花椰菜：
我的梦想就是开一个小店，然后从此荒度一生。而现在的生活就是这样子，所以，如果有一天有了很多钱，我也会仍旧开着一个小店，然后从此荒度一生。
我没想去哪里，也没想去见什么人，更加没有什么事要去做，而是过着这样的日子，然后觉得好玩做了一件事，那件事或许有了很多钱，或许赔了很多钱，那有什么不同吗？那仅仅是因为觉得好玩所以做了一件事，随时可以停止，随时也可以重新再来。
晚上在二中操场跑完步，在回八楼的时候经过四楼，听到里面侄子的声音，我没有按门铃，而是就这样静静地走过去，回到八楼。
是的，四楼是大哥的家，但是我一点也不想进去，因为我想到的是大哥大嫂的催婚，浮现的画面是他们有我这样一个妹妹觉得很丢脸，看到的是他们嫌弃的表情，恨不得跟我不认识，见面了也不要打招呼，当做不认识。
那就当做是不认识好了，那就不要见面好了，那就这样老死不相往来好了，就算他们再来跟我说什么，我也不怕，他们有说与不说的权利，而我也有听与不听的权利，我们是自由的。
回到八楼，进家门的时候，我看到我爸，我爸抬起头也看到我，他说：“洗澡了。”
那一刻我有点触动，可是，我已经不想再管这些了，我也不想再折腾爱了，好累啊！我好累啊！我不想再自我催眠说我得爱他了，我得对他好了，我得叫他了，我不想再做这些我认为我需要做但我没做的事了，就这样吧！当我有爱的时候，这个承诺可以遵守，当我没有爱的时候，不去勉强。
我走向我的房间，坐了一会儿，摊开瑜伽垫，然后打开“快快减肥”开始做操，练着练着的时候，想起我妈他们怎么还不上来，想起昨晚她在问“要不要金针菇”时，我说要，然后她说不是对我说的，她是在问侄子，哦！这样子啊，原来我已经变得这么不重要了，原来我还不能吃金针菇了。
晚上她端了一锅羊肉萝卜上来，说了一句：“这是你最喜欢的萝卜。”我以为她是在对我说的，我就在那里拼命吃白萝卜，到后来才知道她原来是对侄子说的，原来我还不能吃白萝卜了。
这样子啊！
我有点不习惯，之前还在炫耀我到现在还是另开小灶的，而现在就没有这样的待遇了，那，我就给自己另开小灶好了，我给我想我妈给我的东西，我自己给自己另开小灶，我不用演戏，不用假装是一个好女儿，不用假装是一个好姑姑，我可以自己做操，我可以自己跑步，我可以自己煮饭，我可以自己照顾自己的生活，我可以直接给我自己想要的东西，而不用等我妈给我。
她给的，我可以要，也可以不要。
练到第二节，我暂停了一会儿，打了几盘跳一跳，这时侄子和我妈从四楼上来了，我没有什么反应，也不会有什么反应，继续打游戏，继续面无表情，继续坐着，连我妈进来的时候头都没抬一下，然后，继续做操，我妈进来跟我做了几个，然后再出去，跟侄子下跳棋。
我突然看到一个画面，那就是我明明很想要一样东西，但是因为太久没有得到，所以说我不要了，就算给我也不要了。此时此刻就是这样子，我很想得到我妈的爱，可是我等太久了，她想给我的时候，我说我不要了，你去给别人吧，我把她往外推，我对她关上心门，从此不再打开，然后，她不得不去到别人那里——侄子那里。
所以，当早上她对我说要在平湖买一套有电梯的楼房的时候，我说不要，就算要我也不去住，要住她自己去住，那跟我无关，那不是我的钱，那不是我的家，我的家就是我在的地方，其他人跟我无关。她说等侄子长大可以独立自理了，她可以回来住，那是很久远的事情，那跟我有什么关系呢？我不需要这样的房子，所以，如果她买了电梯房，她就自己到时去住就好了。
我不再相信头脑所编的所谓我妈还是很爱我的故事，也不再相信我是多么有福气的一个人，平白无故就有了新楼房住，我不需要通过这些来炫耀我有多幸福有多快乐，这个时候我就是不快乐就是不幸福就是痛苦着，我就如实地痛苦着，想看看我的伤口有多大吗？
昨晚做完操，走到大厅煮了点水，然后准备睡觉，喝完水，整理好被子，关上门，关上灯，开始睡觉，我妈、我爸、侄子、你和孩子的事都不关我的事，少了五件事，没有你们这些事，我可以做什么呢？我想做什么呢？
我可以睡觉，我可以去店里，我可以写作，我可以学编程，我可以浇艾草，我可以给艾草打农药，我可以把淘宝店打理得更好，我可以做这些，我没有想见的人，我没有想去的地方，我没有想做的事，就这样子，我在睡觉，我可以这样子睡觉。
早上醒来的时候，我发现昨晚我没有醒来过，也没有觉得很累，我很清醒，只是天气很冷，我还不想起床，我就继续躺在床上，听着外面的声音，想着等一下要吃什么，去喝豆浆。
刷完牙，我妈已经炒了一些鸡蛋萝卜干，她问我要不要喝粥，我说不要，是的，我不要，就算再好的东西我也不要，就像有再好的房子我也不要，我要去喝豆浆，我就住在这里，我哪里也不去。
回到店里，我仍旧笼罩在他们骗了我的想法中，这个时候突然想起要是有一天我笼罩在你骗了我的想法中的话，那么我该怎么自处呢？
这是有可能发生的事情的，我是有可能有这样的念头的，这念头将勾起一些想法，我必然会感受到它们所引起的情绪。就像这个时候，我认为这是一件坏事，我认为他们欺骗了我，我感到它引起的悲伤、愤怒和我认为他们欺骗了我时所产生的情绪。当我感受到情绪，我就可以识别我所相信的东西。这就是我正在做的，我把我所识别的东西写在这里。
“这是真的吗？”
在我因为相信了自己的念头而感到糟糕透顶的时候，我坐了下来，然后问了自己这个问题。
“他们欺骗了我”——这是真的吗？
我曾有过“我要骂我爸、我要摔碗和离开他，自己一个人住的想法吗？”有过。嗯，我现在正在这样做，我正一个人待在店里，我甚至想过就在店里过夜，我并没有被欺骗。让我再看看……在我和我妈之间，我曾有过“要是她不要把注意力放在我身上就好了”的念头吗？嗯，我有过。那么，我现在被欺骗了吗？让我想想。
我被欺骗了吗？
没有。
调查的过程就是这样，我现在做的，就是需要很多对真相的爱和信任，因为我已经厌倦了痛苦，因为我现在很痛苦，而不管有多痛苦，必定有脱离痛苦的路，而此刻我发现了我的路。
我正走在这条路上。
在我爸告诉我真相时，我想的是“他欺骗了我”，我把它听成一个坏消息，或换句话说，我认同了那想法。这时我头脑出现的画面，我看着那些画面，那些画面才是我所真正经历的。这正是让我痛苦的地方，那就好像说：“噢，把你的生活搁置下来，待在我身边。”
事实上，在那一刻，我只是发现了我原本就知道的事。就像高中同学一样，我只是发现了我原本就知道的事，我只是相信了“他欺骗了我”这个想法，坚持这谎言，让我有很强烈的反应，那些画面出现在我的脑海……我孤零零地待着，而他和另一个人正高兴地举杯庆贺他们的幸福……
我看到那些有关过去的画面，更多欺骗我的证明，我看着那些有关过去和将来的画面，这就是它们对我产生的后果。我有什么反应？还发生了些什么？当我想“他欺骗了我”这念头时，我看到了所有的证明，我看到我对未来的投射：他不在身边，我独守空房……
我正在受创中，而不是在爱中。
如果没有“他们欺骗了我”这个想法，我今天早上起床后，我会感到平静，我不会感到由自我欺骗产生的压力，我会更加面对现实，当我妈跟我说她准备买楼梯房的时候，我会很乐意给她出谋划策。这才是我任何时候都可以依靠的东西。
他们欺骗了我——我欺骗了他们，我一直都没有真实的呈现自己，我明明就很不喜欢跟我爸生活在一起，我只是认为应该跟他生活在一起，我明明就很看不惯他的言行举止，还得催眠自己得把他的言行举止看作是正常的，我明明就讨厌死了他，恨不得杀了他，却还在炫耀我有一个多么爱我的父亲。
我是多么虚伪啊！
我骗了他，我一点也不爱他。
我也骗了我妈，我一点都不想和她一起生活，我厌倦了她的悲情，我也厌倦了她的自我伟大情怀，我更加讨厌她总是用钱来诱惑我。
我还骗了侄子，事实上我一点也不想带他，我也不想让他觉得我是一个好姑姑，我一点也不在乎他的感受，他又不是我的孩子。
是的，我欺骗了他们。
我欺骗了整个世界，我欺骗了宁静老师，我欺骗了高中同学，我也欺骗了自己，我编了很多故事，然后自己心甘情愿地相信着我说的谎言。
我甚至不愿对自己承认我知道我知道的东西，所以我肯定不会告诉他们我知道我知道的东西。我必须老实承认，有的时候我在操控他们，我知道我知道，但我不承认，我想通过抱怨和归罪于他们，用内疚来操控他们，就好像欲擒故纵。
我不让他们知道我到底有多么不舒服，身心有多么痛苦。
我总是利用他们的愧疚得到钱，然后自己就不用去赚钱了。
当我想“他们欺骗了我”时，那想法产生的情绪积极笼罩了我，我缩成一团，完全沉浸在那情绪里，感受着紧张和不安，而没有这个想法时，一切都很好。
他们欺骗了我——我欺骗了我。
我在什么地方欺骗了我自己？
我亲切地向他们表达了我的恐惧和害怕，请求他们在我身边支持了我吗？
没有，我只是安静地过我的日子，内心充满所有这些恐惧、担心和疑问。就像我爷爷在医院时，我不会告诉你：“这对我是一个重大的人生转折，我需要陪伴和帮助。”
只是，在那个时候，我并不清楚这事，你也并不清楚——我是说，我并不很清楚我自己。这是为什么今天这些问题让实情浮出表面，以便我可以在这里表达自己，并拥有一个精彩的人生。因为那是我应得的。
如果有人爱我，那人就是我，那人也可能是我爸，还有我妈，可能还有你，谁知道呢？有可能很多人都爱我。
不是你们在影响我的身体感受，而是我相信的东西在影响我。因为生活太沉闷，所以为了刺激我想来点恐惧，于是就想象将来，想象我们在一起的日子，想象我们的孩子。这就是想象将来的结果，一想象将来，让我感到很恐怖。
这件事让我注意到了什么是现实，什么不是，注意到现实和非现实的不同。哎……过去的一段时间我都活在想象里面，而有一种生活，超越想象、超越投射；有一种生活，我每一刻都被百分之百地支持着。当我有一个想法，我想要它停止，它就停止，就是把它从我的脑袋里请出来，见见天日，把它写出来，那是它的归属。所有的恐惧都属于写作，不属于头脑。
这也是提醒软件要做的是，下次我感到痛苦时，提醒把它写下来，这个提醒软件就是那张写下来的纸，它属于那里，而不是在我的脑袋里一次又一次地被证明，那样做是让自己身心更难受，那比身体的病要重很多。身体不会生病，头脑/思维会。
通过这样做加强了和我自己的连接，少了点对自己的抛弃，我正认真地在观察什么对我有益。我的家人给不了我这些，你也给不了。
如果有一天我产生了“你骗了我的念头”，并且深信不疑而攻击了你，事后通过反躬自问而回到清晰的头脑，那么，首先我会弥补你，然后弥补他们，因为那不是我。可能我一生都会这样，可能我一生都会出现无数次的“放弃”和“抛弃”，可能我在你说的话上附加了我的意义，然后我看到了画面，然后更多支持这些画面的概念。那是些什么样的有关过去和未来的画面？你说你不爱我了。我看到了自己的一文不值，我看到的是我对我自己做的事，这并非你对我做的。我放弃了，我抛弃了我，我把自己看作一钱不值。我像扔一件废物一样地扔掉了自己，把这投射为你干的，而实际上你只是说了一句话，我在那上面加上我的故事，那就是造成我痛苦的因。那么，是你伤害了我吗？还是我伤害了我自己？
这是一个多么好的消息，这意味除了我，再也没人能伤害我了，而我有对治方法，质疑我所相信的东西。
“我一钱不值”——这是真的吗？“他欺骗了我”这是真的吗？所有这些想法属于纸上，属于提醒软件。因为只要我相信它们，我就会相信并投射他们那样看我的，但他们没有那样看我，你也没有那样看我，那样看我的是我。伤害我的是我认为的你那话的意思。
我注意到你们是如何为我的想法“顶罪”的了，我看到我正开始认识到这点，当我醒悟到这点，恨根本就不可能存在，那只是我相信了自己的念头，那是困惑。认识到这点，我心里只有同情。闭上眼睛，如果头脑里没有我的故事，看着我爸、我妈对我说话的脸，我看到的是恐惧而不是爱。
是的，我看到的是恐惧。
当我爸叫我洗澡的时候，我听到的是：“笨蛋，相信吧，我是爱你的，这样你就得乖乖听话了。”
当我妈说完买电梯房给我住时，我听到的是：“呆子，相信吧，我是爱你的，这样你就得听我的话了。”
我替代他们想了，这是抛弃的另一种形式。我没听他说话，我正忙着制造疾病。
是的，这工作很辛苦。多么不容易的职业！我抛弃了我自己，当他们对我说那些话时，我用自己的认为，取代了他们说的话。
我压根就不爱他们。我只想到自己的痛苦，完全没有考虑到他们的痛苦。我需要弥补他们，因为我知道所有人的痛苦，我知道痛苦是什么滋味，我知道爱一个不再信任你的人是什么滋味，而那就是他们跟我说话时的感受，我正忙着相信“他们欺骗了我”、“我一钱不值”、“他们不需要我”，那令人感到害怕。除了为我带来有关未来不幸的想象，它们对我全无助益。
是的，孤独的未来。这是一文不值的注定结局——被抛弃。所以，质疑这些想法对我很重要。
我希望我能真正明白什么是爱，爱不是俘获你并紧抓不放，爱是在你来去之时依然快乐，爱是自由。那正是我想要的。
我知道我妈的膝盖有多痛，但我没有对那给予尊重，因为我只想到我自己，所以，我需要就这点向她道歉。
我有很多支持她的机会，这就是成熟的头脑的作为。成熟意味着发自内心，意味着符合我心声的真诚沟通。真诚是关键，我可以支持她，但只有这确实是我的心声时才这样做。当我做了“功课”，这就是我的心声。当它们脱口而出时，我感到吃惊，这是我的真心话，我感到吃惊，这里面没有让我过后后悔的东西，我感到吃惊。因为我真的很爱他们，所以最终我坚守了我所说的诺言。
这是真正的爱。如果我真爱我自己，我会把注意力放回到我所相信的东西上，我会打开提醒软件，把我所相信的东西写下来进行质疑。在它们出现时识别它们，救治我自己。自我对话帮了我，提醒软件可以帮到我。我需要去源头，我很幸运，我将改变我的人生规划，所以我不得不去那源头。这就是捷径，很高兴我别无选择。
质疑每一个我有关我的不善的念头，认真地对那做“功课”，注意到它，向自己道歉，把它反转到相反面，并发现真实可信的例子。
“我一钱不值”，这是真的吗？
当我相信这想法的时候，我十分愤怒，为他人根本没说过的话而谴责他们，这是一个威力强大的信念。当我对自己做这些不仁慈的事时，我不爱我自己。
当前天晚上，我发完脾气之后，当晚睡觉时，我妈找我说话，她依然是口口声声要我嫁人，她认为这样子我就可以解脱了，她把快乐建立在婚姻上，我在心里竖起了层层高墙，把所有人都关在外面，并且我还编了个我为什么需要这样做的故事。那让我独自和所有这些想法待在一起，在我弄清楚它们之前，这些不是我很好的伙伴。它们消耗了我大量的精力，我把它们照单全收。当那些成了我的身份，它要求我必须符合我身份的样子：当我爸妈跟我说话时，我得是不高兴的表情，我的肩膀得是锁起来的戒备状态，我不再尝试……当相信我的身份，所有一切都必须以它为准，这就是发生在我身上的事。
我很高兴我记起了我可以把它们写在纸上，那是它们属于的地方。我希望提醒软件可以提醒我把念头写在纸上，因为如果我不能识别这些想法并对它们做“功课”的话，我不得不让自己一直处于各种不爱的状态。“功课”是结束所有痛苦的捷径，因为它让我去开发自己的内在，让我看到自己处于一种精神受伤的状态，“我一文不值”这类想法只是我的自我保护，它让我不显露我的脆弱，妨碍我开放我的心胸去接受。
那么，我会怎样开始爱我自己？
如果我想从此刻就开始爱我自己，我会把人生中我想从我最爱的人那里得到的一切，给我自己，即自爱以及如何做到自爱时，如果我希望你说“我爱你”，反转变成“我要我爱我”，我如何做到这点呢？
我可以给我的微信留言说：“我爱你，怀蓉。”任何时候我想有人对我说“我爱你”时，我就去打开微信听留言，真正地听进去，真正地倾听。无论我想要人们给我什么，我把那给我自己，对我而言，所有其他人只是锦上添花。
我保证爱我自己，无论祸福、贫富、生病或健康，直到死亡，才能让我和我自己分开。
这是我的誓言，那才是我希望维持的婚姻，除此以外的一切都是岔道。只有我能做自己合适的伴侣，我才能和你成为合适的伴侣。
记住我的誓言，任何时候我听到自己说“我一钱不值”时，请你提醒我：你没遵守你的誓言。
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