亲爱的宝贝：
今天是你三周岁生日，感谢你一直陪伴着我。妈妈祝你生日快乐，健康快乐地成长。
今晚打开蛋糕点上蜡烛时，橙白的小火苗扭动着婀娜的身姿，努力地在吹转的空气中保持燃烧，却最终被你一气呵成地吹灭了。
忽然感觉那撮小火苗就像曾经住在妈妈心里的魔，让人狂躁不安、消极悲伤、孤单不已。
还记得三年前的某一天，当你颤抖着小小的身子哭着来到这个世界时，我的心里蔓延着无边的甜蜜与幸福，我终于当妈妈了。
我小心翼翼地把仿佛一揉便碎的你抱在怀里，看着你嘟起的小嘴，我的心都快被融化了，心里暗暗想着一定要将所有的爱与美好给你。可是，宝贝，妈妈对不起你，因为妈妈食言了。
初为人母，面对从早到晚都嗷嗷大哭的你，我毫无经验，手忙脚乱，神经过敏。
你的爸爸很爱你，但爸爸每天要上班13个小时，累得每天回到家便倒头大睡。你的奶奶也很爱你，但除了满脸慈爱地偶尔抱抱你以外，她并没有帮助月子期间需要帮助的我。
整个月子期，你调皮地日夜颠倒睡眠，而且几乎整晚都要妈妈抱着睡，一放到床上便哭。所以，我只能抱着你一晚又一晚地熬夜，白天你呼呼大睡时，我拖着未痊愈的身体洗衣做饭。那段时间，妈妈感觉前所未有的疲惫与心酸。渐渐地，我开始后悔结婚、生孩子，对生活极其失望。我开始大把大把地掉头发，动不动就嘲你爸爸发脾气，时常一个人半夜三更莫名流泪。
我对你也没有刚开始的爱心与耐心了，有时候你哭得特别厉害，我也置之不理，就一个人站在阳台上漠然发呆。
你四个月大的时候，有一次我独自正在吃晚饭，你躺在床上嚎啕大哭，无论我怎么哄，你仍旧哭得不依不挠。
我突然狂躁大发，心里崩出一句：“掐死他，掐死他你就不用再受罪了”。我的双手不受控制地掐上你瘦小的脖子，忽然哭声乍止，只见你咧着嘴，手足舞蹈地嘲着我呵呵地笑。看着你无辜且明亮的双眼，我松开了手，跌坐在地板上，嚎啕大哭起来。
我知道自己病了，而且病得很严重。但是我就是控制不住自己，莫名暴躁，莫名悲伤。我很讨厌这样的自己，但是我无法自救。
我曾经和你爸爸倾诉过我的感受，他只是简单地安慰我道：“保持愉悦的心情，等孩子大一点，你的心理负担就没那么重了”。只是我怕你未长大，我已疯去。
记得你当时十个月大，一天，我把你背在胸前，在阳台上晾衣服。我朝一楼看去，人影只如蝼蚁般大，我心里忽然有一个强烈的念头：跳下去也许就解脱了！
在爬上阳台的围栏前，我把背带解开，打算把你放到旁边的婴儿车内。怎料你紧紧地抱着我，嘴里含糊不清地叫着：“妈妈，妈妈”。顿时，我脑子里一片空白。
这是你第一次叫我妈妈，虽然发音不是很清晰，但当我听到“妈妈”二字时，心里莫名地喜悦。
我的宝宝这么幼小这么可爱，我怎能忍心抛下他呢？没有妈妈的孩子该是多么痛苦与可怜？我怎能自私地让他在这悲凉的世界里独自面对痛苦呢？
宝贝，谢谢你，谢谢你当时喊我一声“妈妈”，把我从绝望的深渊中拉回来。那一刻，我心底的梦魇仿佛裂开了一条细小的缝，正在慢慢消融。
我依然还会经常发呆，依然还会在夜深人静的时候一个人躲在洗手间里哭泣，但我强迫自己去阅读和运动。
还记得那段日子，我每天把你抱在怀里，细细地给你朗读书里面的经典，小小的你根本听不懂，却很捧场，总是手足舞蹈地咧着嘴笑，仿佛在说：“妈妈，你讲的真好”。
每天我还抱着你到小区楼下玩，满眼好奇的你扶着围栏蹒跚学步，而我则在一旁运动。那样彼此相伴的时光，温馨得让人快乐。
独自带孩子的心酸和孤独，已在我心里留下一大片创伤，不可能短时间内复原。可是，亲爱的宝贝，妈妈十分感谢你的陪伴，你的可爱你的纯真，让我心里的伤口渐渐好起来。
原来，这个世界上唯一能对自己不离不弃的，并不是爱人，而是未成年的孩子。
我买了一块试衣镜摆在家里，开始每天对着镜子鼓励自己，“我很快乐，我很快乐……”。这样的时候，你常常是站在镜子面前“搔首弄姿”，对着镜子里的镜像“妈妈，妈妈”地喊着，那呆萌的样子让人忍俊不禁。
一地鸡毛的生活仍在继续，多的只是你奶声奶气地牙牙学语，以及你对我无止境的撒娇卖萌。渐渐地，我发觉日子似乎没有那么难熬了，人也没有那么悲观。
宝贝，妈妈一直以为自己才是那个付出最多的人。我读了名牌大学，却放弃高薪工作，回归家庭，生育孩子，洗手做羹。我时常感到委屈，因为这样无能为力的日子让我极其焦虑。
有时候半夜醒来，看着已酣然入梦的你和呼呼大睡的爸爸，不知不觉已泪流满面。多想有人为我擦去眼泪，给我一个拥抱，但是没有，我只能不能自己地继续抑郁。
每个父母都想给孩子留些东西，我也不例外。宝贝，妈妈真的想把世间最好的东西给你。我想了许久，才发觉世间最好的东西是爱。正如妈妈爱你，你爱妈妈。
为了抒发心底的压抑和独自育儿的艰辛，我开始写作，把关于你成长的每个细小的言行都记录下来。
渐渐地，我笔下的你越长大越灵动。越来越多的粉丝关注我，和我交流琳琳琅琅的想法。我的心仿佛打开了另一扇门，感觉不再孤单无助，因为正有许多抑郁症妈妈或者曾患抑郁症的人和我并肩作战。我努力去了解别人的世界，别人也正在了解我的世界。
不知从何时开始，我发觉自己已经很久没有过自杀的念头，偷偷哭泣的次数已少之甚少。不知道这是否代表我正在痊愈，我只知道我要一直乐观地去努力，因为妈妈想成为你的良好榜样。
记得曾在网上看过一段心理学上的“踢猫效应”：一位父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把调皮捣蛋的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的老板撞伤了。
这就是典型的负能量传染所导致的恶性循环。
孩子，即使妈妈抑郁严重，但是妈妈不想把负能量传染给你，所以妈妈也必须和你一起成长。感谢你的纯粹，让我在抑郁的日子里感受到源源不断的简单快乐。
孩子的成长只有一次，若错过了，便只能在时光里遗憾。我不是最好的母亲，但我必是最爱你的妈妈。我会竭尽全力地用最好的爱陪伴你成长。
孩子，感谢你能来到妈妈的生命里，也希望将来的你会感恩能快乐。
——永远爱你的妈妈
2018.7.16
网友评论
我不是最好的妈妈，但我必是最爱你的妈妈。