肯尼亚
中药、红薯，中酸（强壮），柠檬、烟草、香草、薰衣草
交付自己
倒流的呼吸，像是理想深不见底，
困惑的棋局，却可见安第斯的美丽。
是什么阻隔我奔向你，
是这漫长的断裂期，
还是堵在胸口的颠沛流离。
倒流的自己，如同记忆遥不可及，
残存的气息，却闻见梦中清新空气。
是什么困锁着我自己，
是看不穿人生这场戏，
还是恐惧走出自己的安全区。
忽然出戏，听见风声战栗，
需要为文字彻底交付自己。
这次的任务，是回“月球”。对的，我是带着回家的心情，隔了一个冬天以后，再次前往月球咖啡的。事实上，我也不太清楚这种回家的心情，是因何而产生的。大约是和我的“帝都闪退”有关。当年出发北京之前的最后一次（当然那时还是去的他们在长乐路的旧址），和返回上海之后的第一次，都是以“月球”为目的地。
关于我的“帝都闪退”，早已是2015年的事情了。又似乎仿佛是昨天一般，因为北京认识的少数朋友都留了下来。我过去称之为“北京遗梦”，原因是似乎什么事情都没有做成，就顺利完成了“伤退”。为了追逐理想，而进发的帝都4月中旬到8月上旬，可能无法成为纪念，但我是不后悔的。只是，哪怕连我自己就不明白的，仅仅不足四个月的行程，如何换来了漫长的超过一年四个月的康复期…
抵达的时候，才发现月球已有了细微的变化。入店，问了在场的咖啡师，才知原先的厕所位置，因为“专人管辖”而拆除。拆了也好，除了轻微不便，阳光更容易照入室内，使得室内空间更亮堂；而室外似乎也多了更多活动和营业空间。在点单的时候，我轻易就被肯尼亚了。我的肯尼亚控的原因，是源自“月球”吗？
这一天的情绪，是完全源自上周六的编剧公开课。难得去上图讲座的我，谁知经历的一场有关编剧的专业课。所以，情怀也好执念也好，我这几天反复追问自己的是：我是不是应该贴近专业人群、专业课程，去发展自己的文字理想？于是，过去的这几天我的脑海里是反复的犹豫不决。而为了完成理想，我应该尝试走出安全区，尝试放弃更多平凡生活里的常规享乐…
完成了这一天的诗文，我决定转到吧台与熟年的咖啡师以及另一位熟客唠嗑。此时，月球的老板晓枫才终于出现。其实她都不知道，她是在我在精品咖啡圈少有的个人崇拜，如同在葡萄酒圈的一位讲师（Ian Dai）一样。有关于是如何对她产生个人崇拜的，我曾说是记住了她的上升天蝎。其实更深刻的意义是，他们都可以在凡尘俗世间保持安静地做着自己。而我总觉得自己做不到，保持安静了生活就悬浮了起来。
我忽然觉得，在2017年里我应该换一种方式生活。终生偶像，我是无法贴近他们的生活的。那我是不是就应该去贴近我的那些个人崇拜的生活呢？
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