该怎么开始呢？一时之间陷入了沉思。
从小学到初三毕业，我都是一个乐天派，只要每天都会醒来，不管晴天或者雨天；只要有口饭吃，不管好与坏；只要有衣服穿，不管破或旧，我就会开心的笑，那时候的快乐就那样简单，简单的就同出淤泥而不染，濯清涟而不妖的莲花，以至于初中的时候，有人问我“你为什么每天都这么开心”？那时候我说“遗传我妈妈的”。现在想来只是因为那时候想的太少，做的太多，每天都很充实吧。
上了高中，我就开始多愁善感。开始是因为想家，从小到大我都是留守儿童，理应比别人更快地适应，但我就是想家，尤其是开家长会的时候，她们都玩着妈妈的胳膊，就只有我要去和老师说，我家里人来不了了，而班主任还让我想办法尽量的过来，那时候的我内心是崩溃的，出了办公室，我就在角落里哭的上气不接下气，恨自己为什么这么无能，这点小事都处理不好。最后只能鼓起勇气自己拿板凳坐在本应该父母坐的位置。
后来因为成绩，在期中考试的时候我考的很差很差，看着别人开心的笑着，我内心在一百遍的告诉自己，这点事不算什么，大不了下次好好努力，考个好成绩，但来自最深处的失望戳破了我给自己穿的铠甲，我失败了。我开始暴饮暴食，我的体重日增见涨，渐渐地我又成了自己讨厌的胖胖的女孩，就这样这只躯壳就这样伴随了我整个高中时代。
再后来是因为喜欢了一个人，喜欢一个人的再后来是因为喜欢了一个人，喜欢一个人的开始应该是幸福的，但我却是自卑的，我害怕和他去说话，更不敢和他去说话，只要能站在三楼远远地看着他就好，就这样拿我当朋友的他也不和我说话，每次见面也只能是向对方点头微笑，然后就没了然后。直到高考完，我想去表白，但最终也不了了之。再后来我落榜了选择去复读，在偶然的一次看见他也在这所学校复读，就这样我坚持努力的学习，每次月考完我都会悄悄的到他们班的公告栏看他的成绩。最后第二次高考也落下帷幕，我们各自考到了不同了地方。我想他表白了，结果毫无疑问我失败了，那晚我失眠了，我的世界安静了，我以为我也会释然了，不会再因为他的快乐而快乐，他的忧伤而忧伤，但内心的伤疤却被撒上了盐，伤后裂开，疼的刺骨。
上了大学，可能面对新的环境，我是开心的，终于恢复到了常挂笑脸的样子，我结交朋友，竞选班干部，参加社团，进入学生会，我把自己想成为的样子列了一张清单，想象着从大一开始我努力的改变，大二的我会是什么样子。就这样时间飞快，我又开启了自影自怜的模式，我开始因为朋友而忧伤，我不理解为什么有些人说话特别的伤人，不理解为什么刚来关系那么好的人，就慢慢的疏远了，不理解为什么刚开始的好多人就变成了两个人。一人孤单，两人结伴，三人不欢。而人总是要学会长大的，虽然长大很痛苦，而人总是要学会长大的，虽然长大很痛苦，但这却是你人生路上必修的课程，渐渐地我学着怎么用一种双方都能接受的方式和她们相处，这样彼此放过，就不会太累。刘同说“也许你现在仍然是一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。然而你却只能一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆”，所以我也慢慢的习惯并喜欢上了这样的生活，一个人逛街，一个人周末上自习，一个人听音乐，一个人游玩，一个人去健身房，一个人学着消化情绪，一个人学长成长。当然现在和舍友都很好，她们包容我，关心我，她们在的时候是开心的，她们不在的时候也不会感觉到失落，来往来往，没有带来，何必要去带走些什么。也有玩的很要好的朋友，她们偶尔不见，见了就不会想要分开，一起疯一起闹，一起讨论学习和八卦。她们在可以笑的像孩子，她们不在也不会哭的像泪人，每个人都很忙，忙着开心忙着难过，忙着学习的长大，都是志同道合的人，何必强求要一直一起走。
关于大学的爱情，我是害怕的，因为一直觉得自己不适合接触这样有毒的病原体，经过大一一年的自我治疗，终于从那段还没开始就结束的恋情中挣脱，以为自己不会再去喜欢一个人了，但自己的内心还是欺骗了自己，我恋爱了，经过三天，我失恋了，我没有感到很意外，只是为我自己这样一直伤害自己感到悲悯。
大学时代的爱情也不知道怎么就变了质，喜欢上一个人用一分钟就可以，不喜欢一个人一秒就足够了。
那样冠冕堂皇的理由让人觉得咂舌。可能在大学我都不会再去触碰这个毒囊，我害怕里面的毒液渗透出来深入骨髓，就真的再也治不好了。所以我选择放过自己。
以前的我一直这样想:
其实一直都觉得特别对不起自己 因为从来都没有认真地放过自己 总是喜欢用怀念来使自己很感伤 明明知道那只是一个人的独角戏 却还是不愿意脱掉铠甲换上布衣 总是喜欢用别人和自己做个比较 结果总认为自己是个很糟糕的人 就这样打心眼里就不太喜欢自己 故我总是喜欢那些活的透彻的人 因为在他们的世界里不管好与坏 都觉得自己是那个最独特的存在
对自己遇见的每个人心怀善良 对自己经历的每件事心怀感激 这样做无疑是给自己披上外衣 然后狠狠的扇自己一巴掌罢了 旧伤复发又 徒增新伤使自己疼 还不允许自己轻易地表现出来
因为在这样的此情此景 怕来自朋友一句暖心话 怕来自朋友一个大拥抱 自己的泪腺就会忍不住 哭成自己不认识的样子
我的快乐很简单 我的悲伤也简单 我的以后更简单 不会太过于善良 因为会伤痕累累 不会太过于爱笑 因为会滋生皱纹
现在的我是这样想的
往后余生 一日三餐 一年四季 做个俗人 或悲或喜 只因为爱
爱自己 爱家人 爱度人
现在的我，可能没有成为自己以前想成为的样子，但却一步步的朝着美好这个代名词靠近，所以就算不喜欢，但也学会了欣赏。
今日话题：你喜欢现在的自己吗？为什么？
网友评论