林丹出轨了，我不能淡定了，从前网络上传扬的那么多恩爱夫妻明星出轨的事件于我丝毫不受影响，我根本不会联想到你。可自从你几次说要跟我分开后，经常不回家，还是在我哺乳宝宝期间，我便坐不住了，但我依然想要欺骗自己和麻痹自己为你开脱，是我对你不好在先，我不能要求你什么，因为理亏，可这难道不也是你要离开这个家的借口？
你说要跟我分开，你过不去那坎，
我说等喂奶完了再说，你说可以给你妈带，一样带得很好，
你说要哪一天带宝宝消失了，你会怎么办？
你说我把宝宝带走，给你钱。
你说当你不存在。
你今晚又不回，知道你忙于公司的事，可这已经不知道是多少个晚上不在家住了，从前没有过这样的情景，即使再晚喝了酒也会开车回，现在我越来越抓不住你，你的公司开始风生水起，你的人生开始腾达，你的圈子开始越来越广，你说的话开始越来越少，越来越冷淡，我懂你，我才更懂危险，现在的我抚养宝宝，也许成了你眼中的黄脸婆，你早就厌烦，我的直觉一向很准。
你再忙，你也要回家啊！也许家就是你的客栈！你说四海都是你的家，这是什么话？
以前我是对你不好，可是我不会出轨，我为什么此刻会想到这个词呢，一是林丹事件的发酵，和我太雷同，身边也有不少这样的例子，二是太多迹象证明着不好的一面，我已经无法欺骗自己了，现在你不接电话，不回信息，我甚至想是不是你把手机都丢了，而且还两个手机，其中一个新买的苹果7。
朋友提醒我防止老公出轨，婆婆也一起住在不大的房子里，宝宝和我睡在一起，挤到你害你睡得不好，可这也不构成你不回家的理由。唯一的理由是你不再爱我，很残忍，我却无动于衷，也许是麻木了吧。
如果爱我无论怎样小的床你都会开心睡觉的，可现在你却一再嫌弃，你不是嫌弃宝宝，你是嫌弃我，我懂。
想到你不爱我了，我的心比我自己想象的难受和复杂，此刻，宝宝还在我身边翻来覆去睡不踏实，一如我的心翻腾不止。我只是自欺欺人没事的，这不是真的，你还有回来的可能。
难道真的没有爱了吗？或者说难道真的要靠身体上的交融才能让爱保鲜？
我们为什么会变这样，你在我生完宝宝第三个多月说跟我分开，你晚上睡觉从不理我，甚至嫌弃，自从上个星期五，11月11日，你想单身吧，你从前有个女孩叫什么名字，可惜我忘了，也许你早就在外有了人，你总是借口很忙，再忙家要回吧，你在我回深圳时还好好的，还是爱我的，怎么几天时间毫无征兆就变了，我不懂。
我对你的妈妈很好，我愿意当自己的妈妈一样照顾，可你呢，你变得这么残忍，我无法理解。或许女儿你不喜欢，不然好不容易回家了，却不是陪宝宝而是陪手机。或许你想找个人生个儿子吧，如果不是宝贝这么可爱，你也许态度更恶劣。我的女儿自然可爱，你不珍惜就罢了。
你如果不爱我了，我该怎么办？
也许我最重要的是要想好怎样防止你把宝宝带走，你说要打官司的，我该怎么打？我裸婚嫁给你，除了你和宝宝，我一无所有。或者干脆我先把宝宝藏到哪里，然后找你要抚养费？你或许是愿意给钱，但你更愿意要走她吧，宝宝是我的命，是我怀胎十月生的，是我历经千辛万苦生的，你不在场吗？你何苦让我再如此痛苦一次，这次比生宝宝更痛，生宝宝是因为爱，而你的绝情却让我的心掉进冰窟，宝宝你休想带走！
未来在自己手中，是我做得不好，是我把你往外推，但最后一次请求你，请看在宝宝份上，不要离开这个家。现在我全身心接纳了你的家人，我对他们付出全部的真心实意，你看到了吗？我是真的改变了。即使他们伤害过我，我依然当一切没有发生。可以吗？
说了这么多，依然希望自己是多想，希望你什么事都没有发生，希望我们还像从前一样。希望你每天干干净净的回。
对了，如果你非如此，那就留我一个人看书写字照顾宝宝吧，那是最喜欢的事，如果你真要离开我，也许我可以如愿了。
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