在我波澜不惊的生活里引起滔天巨浪的，从来不是那些拯救世界的伟大责任，而是生活里猝不及防的讲述和来不及闪躲的交流，我发现在我的认知里有着自己不经意却异常恐惧的东西，其实没什么可怕和真正要命的东西，但我恐惧那些不受控制不被我理解的事件，我没有心理准备，我心里脆弱和复杂，敏感且自卑，害怕被人误解，更害怕别人不理解，一方面恐惧于人群交往，一边又努力合群，但现实中的自己往往是词不达意的痛苦。
像是跟这个世界隔着厚厚的玻璃，我隔着玻璃窗往外看去，万家灯火，我必须承认到这个世界对我了解不多，正如我对这个世界也有着很大的误解，在很长一段时间里，我泡在我的孤独和不可一世的清高里，并不是喜欢孤独，不过是不想乏味合群而已，我在人前，沉默少言，在人后，又愁眉不展，我好像背负着难以启齿的罪恶又好像抱着盖世英雄的抱负，我不喜欢在人前用嘴唇讲述着不痛不痒的语言，在人后亦然，我好像被丢进十万里之外的真空，语言是人类宝贵的技能，伶牙俐齿令我感到丑陋，也不是我想的那么博学多才，我珍惜语言，故我不能在高大上的讲台发光发热，同时我也害怕舞台的灯，太亮，比活了十亿年的太阳更令人睁不开眼，更令人颤抖。
过多的自卑在成长的以后变成了强烈的自尊，自卑深藏进我的骨头里，故我永远无非平静下来，我必须花更多的时间和精力来调和我心中的不安和无助，没有什么东西叫做坚强，只是喜欢一个人孤独默默承受。
我自己都不清楚为什么会多愁善感，这个苍穹之下所有的星星都平静的挂在太空之中，为什么我想拼命下坠，历尽磨难也想要找到自己真正热爱的东西，为什么我没有跟别人一样那么的能言善辩，为什么不能正常的跟各种人士进行交流，在所有陌生人的面前，我永远是不知所措和胆战心惊，我确实找不到一条欢喜的道路来对这个世界和解，我只能跟自己说话，如果说刚开始写日记只是为了跟自己诉衷，但现在自己已经是习惯了自己独特的表达。
此刻我想到了早我一两百年出生的叔本华，我意识到悲观主义的命题，似乎人们一想到悲观主义就会想到痛苦和苦难，其实并不是，悲观主义是相对完美和真实的哲学，思考这些悲观主义，你有时候会觉得快乐，因为你把苦难当成了生命中的一部分，于是你向往快乐，就是吃尽苦头的人突然尝到一口甜，无比美好，悲观人类永恒的命运，无法否认，我在想啊，如果人是永生的动物，那该有多可悲，人珍贵的七情六欲在永生的路上成为了负担和包裹，永生意味着跟时间永存，那是一眼万年的痛苦，在这种程度上是一种永生的绝望。在科技迅速发展的今天，谁也说不准某一天全世界的人都长生不老了，我想令全人类兴奋的那一天并不会太晚，因为我们的文明和技术是呈指数增长，但我想，很多的热闹也会变成很多年后的荒芜，我承认未来的人类必将永生，但一定不会永远快乐，我想如此断言道“人类是自然界里最不可能永生的东西，且永远不是”
故我在内心想跟自己和解死亡的命题，死亡并不是永逝，而是做为生的一部分永存——村上春树述，我好像意识到这些伟大的作者永远都是在围绕着人类最本源的东西进行阐述，无论是哲学的思考探究，还是人类命运的探索，还是人类痛苦的解剖，作者这一群里面仅存的小部分伟大的人永远在关注人类深层次的探索，关注整个人类种群全部的思考，这些人在人类历史上注定永垂不朽的人物，
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