今天在看《俗女养成记》，去年11月初买的书。因为刚看完电视剧，深得我意，再加上是出自理想国的书，一看完电视剧就迫不及待下单了。买回来如获至宝，看了一部分之后就一直搁置着没看完。直到最近良心发现一般，重新打开它。
我可能共情能力比较强，看书亦是如此。想当初看这部电视剧时，又哭又笑，反复无常。每每看书的时候，美好的情景描写能轻易让我心情愉悦好一阵，某些情节、字眼会让我想起以前曾经经历过的事情。如果不是因为看书、看照片引起了早已死去的记忆，凭我现在金鱼般的记性，估计很多事情都记不住。可能年纪越来越大了，记忆点全凭第三方媒介引发。
比如，在看到《学校里的公共电话》章节。女主角在读小学有公共电话可以打，她期盼有一天能打回家，为此想办法制造机会打电话给家人寻求帮助，结果都是徒劳。最后一次把握机会尽量扭伤脚踝，电话那头答应会来人接她回家，她本满怀期望等待，最后却失望自己孤零零走去，委屈巴巴回到家发现原来家人并没有在乎她的请求。女主终究明白了原来大人早就看清楚她的目的，明白她演戏给大人看而已，而大人们却心安理得连配合演戏都不肯，他们目的是为了让孩子坚强自己靠自己学会成长。
小时候，在我心智不成熟的时候，我为此也自导自演过奇奇怪怪的戏码。忘记了因为什么自己闹别扭，不想理任何人，自己跑回房间躺床上，闷在被子里，一个人胡思乱想、生闷气，偷偷抹眼泪，谁叫我都不应。后来弟弟带着妈妈找过来了，他们一直在床边说话，说我到底去了哪里，怎么都找不到，等下就要吃饭了……我依旧一声不吭，被子从头到脚捂得严严实实，一刻也不敢动，即使闷在被子里大汗淋漓，我也要坚持，也不知道自己到底在拧巴什么，似乎一动就会输掉这场不知何为目的的比赛一样。我尽量蜷缩着小身板，让自己尽量降低存在感，不希望他们看到被子底下的我。另一方面，我又别扭地想，难道我存在感这么低吗？被子底下有人会鼓起来的啊，真的看不到我在床上？既然都找到房间里来了，居然这都看不到我？真的对你们太失望了。那时候的床挂着一道白色的蚊帐，如果不近距离看，大概率是看不清楚蚊帐里面境况的。他们在床的旁边说了好一阵，依旧寻我无果就走了，然后我就那么傻乎乎地在哭，感觉被抛弃了一样。
那时候我当然不是第一次上演这样的剧情，是撒娇求关注还是为什么赌气也不知道，忘记了。后来还是我自己灰溜溜起床出去，继续生闷气，然后爸妈弟弟他们脸色如常，当作无事发生招呼我吃饭。不知道他们根本不当一回事？还是他们本身就知道我自己躲起来偷偷哭鼻子，让我自己给自己空间坚强长大。事实如何，我都没勇气求证了。撒娇也好，戏精上身也罢。如果没有得到任何回应，所有的娇气都没必要了。
可能正如作者写的其中一句话：小孩子怎么想在那个年代并不重要。
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