踪的同时，最好告诉他，「妳愿意接受他适度关心的具体作法。」
然而，如果你发现连他适度的关心，妳都感到恶心、难以接受。那么问题的核心既不是控制，也不是关心，而是其他让你对他如此反感的因素。
比如在婚姻咨询中，人的心理会影响行为。当一方变心，另一方想要有些肢体接触时，变心的一方往往下意识的避开，抗拒肌肤上的亲密。
这时被拒绝的一方问对方怎么了，对方可能说：「没有啊！你想多了！」
但实际上，对方下意识的拒绝一而再，再而三的发生，无论他说什么，恐怕都是言不由衷。
所以性也是一个很重要的检视工具，除了某些已经从爱情过度到友情或亲情的伴侣。
另一半明明性功能正常，也有性欲，看到另一半却性欲全无，甚至抗拒发生关系，往往是感情生变的重要指标。
这时，变心的人存在「双重控制」，变心的人控制自己，不想让别人觉察，所以他很痛苦。但不想让人觉察，等于是想控制他人和其他事物，但你的质疑，其他事物的不受空，也会为他带来痛苦。
简言之，双方认可的共享使人幸福。控制不分单方或双方，控制只会带来痛苦。
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§小结：如何拒绝他人的控制
拒绝他人控制，可以分几步来做：
第一、想清楚你拒绝他控制，但你是否需要他关心？
第二、你希望他怎么关心你？
第三、检视自己和对方的关系，你总是享受他的关心，却不愿关心他吗？你是否享受他的分享，却拒绝和他共享呢？
第四、如果你乐于跟他共享，希望得到他某些关心。但他的部份行为超出你对关心的定义，这时你可以把这部份告诉他。
告诉他你想要的是什么，不想要的是什么，以及这些行为带给你的正面与负面感受。邀请他和你一起做那些增进双方正面感受的分享，减少带来负面感受的控制。
第五、假设双方想法有不可调和的分歧，那么双方都该好好考虑关系的未来。终究世上总有些事情，我们无法控制，也不用强求控制。
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