我今天早上看到他们做会计竟然丝丝惆怅了，眼睛还像游走在母校或故里的那种回味悠悠然又有点在想，这是不是简单的，会计计算，分录，商业承兑汇票，银行承兑汇票，我又在寻找着支撑不下去，厌恶的理由，巴不得里面生涩的词语全是让我头晕脑胀的，我吐尽了便潇洒走过教师证，我其实害怕，怕会计要整齐划一的，更踏实的高薪工作。但是我又忽而想到我对会计老师丝毫提不起兴趣，对金融理财没有一点自己的奋发的激情，我大一就想转专业，大三终于彻头彻尾抛了会计，考教师证。我看到有人为爱情忽而笑将起来。在好不容易筑就的塔防中被我一击呜呼崩塌时沁出的泪水，像是嫩芽儿吸饱水被压了出来，我不自觉竟然夸了她。爱情是人生语文课，情商吗？
糖很认真地天天看，不顾一切，我不是缺乏她那种坚韧不拔的意志，今天20号，还有20 天了，就这20天，我一天一章反复练，老子一定要考出教师证，不管了我……啊……要么考出来，要么死！！！
最无奈的是时间已经不允许你顾盼周围的身处风景，为未来做自己的准备，没有时间也没有精力去看看，尽管你非常愿意。迫不及待跟上下一班列车，哪怕这一班车有别致的风情，因为要回家。我现在好多想法，她排排拢拢扒趴在小小的会计字体，手指骚动着，一点点条件反射似的手指为自己头绪打着节拍，她的温情小恋爱……，我们快要分开，散了，听了2年多的会计术语，我得拍拍尘土，不顾一切去往教师的路上，得考出来，因为我喜欢这职业，我一辈子思想的依托，文学有了我就满足了。
无情时候就无情，不留任何面子，我最讨厌做作的人，做作，官腔，我知道我自己多不喜欢阳奉阴违。我讨厌这种人。我最害怕。
我还是不适合讲大量话，昂首挺胸，滋着脖子，人就如同被拔了毛的鸭子伸长脖子，刚才冷飕飕的，高谈阔论，嗓子被震得发麻，然后就是我形色交加，说了很多，过度夸张表情配给的字眼，这让我很不舒服，我的条理性要崩溃了，我不想讲了，他们问的一些时间，分数我都不知道。我看到他的关于知识点的分析。我的字要写好。真的，他是个理性分析的人要写好字啊！老师的基本要求。心要缓。不能急。我说话太多就发虚空落落。到处是回家，工作，掺杂旅行。我要静下心来。我又瞎说，自己说话。说我给老师的印象深刻，哎，我火热的斗志与双手。言多必失。
我讲话多后，就会心里发虚，感觉好像挖心哇肺挖到肝了，我的嘴巴会干很多蠢事，把我的梦想，内心最深处的爱好（歌，文）秘密公之于众然后在形色黯然后默默后悔，咬牙切齿，不要 把所有的你暴露在别人面前，内心有一片净土，只有自己能进来，那些对红楼缱绻缠绵额爱恋，对歌曲感同身受的见解，对美容对健康，对美的追求，创造不老神话，我想一个人过了，哎，还是适合在自己的眼角下漫游世界，我想一个人写作，听歌，看书，一个人看这个世界人来人往，人影斑斑。我想隐藏了，一些话不讲了，再也不讲了，像什么不老神话，童颜，对工作的热爱，对花花世界的追随与区分辨识，我的脸上又是原始的多愁善感，我不想再丢了自己。对村长，同仇敌忾（我们）我的内心想法，其实只能对自己讲，因为我的内心只有自己懂，我不想和别人分享，真的，不想，我有些想
搞笑泰山压顶似的脑袋一贴一闪的死鬼压得我发晕，我反而僵了，迎合不上激情的节奏了。我的笑容呢？有点不想笑，不知道为什么，可能看书看多了，就没有表情了。我不喜欢被那么多人需要惦记，不喜欢有很多的力量分散我，我只想做自己和思维链接的事情，没有外界力量掺和，不会因为我过度夸张的话震慑到别人，包括自己。我一下子回头对……笑，他一定招架不住，满脸疑惑与木讷，我想隐居，隐身，封口，这嘴巴讲的话我是我是越来越无法把持了，把我守了很久的内心都呈现上来，让我的心悬乎在半空，哎，我越透明，我就越是无力感，我想避免再谈自己的想法。我记性不好。是我撇骚的性格吧。
我由原来拖泥带水一下子成了雷厉风行，做事情不顾别的，高考的感觉，分数，情节，我全无印象，这也是怪事。前面说的酸奶后面抛得一干二净我发现我的记性似乎的确不好。可是某些清洁我又记得特别牢，记忆力，方向感，我该拿你们怎么办！别人的看法只是参考，不能左右我。我报的专业就是最血淋淋的教训，对自己的不力所能及太高估，想要发展自己，在会计上提拔自己。人本性不变，我是当时想错了方向，我的发现应该是语言文字，只有这个是我不能离开的，没了笔，我会死。没了笔，文字，我的人生将一片混沌，思想凌乱不堪，不能快速前进，我会强迫性地回望，顾盼，焦躁，这就是文笔综合征。
我想离世人远一点了，像这绿色一样隐到热带雨林中，隐到密密的林海，书海，书页翻飞我的四周，我再也不用浅薄的口诉说令我胆战心惊的话语，那使得我心里架空了，没底了，人要有自己深藏的城府，对谁都不能提及，因为没了那底，我就再也回不到原来的稳坐江山的状态，如不倒翁般傲视群雄，我的眼睛越来越窄令，不顺眼的人还是不顺眼，甚至愈演愈烈，对不喜欢的人我佯装不出热情，那样的冷若冰霜，亘古不化，他们如同另一面的坚硬黄石，干涸粗陋，散发出不可磨合的棱角与永不调和的层面，我讨厌这些人没眼睛里的不屑，傲慢，无视，漠然，这让我的内心像小孩看到粗陋的大人一样生畏，绝不敢贴着那纵横交错的脸说话。我这人就这样，眼睛里有隔层的，有些人有些事有些态度永远入不了那一层，在我一看到的那一瞬间就被隔绝了，人生太短，风华正茂的年华，真的不必这样戒备森严，傲然世人，心里的结缔根深蒂固，我太不像生活在心窝里斗，脸皮上笑的世界，虚伪的让我窒息，我想捅破那层纸，光明磊落，喜欢是喜欢，讨厌就是讨厌。哎，可是哪有这么随性的，那些寒暄，那些招呼。
舍我其谁，语文小学老师，又喜欢语文有喜欢小孩，不是我去谁去。我坚信与孩子的交往将会使得我接受源源不断的新鲜了力量，汩汩流出，最真诚的脸，自然的哭与笑，最可爱最真实，最有潜力，活力的孩子交往，我的文学梦想也可应运而生有什么比做自己喜欢的工作还要身心健康，永远青春呢！还有意志力作用，我的字也是考试的致命点，要写慢点写好，至于在我的记忆力，不用怀疑，要不然从业怎么考出的呢！嘿嘿，加油吧！！！
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