初入职场不到半年，我裸辞，离开了北上广 | 高考前老师没教给我们

初入职场不到半年，我裸辞，离开了北上广 | 高考前老师没教给我们的事

2019年9月29日，

我裸辞了，

迅速打包行李离开了北京。

初入职场不到半年，我裸辞，离开了北上广 | 高考前老师没教给我们的事

这个想法不是一时冲动下的头昏脑胀，

却还是挟持着那么一丝被迫的慌张与无奈，

就像别人说的一样：

“辞职这种想法一旦出现，

  实现它只是时间或迟或早罢了”。

所以对于裸辞这个结果，

最终仍旧回归于某种了然：

“啊，这天终于来了呀”。

初入职场不到半年，我裸辞，离开了北上广 | 高考前老师没教给我们的事

看网上大家裸辞想法产生的原因，

大多是对工作现状很不满，

刷新了半天招聘网站，也没有新的橄榄枝投来。

或许是因为老板太糟心；

又或是因为工作内容消磨了自己的热情，

下一份工作又“青黄不接”，

自己准备休整一段时间调整心态；

又或是环境艰苦，前途渺茫。

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也是，

要是立刻就有好的选择，

谁又愿意裸辞呢？

有裸辞想法后，到裸辞之前，

这段时间是一段痛苦的过渡期，

永远在「怒而离职，老子不伺候你了！」和「裸辞之后下份工作可能会更糟」中

徘徊不前。

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上班时刻憋着想吐槽的心，

下班后熬夜也要不停在手机刷着裸辞的种种信息，

当然，

第二天仍旧顶着黑眼圈继续新一天的死循环。

即便自己想法已定，

身边各种好意的劝说又让自己踌躇不前：

裸辞了，五险一金怎么办？

马上就要发年终奖了，再忍忍吧！

今年就业形势太差了！千万不要裸辞！！！

骑驴找马呗，找到下家再辞职就好了啊！

将就着吧，下一份工作也不一定就比这个      强。

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如果没有什么外因刺激的话，

像我这样意志不坚定易纠结的人，

估计就这么忍下去了，

然后继续每天「上班想死，下班躺尸」的日常废柴生活。

挤着人最多的地铁，上着最糟心的班。

然后在晚上心烦意乱的刷着手机，

在北京这个偌大的城市里，

失眠到深夜。

还好上级老板一连串的骚操作让我狗急跳墙般火速离职，

比被豹子追着要急支糖浆的那个女人还跑得快。

想想也有点好笑。

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当然上级也只是一剂催化剂，

真正的原因，

是我对这份工作内容提不起丝毫兴趣，每次上班都有一种赶猪上屠宰场的错觉。

自己没有丝毫为工作提升知识体系的动力；

对于行业新情况没有了解的兴趣；

对于本行业职业规划更是能逃就逃。

唯一以此工作的理由，

大概就是说：这个专业学了四年，沉没成本太大。

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高考之前，

老师们说你们安安心心的考出好分数就好，

我便傻了吧唧的什么都不想，没有规划的安心学习。

直到出了分数，我才开始思考未来的职业方向，

就这么匆匆忙忙的做出了人生重大的选择，

直到大学实际接触这门学科，才发现没有丝毫兴趣，

浑浑噩噩的过完大学四年。

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你问我为什么没有及时止损？

重新高考重新选择，或者考个双学位？

这便是我犯的第二个错误。

我性格习惯拖延、习惯逃避，

总是在事情已经严重到要爆发的时间点，

才会跳出来面对一切。

总是给自己不解决问题找种种理由，

「不工作试试，你怎么知道不喜欢呢？」

直到彻彻底底把路走死了，才肯回头。

比如现在。

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提交了离职申请后，

我跑到公司下面转了一圈又一圈，

重新仔仔细细的打量着这个地方，

这个迎接我，拥簇我「第一次」正式步入社会的地方，

这个挥别我，使我匆匆「第一次」选择离职的地方。

这几个月，

我不敢说自己学到了什么，但也确确实实让我成长了。

从那个满脑子打鸡血的应届毕业生，

到如今满心感慨、开始试探着寻找方向的我。

人的一生真的好长啊，

还好自己还年轻，还有机会不断试错，

之前在网上看到了一句话，

让我差点泪流满面：

「人身上有很多情感宝藏，有一些是不能牺牲掉去换取金钱的，一旦牺牲掉，那人就会失去自我。」

与君共勉。

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