01

当被比较的时候，

孩子到底在抗拒什么？

插画艺术家 Amei Zhao

今天收到一个问题问：

为什么青春期的孩子，在和别的孩子比较的时候，会很抗拒？

一看这是一位焦虑的家长，搞不明白孩子到底在抗拒的是什么？

我把这个问题补全一下。

当父母跟青春期的孩子说：

你怎么就不能跟隔壁的小王，好好学学，人家怎么就那么争气，期末考试回回拿第一？

你怎么会不能让我省点心，你看看你大舅家的二表哥，放了学从来都不用父母说，自己就会乖乖的去写作业了？你还让我天天盯着！

你怎么就不能争气一次，也让我长脸一次，我同事家那个孩子每次在学校都是表现优等，我就是被你们老师一顿批评，下次我都不想去了。

当父母每次这样比较的时候，孩子才会抗拒。

但是如果父母换一个方式来比较，孩子还会是这样的反应吗？

你怎么那么争气，我就没看过像你这么努力的孩子，你看隔壁老王家那孩子，天天就知道打游戏，你从来都是自己规划好自己的作业，然后再去玩，好孩子，你让妈妈省心了多少。

你特别会规划自己的时间，而且还特别会帮助父母做家务，你真是爸妈的得力助手，你三姑家的那几个孩子都不如你，妈妈真是为生下了你这样的孩子骄傲。

你会主动关心别人，而且你说话的时候是让人特别暖心的，所以你同学都很爱跟你聊天，爸爸感觉你长大了肯定是个高情商的人，不像你表弟见个人什么话都不会说，像个闷葫芦，长大了可怎么在社会上混，我都替他担忧。

如果父母每次拿别人比较的时候，都这样跟孩子说话，孩子还会抗拒吗？

02

以伤害孩子自尊心为代价的向上，

到底值不值得？

插画艺术家 Amei Zhao

孩子抗拒的其实并不是被比较，而是被比较之后自己是那个处在下风的状态。

很多父母的逻辑是：通过比较，让孩子看到更好的人是什么样的，自己的差距在哪里，然后通过这种方式，希望孩子能够变得更好。

就像训练小毛驴一样，用拿小鞭子抽你的方式，来让你知道痛了之后赶紧跑。

这样想其实也没有错，真正的问题是什么呢？

真正的问题是，一直如此，而且每次都这样，这是给孩子摧毁性打击的。

今天父母说，你看你这里做的不好，隔壁家的A做的多好多好，你怎么不努力跟你人家学学？

我们先假设孩子如果真的做到了的话，父母的反应是什么？

分两种来说：

第一种是：父母看到了孩子的进步，跟孩子说，妈妈看到了你的进步，你做的很好，妈妈真为你高兴，你在这方面确实是有努力的。

这是一种更客观的反应。

第二种是：看到了孩子的进步不说，父母自己暗地里偷着乐，觉得这个方法管用，过一段时间又故伎重演：你看你这里也做的不好，你看谁谁谁家的B做的如何如何好，你怎么不努力跟人家学学？

第一种反应的父母，相对来说还好一点。

因为孩子会知道，我做的好或者不好，都是会被看到的，至少是公平的，努力是有希望的。但是这种方式，依然是以刺伤孩子的自尊心为代价的。

容易让孩子觉得，我是被挑挑拣拣的，我身上的某些部分不好，是不被接纳的。时间长了，孩子可能会难以喜欢或接纳完整的自己。

长大之后，孩子就会形成给自己打分，用外在客观条件来评判自己。

第二种反应的父母，给孩子带来的感觉会是什么样的呢？

他们会认为：在父母眼中，我永远都不够好，我什么都做不好，永远都有更高的线在等着我去爬，而且是无止境的。

我一直努力的想要让父母满意，可是父母是不可能被讨好的，因为他们永远都不会满足。

这样的孩子长大之后会极其容易没有自信，他们在不断地追求自己成就感的同时，不断地保留那种挫败感，不管自己攀登到再高的级别，都会觉得，还不够，还不够，还不够。

始终不够，始终对自己有更高的期待，但是不管自己已经达成了，多少始终没有真正达标的那一天。

那个曾经无法讨好的父母，变成了长大后内化的自己。时时刻刻在不断地鞭打自己。

这样的人，一辈子都可能无法找到真正的内心的满足和安宁，而是活在一种焦虑和不安中，无法让自己停下来。

就像陀螺一样，累死自己，也不敢停下来歇一歇，因为歇着的时候，内心承受的焦虑会更大。

03

“那些别人家的孩子”长大了之后

会成为什么样？

插画艺术家 Amei Zhao

我见过一个这样的女孩子。

已经做到外企高管的位置，在同龄人中，无论从收入还是职位上来讲，都是佼佼者，但是她当时面对的一个困扰就是：

我到底还是该辞职换一种自己真正喜欢的方式去生活，还是继续做这份能给自己带来生活的上的保障，但是自己却感觉不到快乐，而且不断被消耗的工作？

其实真正的问题，哪是工作的事，而是自己迷失了。

从小到大，她都活在一种努力让自己成为“别人家的孩子”的样子，她不断地争取到第一名，不断地想要爬到更高的职位。

每次面对挑战之前，她内心都特别紧张害怕，没有把握的事情是绝对不会去做的，因为她把每一次的挑战，都跟“我是不是够好”挂上钩了。

所以挑战是不是会成功，对她来说就变成了承担了太重太重负担的一件事，她不允许自己失败，因为失败的话，不单单是这一件事的失败，连带着出来的是她对自己整个的否定。

每次都战战兢兢，哪怕自己已经有百分之八九十的把握了，依然如此。

而每次赢了之后，短暂的开心之后，很快又陷入到下一波焦虑中，开始为新的征程担忧。

所以于此同时带来的副作用是，她恐惧结婚，也害怕生孩子，所以迟迟难以真正走进亲密关系。

所以，如果父母想让自己的孩子，长大之后也永无宁日，不断地恐慌和焦虑，然后向上爬，但是却体会不到幸福感，那就尽情的拿孩子的短处和他人的长处去做对比，千万不要让孩子知道父母对他是有满意的地方的。

如果想让孩子开心幸福，那就赶快停下这种糟糕的对比。

04

父母对孩子最大的爱是：管好自己的嘴

插画艺术家 Amei Zhao

在这种对比背后，其实隐藏了父母的一个潜在逻辑： 

你做的好的地方是不需要说的，因为已经足够好了，

你没做好的地方，需要改变，才需要说。

更深一层的含义是：

开心是没有价值的，社会价值层面变得更有用了，才有价值。

这种思维相当于什么呢？我举个例子。

假如把孩子比喻成一棵苹果树。孩子做到了一件好事，相当于孩子结了一个红苹果，父母看到那个红苹果之后，想的是：我们来看看怎么让你在结出另外一个红苹果。

你看看别人都结了3个、5个，10个，甚至好多好多红苹果了。你要加快速度努力了。

而苹果树能不能结出更多的红苹果，本质上是取决于这个苹果树喝了多少水，被施了多少肥料，有没有松过土，阳光好不好等等。

而父母表扬孩子，告诉孩子：这一点你做到了，你真的很棒，妈妈为你骄傲的时候，就是在孩子心里种下一种感觉“我很棒，我很了不起，我可以”，当孩子有这些感觉的时候，就是苹果树积攒能量的过程，结出新的果子，是迟早的事。

但是如果父母一直盯着苹果，催促苹果树怎么还不结新的果子，怎么那么慢，你倒是想着至少给苹果树浇点水啊。

为什么夸夸群会被那么多人追捧？就是这个原因。

孩子是否成功，能够做到什么程度，在现实层面是一回事，而内心感觉自己是不是能做到，感觉自己是不是有信心做到是另外一回事。

孩子是先有了“我可以”的感觉，之后才会愿意积极努力去尝试更多可能性的，培养这种感觉，就是在孩子心里，提前给他的人生画了一幅画。

那幅画里，孩子自己到底是成功的，还是失败的，是有能力的，还是经常屈居人下风的，将决定他的未来。

父母对孩子最大的爱，是管好自己的嘴巴。

如果不能给孩子的画涂抹一笔彩色，请别成为孩子的灰色，留出空间让他自己去涂抹。