73@365写给花椰菜的第卅四封信

花椰菜： 

今晚，我用视频拍摄我的父亲，我就用手机对着他拍，他没有问你在做什么，他也没有说不要拍我，他就是坐在那里，偶尔抬起头望了望我，基本上没有什么动作，在这个拍摄的一个小时里面，我就保持着不动和偶尔闭眼养神。

73@365写给花椰菜的第卅四封信

突然，眼泪就这样悄悄地落了下来，这个手机里的人就是我的父亲，这个在我眼前的人就是那个据说是许怀蓉的父亲，而我此刻是那么的不舒服，是那么的难以接受，是那么的不堪入眼。

在这个拍摄的过程，我们几乎没说过一句话，他做他的，我做我的，他一直以来就是这样子，在我8岁时他是这样，在我36岁时他也是这样子，我突然看到了那个8岁的自己，在她的家里有一个这样的人，人们告诉她这是她的父亲，而他没有跟她玩，甚至连抱她一下她都未曾记得有过，这个人们告诉她得叫他做“爸”的人就像一个隐形人存在她的家里，可是，他明明在啊，怎么所有人都当做他不存在似的。

她到底给怎么和他相处呢？似乎靠近也不行，她的母亲告诉她这个叫做她父亲的男人有多不好，一切都是他的错；似乎远离也不对，她的爷爷奶奶命令她得叫他得给他洗蚊帐得孝顺他，她到底该听谁的，她到底该怎么办？她除了站在原地无措和矛盾之外，她还能做什么呢？

她就一直站在那里，一直等待着一个人来告诉她应该怎么做，一直等待着一个人来带她走，一直等待着一个人来陪她玩，她等的这个人就是我，因为我看到了她。

我爸站起来他说他要去睡了，在我静静地流泪的时候，他没有问我为什么流泪，他也许不知道我正在流泪，他只知道他要去睡觉了。

我依然很悲伤，依然在与现实战争着，依然拍摄着他，依然看着相机里的他，我有得选择吗？我不得不质疑我的存在，我不得不回到在我想“他是我的父亲”这个念头之前的“我是许怀蓉”，这是真的吗？

没有我的故事我是谁？

世界就是这样开始的：我，我是许怀蓉，我是一个神经病的女儿，然后我受到了很多伤害，故事就是这样无休止地继续下去，直到我的世界变得越来越拥挤，而此刻我就正在相信着自己的想法而折磨着自己，未经质疑的心就活在困境中：沮丧、绝望和无力。

我瘫在床上，太强烈的哭嚎让我很疲惫和无助，我不想发现出路然后好摆脱这种感觉，我想就待在这种感觉之中，因为此刻我就是这样的感觉啊！

如果可以选择，我定然希望我的父亲像姑丈那样子，小时候我多次幻想着我和同龄的表妹是不是掉包了，其实表妹才应该是我爸的女儿，而我是姑丈的女儿，我甚至想象着我是领养的，而我的亲生父母正在这个世界的某个角落等着我去相认，只是过去了36年，这样的事情从来没有发生过，我仍然是这个人的女儿，而且我正和他生活在一起。

我站起来关灯睡觉。

在黑暗中，我问自己：他不能这样子，是真的吗？

去年大嫂找我谈话时，她也认为我不能这样子，那时我感觉很不好，因为我就是这样子，她却希望我不要这样子，那我要怎么活，我都不知道该怎么走路了。

我也不喜欢大嫂这样子，可是我不也没去干涉她吗？我不也没说什么吗？为什么呢？因为那是她的事啊，她喜欢这样子。

我也不喜欢锦兰拜神的那些东西，可是我不也没去干涉她吗？我不也没说什么吗？为什么呢？因为那是她的事啊，她喜欢这样子。

我也不喜欢吉香做的碧波庭，可是我不也没去干涉她吗？我不也没说什么吗？为什么呢？因为那是她的事啊，她喜欢这样子。

是啊，她们为什么就可以这样子，而我爸为什么就不可以这样子呢？

因为大嫂是大嫂，她是大哥的老婆，跟我没什么关系啊！

因为锦兰是客户，吉香也是客户，同时也是朋友，但是跟我也没有什么关系啊！她们不是我的谁，不代表许怀蓉的什么，而他是我的父亲，他代表的是生我的人啊！我正在和生我的人做抵抗，我正在希望我从来没有被他生出来过，我正在渴望死。

我不想再用咒语来催眠我自己了，我不想再用“他爱我”，“我应该爱 他”和“我很幸福”的所谓爱来自我暗示了，我好累啊！我不想再做这种无聊而且欲盖弥彰的徒劳之事了，再香的香水也掩盖不了地下世界的恶臭，而此刻，我就待在这个臭水沟里，不挣扎也不试图离开，我就待着。

他为什么不可以是这样子呢？

我想要的是一个可以帮助我、保护我和支持我的父亲，而不是这个只活在自己的世界里的父亲。

这是真的吗？

我真的需要吗？

有没有一种可能，那就是，我根本就不需要！

是的，我不需要一个父亲来帮助我，因为我能帮助我自己，我能自学，我都不需要他辅导我功课，我也不需要他送我去上学，我甚至不需要他帮我到处去，因为我能自己做到，我能自己去，是啊，我能自己做到。

就在这一刻，我赫然发现我认为的损失是我最大的恩福，我以为的需要，原来我根本就不需要，因为我自己就可以做到，根本就不需要他，根本就没他的事，是的，没他的事，他可以想做什么就去做什么，他可以想怎样就怎样，因为没他的事，他可以做任意的选择，包括选择成为现在这样子，是的，他可以，因为这是他的事，他喜欢这样子。

我突然明白了《悟空传》里的话，孙悟空对他的师傅说：“我输了，我的石心也没有了。”

他的师傅告诉他石心本就来自女娲补天的一块石头，而天庭是女娲补天造出来的，所以石心的力量也来自天庭，想用天庭的力量对抗天庭，那是行不通的，因为那力量本来就不属于他。

而现在他没有了石心，不用再受这力量的限制，他就成了他自己——万事万物，他的力量无限，他以为的损失成了他最大的恩福。

同样的道理，没有“我是许怀蓉”和“我是一个神经病的女儿”的故事，我是谁？哦，我就是现实存在啊！因为我正存在着，我一直都存在着，一直如此，不同是有一个身体和没有一个身体的样子。当我以为我活着的时候，害怕死就出现了；当我以为我很好的时候，害怕不好就出现了；当我以为我的父亲得是这样的时候，害怕不是这样就出现了。

说到底，只有未经质疑的念头活过，如果有什么存在过的话，只有心智存在过，而心智是什么，就是现实。

不然，我爷爷去哪里了？他死了之后他还会继续吗？我不知道，我只知道他曾经出现在我的眼前，以一个现实存在的样子出现在我的眼前，而现在不在，仅此而已。

如果没有经过这样一番反躬自问，我会怎样呢？

我会认为这不是我要的，我和这一切分离了，我和我的想法待在一起，我不得不陷在充满压力的痛苦的世界里，然后去攻击美好的东西，是攻击让我感觉到压力，在头脑里攻击我爸：我很生气这个老头子在自言自语和玩手指，我不喜欢他这样子坐着，我不喜欢他这么的无能，我不喜欢他的肚子这么大，我不喜欢他什么都不做就只知道睡觉，我不喜欢他的脚放的地方，我不喜欢他呼吸、走路和洗手的方式，我不喜欢此刻在我眼前的这幅立体的画面：一个老男人、水壶、茶几、茶杯、沙发和正在播放的电视声音，我试图将他和这一切分开，因为此刻很不好，我不得不努力去发现出路，或者想起琼珊说的好工作，或者想起有什么更好的地方可以去，或者就直接走了，却又发觉那又是一条死胡同。

一个问题刚刚解决，另一个问题又出现了，这就是未经质疑的心无法逃脱的命运。

我必然肩颈厚重，早晚得高血压，同时心怀愤怒而不停的指责和试图控制。

我必然后背肩胛之间隆起和板结，小小年纪就落下了胃病和消化系统疾病，同时焦虑不安和抱怨练练，思虑过度。

我必然向心胖，肚子大得想水桶，因为内分泌失调而满脸都是痘，妇科病导致月经不调，同时满肚子委屈而无处可诉苦，还压抑个不停。

我必然颈椎后背僵硬，颈椎病和心慌，无意识地紧张，同时强迫自己和他人做一些自己不想做但认为应该做的事，只为了看起来好看和为了让别人觉得自己很好。

我必然心腧部分条锁状隆起，心脏因为供血不足而感到不舒服，同时为自己有这样的命运而悲伤不已，时不时地感到低落、自卑和无力。

我必然腰酸和腰骶部强硬，感受不到来自父亲的支持而抑郁和焦虑，同时没有缘由的焦躁和恐惧，每逢这个时候就自责自己不能是这样子，就像面对我爸是一样。

我无法爱我自己，我觉得自己一堆不足，有很多得去填满，需要去成为一个更好的什么人，有责任去让自己变得更好，现在这样的自己所做的事情一点意义也没有，痛苦着，并且害怕因为没钱没结婚没子女而孤老终身，然后就悲剧无比的死了。孤零零地死在一个寒冷的冬日里，如尘埃般渺小，在分离且遥远的一端，为证明某样东西是真的，做着宏伟的努力。

如果今日我没有坐在这里进行反躬自问，上面的这些就是我受头脑附加在现实上的东西——失望和悲伤的影响，我听到各种观点和概念，将它们全部作为“有”接受，经历这之后的一切，经过“无”的洗礼，被删除，又被放了出来，它进入、合成、被删除，出来的是表现为“有”的“无”。就像这个时候的我，一个认为有一个许怀蓉的我谁都不是，没有我的故事和我爸一起很自在，不管他看上去有多么狼狈或懦弱。

很少人能体验到这部分，因为“我知道的头脑”一直牢牢地在掌控，当我质疑我相信的东西，我认识到我不是自己认为的那样，转变来自头脑无限的那一极。因为我的世界转变了，因为我在我那投影仪——头脑下功夫，而不是投射出去的东西，我失去了整个世界——我理解中的世界。

现实再次变得仁慈，我发现自己其实活在一个美好的世界里，除了欣赏和感恩现实存在，没有之一。