有朋友跟我哭诉，你说说，天下哪有这样的姐弟？他是我弟弟，他是上学没有我多，工作没有我好，挣钱没有我多，可是我就得把我挣得钱分给他花吗？谁规定的？以前，我单身，自己挣来自己花，那时他小，给他花就花，也能花的着。可是现在我结婚了，有了孩子，家里花销大了。他也工作了，能挣钱了，我凭什么还得给他花？他挣得少是理由吗？男孩子当自立自强，凭什么啃别人？他是正当理由，没钱了，救济也是可以的。可是，他吃的比我好，一天的消费比我们一家三口还高，每天不是下饭店就是定外卖，还要吃什么西餐，手机要买苹果的，笔记本也要苹果的。他就一个普通小工人，就不能按照自己的实际能力来消费吗？最可气的是我妈，每次我弟要钱我不给，她都得找个借口从我这里要。刚开始我以为老人不容易，遇到难处了，作为子女该帮就帮，结果时间长了才知道不是她有难处，而是变相给我弟要钱。
我们家每月才吃两顿排骨，孩子一个月的奶粉钱就得花我工资的一大半。多亏孩子爷爷奶奶时不时给我们买点肉啊鱼的，要不然我和孩子爸爸工资除了房贷水电暖，孩子奶粉钱，哪有钱吃的好一点，有营养一点？就这样，他们竟然合伙欺骗我，抠唆我的钱？我欠了他们吗？我真想断绝了和他们的关系和来往，这不是亲妈，也不是亲弟，这就是冤家，我就是那个冤大头。
可是想想，现在大多是独生子女，能有个弟弟，有个伴，也挺好的，我记得我弟小时候可乖了，每次爸妈给他买好吃的，他都给我留一份。从高中我开始住校，一周回一次家，每次回家，他都跟我特别亲，上大学后半年回一次家，他几乎每周都要跟我通电话。那时他才上初中，我就觉得自己有个这样的弟弟真的是一件幸福的事，也是我这辈子的幸运。可是谁能想到，自从我结婚，自从他上高中，尤其是参加工作后，就变了一个人，和以前完全不一样了。我妈也变了，更多看到的是我的钱，而不是我也有需要，我也是一个普通人。
我的目标就是赚钱买房！
有一次，孩子生病，前前后后折腾了一个多月，我妈就来看了看，前后待了不到俩小时，临走硬跟我要八百块钱，我当时手里没有现钱，可是我妈非要，最后我跟同事借了五百块给她，她还不满意。天下有这样的妈妈呀？
原来我觉得父母供我上大学不容易，好歹我也算是有稳定的工作，有稳定的收入，虽说在街道上做个小职员，没权没钱，可是也算是挺体面的，我应该好好回馈他们。可是，现在我对我妈真的生不出感恩心来。
我该怎么办？他们都是我的亲人，我不可能真的跟他们断了关系。我爸也没了，就这俩亲人了。可是他们这样不顾我家实际情况，开口就是要钱，我真的够够的了。
听到这里，突然想起在某个群里看到的——
我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。 ——苏珊·福沃德《情感勒索》
情感勒索，是的，你如果不给我钱，不给我我想要的，你就不孝顺！不是我闺女 ！我辛辛苦苦供你上大学，把你养大，现在你翅膀硬了，能耐了，开始不知道自己是谁了是吧？我要俩钱花咋的了？要不着吗？等等各种借口，这些都是道德绑架，情感勒索。
我们有被我们的亲人情感勒索过吗？我们如何面对这些道德绑架呢？我们是愿意被勒索呢？还是心不甘情不愿的被勒索？还是被勒索之后背上了沉重的包袱，痛苦的活着？
情感勒索
如果我们真的不想被勒索，该怎么办呢？
界线是一个汉语词语，基本意思是两个地区之间划分边界的线。比如:三八线。
(1) 两个地区之间划分边界的线
(2) 不同事物的分界线
(3) 某些事物的边缘;边线
(4)缝纫、刺绣手工里的一项术语，指一种特种的纵横线织法。
底线，基本意思是最低的限度。事情在能力范围前的临界值。潜藏在敌人内部的人。长方形比赛场地中短边的边线。
每个人都有自己的底线，人和人之间也应该有界线。
我们做子女的是被父母养大的，当然应该感恩。可是感恩的同时，我们也一定要有我们自己的界线，底线。我能够心甘情愿的为父母做到些什么，而不影响我自己的生活质量呢？或者不让自己痛苦呢？再做多了，我就受不了了，就可能会崩溃。那我是选择让自己崩溃呢？还是让父母舒心呢？首先我们要知道我们自己要什么？我们知道了自己要什么，在我们的底线之内，与他人建立良好的界线。我们就可以有计划的去做我们该做的，做我们能做的。
我这位朋友之所以如此痛苦，大概就是因为妈妈和弟弟打破了她的底线，而她自己也没有意识到她需要建立跟妈妈和弟弟之间的界线。
亲爱的，您知道您自己要什么吗？您知道您自己的底线是什么吗？您知道如何建立跟别人的界限吗？
向着太阳，快乐生长！
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