原创/文:狂燥的猫小姐

看着这个标题，我自己笑了，笑什么，笑从我读书到成年的所有事情。

人生，就像一列火车，当然，现在的火车都提速了，以前感觉慢悠悠，现在确快到让你无法看清楚外面的风景是何等模样。

三十有加，有人说才三十出头，那不正是好时候吗。

别忘记，还有一句话:女人三十豆腐渣。

大多数，除了家人以外，我都喜欢一个人呆着，以前喜欢看电视剧，现在连电视剧都不喜欢看了，可能和年龄有关系吧，只想听听歌，写写东西画会画……

我的社交圈一直都很小，也不是拒绝和外界的联系，而是，我不知道该怎么去联系，先生曾说过“你就是被家人保护的太好了，我那个老丈人和丈母娘把你保护的太好了。”

说出来，可能不会有人相信，我自己一个人没出过门，只随家人出过门。

那天，我和先生说“等神兽上大学了，我就自己出去旅游……”

先生说“别把你自己游丢了。”

听到先生这么说，我心里多少还是有些不舒服的，可这是事实。

无论是现实还是在网络上，对于不熟悉的圈子和人，我大多数都是安静的，很少说话，我不知道该怎么说，或者是用不知道该怎么交流更为恰当，我更怕那句话说错了，惹别人不高兴，而我自己确还不知道，傻傻的侃侃而谈，这种事情又不是没有发生过。

说白了就是自卑，从小在姐姐的光环之下长大，姐姐比我聪明，比我白皙，比我嘴甜……总之就是各种比我强比我好。

父亲在世的时，就说过“大的聪明，老二憨厚，以后的多向着老二。”

没错，也确实多向着我，可是啊，他们喜欢的还是姐姐，姐姐的古灵精怪永远都那么招人喜欢。

我的沉默我的话少……成了别人眼里的高冷，我也没办法，我性格就是这样，我试着想去改变，可我发现改变以后，我并不快乐。

去迎合别人，真的开心吗？

答案只有自己知道，我的QQ上，有十几个写作交流群，开始的时候非常热闹，每天都有人说话，我基本上都是看的多发言少。

终于，遇到一个聊的来的作者，我不知道对方是男还是女，看着名字就知道我是个女的，当然，那个时候我还不叫着这个名字。

大晚上的，对方会在群里叫我，或者我在群里喊，时间一长，群里有人有意见了，打扰别人休息，我特别不好意思。

后来，加了好友私聊，只讨论写文还有自己的观点，对方在那发文我不知道，我在那发文对方也不知道，彼此从没问过。

大概一年多，突然有一天对方告诉我“我出书了……”

当时，我真为对方高兴，要知道像我们这样的小白，没人带没人指导，一切都要靠自己，出书……多不容易啊。

我说了很多祝福还有加油的话，对方把链接给我，让我去看看，对方的文是在一家大网站发的，如果出书，小说名的后面会有一个书的图案。

真好，出书，应该是每一位作者都梦寐以求的事情吧，那个时候的我非常向往，就连现在我还时不时的想:自己写的东西，会不会那天就出版了。

有梦想就是好的，人在一无所有的时候，最起码还有梦想，不是吗。

接下来的事情，是我始料未及的，对方没有在联系我，一天……两天……三天……甚至更长的时间。

半年后，我已经在我的好友列表里找不到对方了，说心里话，这事挺让我受伤的，我不会去那个网站发文，我也不会想着沾对方什么光，不可能因为对方出书了，就眼巴巴的去那个网站发文，让对方给我介绍编辑什么的，这根本就不现实，以我的性格也做不出来这种事情。

可是，我在也联系不上对方了，或许，对方感觉和我已经不是一个级别的了吧。

我渴望朋友，看见别人有好闺蜜好朋友，可以一起逛街一起八卦……我也想有，不用多了，一个就好。

可惜，我没有，一个都没有。

我把人和人的社交想的太过简单了，社交根本就不是我想的那么回事，我没想着沾对方什么光，真心为对方高兴，在无其他。

几年前，因着一个电子刊物认识了一批写作者，后期因为一个读书送书活动加了微信群，那个群里举办的周年活动，我也参加了。

当时的情况是，我在群里打招呼，无非就是大家好什么的，结果，突然蹦跶出一个人来，应该也是作者说“又来一个免费要书的……”

当时，原本热闹的群里瞬间死一般的寂静，看到这话，我心里难受，我没有任何目地，书，这么多年我也没少买，我真不差那一两本书，可确被别人认为是想得免费的书。

在去年差不多这个时候，我退群了，群里平时聊的比较好的几个，我没加好友，退了群自然也就联系不上了，从进群到退群，我没得到过一本书。

那个时候，我才意识到，不是一个圈子里的人，真的没办法相处，我想融入进去，可人家根本就不打算开门接受我。

后来，在QQ上，我陆陆续续退了好几个群，那天，有新邮件，一看是以前群里的一个朋友，她联系不上我，只能给我发邮件，我真佩服她，这么多年了，还记得我的邮箱。

我就像走进了一个怪圈里，出不来，我试着改变试着走出来，可还是在圈子里，比如突然去一个陌生的地方，我会到不安甚至是害怕，在加上方向感不是很好，我就特别无助焦虑，如果身边有人，这种情绪会有所好转，如果没人……这种情绪会持续很长时间。

我总感觉，人和人的交往真心以待就好，对于帮助我的人，我除了会说谢谢，就是非常感谢，在就是麻烦你了。

其实，我的内心还是害怕社交的吧，或者说成是抗拒也可以。

或许是以前的一些事情，让我有种不好的体验，所以才会导致我今天这样。

我把自己这种性格，定名为:社交障碍症。

不同的圈子，如果试了三次，我还是融入不进去，那我会选择放弃，因为我知道，这是我自己的问题，和任何人都没关系。

因为，我不想让自己尴尬。