我今年36。
回头审视，发现自己的36年其实很简单，基本以33岁为分界点分为两个阶段。
为什么这么分呢？
很简单，一个是觉醒前，一个是觉醒后。
33岁之前基本处于混沌的状态，读书、工作、结婚、生子，什么时候该做什么事就做什么事，按部就班，没有太多的思考。虽有曲折，但基本顺风顺水。
觉醒来自生完二宝后的那一场产后抑郁。
那时大宝还小，只才刚刚两岁。因为身体虚弱，加之还要照顾二宝，无奈把大宝交给婆婆照顾。我深知隔代养育的弊端，但又无暇顾及大宝，所以面对大宝的时候常常会愧疚。
老公呢？因为当时我们是和我的父母住在一起，坐月子时候我的父母照顾我的日常生活，我产假满上班之后，父母就负责帮我带二宝。老公那段时间和我父母的关系也不是很好，加之婆婆家也离得很近，所以老公基本早上上班出门，中午和下午都回婆婆家，要到晚上睡前才会回我父母家这边。晚上睡觉也是一直我一个人照顾孩子。我和老公的交流也很少很少接近于零。
我呢？可能大家都觉得我已经是生第二个孩子了，照顾一个孩子完全不在话下，所以除了一日三餐，还有二宝洗澡时候有人帮之外，基本都是我一个人照顾孩子。
因为我和老公的交流很少，而我的父母呢文化层次不高，属于从小很少和我交流的类型，我处于一个真空，完全没有人可以说话的状态。同时，我又是特别刚气不愿意求人的性格，有几次二宝晚上闹腾，请老公起来帮忙，他不只不帮还冷言冷语，之后，我便再怎么难都是一个人扛，坚决不开口求助。
一段时间之后，我觉得和老公这样下去不行，决定静下心来好好和他谈一谈。
那天晚上，我试图把自己的处境和老公说清楚，希望彼此能多一点交流。因为说的时候觉得自己很委屈，说着说着就哭了。我以为老公会心疼我，结果………，他特别生气跳起来，说我一有事情就会拿眼泪威胁他，不要以为我哭就是我有理。那一刻，我懵了，我从没想过要用眼泪来威胁谁或者博取同情，只是到那个点因为难过自然就流泪了。
忽然我懂了。因为不在乎，所以才会觉得眼泪是威胁。心瞬间冷了。
对于不在乎自己的人，何必浪费眼泪。那一刻，我默默在心里发誓，就算我一个人苦死累死也坚决不在一个不在乎我的人面前流一滴泪。
于是，就这样，我把自己逼进了一个只有自己的绝境。
白天上班，晚上一个人照顾孩子，每次喂完夜奶之后就在黑暗中对着天花板发呆、流泪，陷入没有人关心我、没有人在意我、只有我一个人的死循环。等到天亮的时候又把孩子交给父母，然后若无其事地去上班。
夜里，难过压抑的时候甚至想过要死，可是看看身边的宝宝，又觉得那么小的一个宝贝，如果没有了妈妈，那以后的生活得有多可怜……
现在回想起来，还好熬过来了，当时如果多那么一份脆弱，可能我的两个宝宝就成了没妈的孩子。
不知道过了多久，我开始自己做自己的思想工作，理性地自己和自己对话，你未来想成为什么样的人、要过什么样的生活，然后一一对照自己的所思所行，这种想法和行为对把未来变为我想要的生活是否有好处。如果有好处，那么继续；如果没有好处，那么认真思考怎么想怎么做才是真正对自己好的，然后刻意要求自己照着去想去做。一旦那些坏的想法冒出来的时候，就在心里反复做自己的思想工作。同时，我去找有关心理学的书籍看，去学游泳、学画画……，偶而把孩子交给父母照顾，在处理好工作之余，更多的专注做自己。
一段时间之后，惊觉自己好像成为别人羡慕的对象。坚持运动之后，身材变好了；学习护肤化妆搭配之后，人变美了；静心阅读之后，眼界变广人也更自信了。
意外的，老公的关注也回来了。
与此同时，孩子也慢慢长大，越来越懂事越来越可爱了。
现在的我，一个人的时候也会经常自己和自己对话。
可能在别人看来，虽然变瘦了变美变自信了，我还是我。只有我自己知道，原来的那个我已经不复存在，现在是从内到外全新的自我。
后记：1、虽然曾经老公和我之间有问题，一度甚至到了“离婚吧，不过了”的时候，但是现在我们很好。写了那么多老公的不是，但是现在的我没有一点责怪他的意思，仅仅只是一种记录。
2、曾经的我，有很多幼稚的想法可笑的行为，但那是曾经真实的我。有她才有现在的我。所以回想起来，依然觉得以前的我很可爱很珍贵。
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