好久没安静下俩码码字，真的很怀念没有结婚也没有孩子的一个人静悄悄的生活，真的很怀念那时候全心投入工作，给学生制造惊喜的自己，每次都精心准备的告别。
好像没有哪次是我对自己的表现特别满意。年轻的时候，觉得自己教学经验不够，不能尽全力给学生提供最好的课程和知识。后来课程成熟又结婚生子以后，精力有限又对学生的投入程度没有当年那么多。不管是哪个时期，总是不那么满意，但又总会遇到很喜欢你的孩子。有时候也不明白为什么有的孩子会那么喜欢你？我觉得自己做得并不够好啊。
每当我想到这里的时候，就会陷入纠结，不知道自己的实力到底如何，觉得在新东方干了5年了，有了名声，有了不错的收入，但心还是虚的。然后我又跳出这种心虚看到自己对自己的苛刻。我怀念的有很多精力投入工作的那段时间，不正是被没有对象，每天工作之余与各种暧昧对象周旋，晚上下课一个人走出教室独自感受的孤独围绕的时候么？是啊，好像我都忘记了那些以为静悄悄的生活，我只记住了快乐的那一部分，而只属于自己的孤单、寂寞、眼泪，我是都忘记了么？
现在虽然每天要花很多时间在家人身上，难以求得独处的时间。但这些孤独已不再，取而代之的是每天按时接送上下班的老公，可爱的儿子，贴心的婆婆，这是很多年轻姑娘眼中的理想生活，不也正是当年的我心中的理想生活么？
所以，你想去的诗和远方，并不只有你喜欢的，还有你不喜欢的。这样想想，人真是贪心，哪有什么完美的伴侣，哪有完美的工作，哪有完美的生活，不过是有些人温柔地懂得，自己想要的势必带着不完美。所以，可以不会对那些不完美动怒，可以坦然面对那些不完美，就不会像我这样想要很多独处时间，又不想要那些孤独感；想要很多爱很多陪伴，又嫌弃自己不能给工作和自己更多投入。
写到这里，好像不知不觉我已经把贪心的自己治愈了。其实也没关系，但我还是会内疚，还是会觉得自己做得不够好，怎么办？那一定是我没有全力以赴，如果我能尽量做到兼顾，也许我是可以比现在更好一些。
我需要家人的陪伴，所以，晚上回家之后依然保留与家人的相处时光，然后早些洗澡护肤睡觉。跟我儿子一起睡，陪儿子睡觉之前跟他一起看书，我也可以看一些自己喜欢的书。
第二天早上早些起床，可以早点做好一天的规划，等住到新小区可以早起跑步，早起听【得到】，早起自由书写。这样把007写作好好坚持下去，也为养护自己的身体进一步巩固。
换到民德工作之后，每天独自相处的时间也会比较多，也就有更多的时间投入自己的工作。
自我反省之后，心里也逐渐浮出一丝欣慰和暖意，可能有的人生来就是不断优化自己，要不然心里不高兴，那就欣然接受这个不完美的事实，好好努力，让自己高兴吧。
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