有时我们遇到一对伴侣，他们似乎幸福无比。 他们看上去是如此般配，有共同的爱好、追求、品味和风趣的生活态度。 然后我们会想：“哇！为什么我们的关系就不能像他们一样呢？ ”
此刻我们被卷入完美伴侣的故事中，忘记了我们对他们只是匆匆一瞥，完全不知道他们关起门来是什么样子，说不定他们在家的时候也会剑拔弩张。
我们不会知道，他们在生病或疲倦时，以及在暴躁、倦怠或生气时，会是什么样子，说不定他们会整夜对着彼此大喊大叫，甚至厉声尖叫，但我们的头脑很容易忘记这些。
相反，头脑告诉我们，他们的关系是美妙的，那才是一个健康的关系应该有的样子，可我们与自己的伴侣总是争吵，那一定是我们的关系出了什么问题。
你有没有在印刷精美的杂志上看到过那些童话般的婚姻故事？ 我们暗自思量他们肯定不会像我们这样争吵，尤其是他们拥有那么多的财富、那么大的魅力和那么强的优越感。 他们还能为了什么争吵呢？
但是过了六个月，他们离婚了，并且向全世界宣告他们的婚姻有多糟糕。
为了拥有健康的亲密关系，你也许可以过上永远没有争吵的生活，但是你和你的人生又会为此付出什么代价呢？
亲密关系领域的大师约翰·戈特曼曾经研究了几百对伴侣破坏亲密关系的因素。
他的研究清晰地表明，影响亲密关系健康的不是争吵发生的次数，而是伴侣在争吵中采用的方式。
当残忍和恶毒的争吵，笼罩在由藐视和怨恨构成的发生时，伴侣双方都会严重受伤。
但是，如果争吵是友好的，带着一些温情以及开放、轻松的态度，完全没有藐视、评价和怨恨，那么双方就会伤得很轻，而且伤口会很快愈合。
那么，我们怎样才能更恰当地争吵呢？ 让我们分别看看这些方法。
1. 命名你的故事
对于反覆出现的争吵，你可以使用这个技巧。
首先明确「经典故事」：那些争论了一遍又一遍、一年又一年，却从未取得任何有用进展的事情。
对于大部分大项采购、社交、养育孩子、职业、工作和生活平衡、与朋友和家人的关系，请挑出一个经典故事并思考：
如果它是一本小说，给它起什么名字？
你可以自己来起名字，但如果能和伴侣一起做并带上一些幽默感，那就更好了。
之后，如果你们中的任何人注意到这个故事又发生了，就可以说：“哎呦，看上去我们又陷入家务故事了。 “
这可以提醒你锚定自己：运用正念呼吸并活在当下。
2. 识别争吵宠物
我的妻子卡梅尔发明了这个说法。 有一天，我们谈到我俩那些曾经经典的争吵主题——保持房间整洁、拜访亲戚、花钱等等。 当我们争论这些痛苦的问题时，我们很少能达成一致。
于是卡梅尔说：这些争吵就好像是我们的宠物。 我们养着它、喂它，时不时带它们出去溜溜。
我们都觉得这很有趣，这么多年来，我们都在努力摆脱我们的宠物。 可怜的小东西，它们肯定感到自己是如此地被排斥和不受欢迎阿，难道我们就不能给它们一丁点感情吗？ 一次都不行吗？
当你把争吵看作宠物时，它们突然变得不那么严重和麻烦了。 宠物与你一起生活，你喂养并且照顾它们。 关键在于你要训练它们，规定基本原则，这样它们就不会失控并且破坏你的房子。
如果你的伴侣愿意，请你们一起做这个练习，做得开心点，然后调侃一下。 比如，当你意识到紧张加剧，你可以说好像宠物又逃跑了。
3. 运用幽默技巧
以爱的行动争吵的关键就是，别那么严肃，幽默和轻松会很有说明。 为什么不和伴侣约定某种幽默的信号或词语，这样你们双方都可以用它来提醒彼此要放下？
例如，你可以用一种卡通人物掉下山崖时的语音说话：「放放放——下下下下——“。
运用你的创造力，使用你们双方约定的任何词语、声音或姿势都可以达到这个目的。 但你们一定要对此达成一致，否则伴侣一方的说法也许会惹恼或激怒另一方。
4. 重温我对你错的故事
从给故事命名开始。 你可以从那些很明显的故事入手：我对你错的故事又出现了。 或者你可以带着幽默感对伴侣说：“嗯仅自己吗，还是我们都在玩谁对谁错的游戏？ ”
再次强调，故事的名字要你们共同认可才会最有效，这样一来，你们就可以轻松使用它，而不必担心会冒犯对方。
命名故事的目的，是要帮助你们在它出现的时候意识到它。 通过了解它的出现以及陷入这个故事可能造成的结果，你就更有可能与它脱离。
如果对方不愿意一起参与，你也可以自己使用这个技巧。 对自己说“她又在上演谁对谁错的故事了”。
独立练习这些技巧非常重要，在伴侣身上会发现这个故事很容易，可是在自己身上识别它通常很难。
但如果你能留意，你就可以发现它们。 回到当下，觉察你在哪，以及在做什么。 问自己，现在有什么我可以做的、更有用的事情，而不是陷入这个故事？
你还可以找一个安静的地方，进行「溪流上的树叶」练习。 用几分钟安静地坐着，把每一个理直气壮、报复、怨恨、傲慢或自满的想法都放在一片树叶上，让它轻轻地顺水飘走。
5. 最后一句话
为了终止一场争吵，你可以做的最有用的事情之一，就是“放弃说出最后一句话”。
如果你不放弃，争吵的愤怒可能会持续数小时之久，特别是当你搬出你先开始的这套常规说辞时。 我认为你知道这个梗，它是这样的：
• 如果你先不说ABC，争吵就不会开始。
• 不对，你先说了DEF，争吵才开始的。
• 但我那么说，只是因为你说了GHI。
• 但因为上周你没做JKL，我才那么说的。
这个争论可以持续一整夜，也不可能带来什么好结果。 就算最后你们确定了是谁挑的头，但你们达成了哪些有用的、加强关系的目的呢？
那么，请问自己，为了你的亲密关系，你愿意放弃说出最后一句话吗？ 你愿意任这个冲动来来去去，而不据此行动吗？
如果你和我一样，这将是一个大挑战，事情总是说时容易做时难。 但如果你愿意为此做些努力，那请退后，并问自己，证明自己正确和发展一段亲密关系，哪个更重要？
你会发现这样做会帮助你节省大量的时间和精力。 随后你就可以把这些精力投入到更有建设性的事情上去。
———————————————————用最真诚的文字，倾听心底的声音，做内心强大的自己。 我是小天，陪你一起阅书、阅心、阅尘世的小编。 愿你我，活得通透，舒展自己的生命，轻盈自己的灵魂。 共同陪伴彼此的成长！ 感恩遇见！ ❤️🤗
网友评论