高中的时候，喜欢上一个男生。虽然经过时间一次次地冲刷又洗淡，那一份感情最后还是消散在了岁月的阳光里。但是，少年依然在我的青春留下了深刻的印记。
高一开学不久，他偶然路过我的班级。那一瞬，我的头趴在桌上正抬起来要换个方向，一个高挑的身影就这样模糊地映入惺忪睡眼里。
像是影视中的少年，教室前门的绿色门框像是相框把男生固定在脑海中。那时候，第一个瞬间是在不经意之间，剩下的所有巧合都是精心又刻意地等待与安排。
突然间，周围女生一片惊呼声。
窗外走廊上的男生转过头，白皙的皮肤和俊秀的五官在空气中似乎闪闪发光。
周围的女生几乎都被勾走了心，三三两两的脑袋凑在一起，脸色发烫，羞涩又不舍地盯着男生离开的方向，讨论着他。
后桌略带些自豪地告诉讨论的女生们，他叫Y，是自己初中的好兄弟。
于是，我知道了他的名字，像他的人一样沉默内敛。
后来，我无聊地数过我和他名字的笔画数，竟然如此凑巧地都是同一个数字。这让我更加相信，我们之间有着深深的缘分。
间隔一个中午后，大家都对Y兴趣大减，好像最后只有我在心里还对他还念念不忘。时不时的在脑海里，浮现出那个课后，他高挑的身影。我多次假装在无意间提起Y，巧妙地令周围的话题总是围绕着他转。即使对我和他并没有什么区别，但当听到他的名字被提起时，心里不由自主的甜蜜就会泛滥。
那时候，天真的以为自己的偷偷关注藏得隐秘。直到最后在将要云开月明时，才能明白自己的假装有多笨拙。喜欢，是看眼神就能流露出来的情绪。
后来的一段时间，我抓住一切可以抓住的机会偶遇他。他的班级在楼上，便总是找着笨拙的借口路过他在的那一楼。
终于有一次，他的座位轮换到了窗边。一上楼，远远就可以看到夕阳斜照过窗户洒下一束阳光在他的桌子上和他的右手腕。
班级的同学聚成一团吵吵闹闹，他坐在座位上安静转着手上的魔方，似乎一个人一个世界。
那一刻开始，我又加深了接近他的决心。他是深深喜欢的青春记忆。最初只是被吸引，想和他做朋友，可以互相安静面对嘈杂世界的朋友，像是灵魂挚友。
忘不了初衷，忘不了那个瞬间，他转头看向窗外，眼神与我在熙熙攘攘之间撞上了。
他没有任何波澜的眼眸，像一湖净澈的水。
后来套路着后桌，终于问出他的QQ，并且还带着一个正当的理由找他：我要询问他如何调弦。
正好是碰巧，由于宿舍熄灯等原因，我们两个人总是刚开始准备学调弦时，便不得不被打断停止，再约下一日。被打断的次数多了，于是带着同一个理由，找他的机会竟然越来越多。
因为刻意地搭话，自然而然地便在一句一句地对话间反复了好几天。每天断断续续，一句一句你来我往聊到了睡前。
一日又一日的聊天，不熟的关系也牵丝结网，有了丝丝点点说不清道不明的关系。
暗恋是一颗裹了糖粉的酸果子，只要不戳破，那便是甜甜的。
没有接触敏感的话题，就这样一天天的聊下去。我唧唧喳喳说日常小事，他话不多却都有回复。
每天早上，他比我早起，消息框里总是有条来自他的最新消息。美好的样子就在这些浅尝辄止的甜丝里深入人心。甚至到最后，依然没找他学成调弦。
有趣的是，两个人都是比较严重的脸盲。初初聊天时，我们并记不得对方的脸。
但在楼梯转角遇见时，我们总感觉，这就是他/她。高一时，我们把手机留在宿舍。而感觉遇到对方的中午时，总激动地问对方，是你，对不对？那时候遇到的。眼神互相对上的那一刻，给我的感觉，就是你。
再后来，我们约着吃早饭。某天早上，我做噩梦睡晚后，醒来时，对话框有好几条他的消息。离醒来时最近的是一分钟前的消息，他看我没有任何回复，语气也带着无奈。
“那你多睡会儿吧，我自己去食堂了。”
我急匆匆回复他，“做噩梦！吓死我了，醒晚了，我马上过去！！！！”
他让我别匆忙赶去了，多休息一会儿。再具体的回复是什么，我也忘得差不多了。
写出来的文字反复品读，也与心中的这段回忆感觉截然不同。
内心中，这是像十一点阳光一样温柔的一段记忆。没有早晨的微凉，也不似正午的炙热，是专属十一点的温暖。
后来，我还是匆忙赶去了。他在食堂排队看见我时，有些惊讶。面对面安静吃完，离开时他走在我左边，脚步越走越快。
那时候他在我身旁低头快速又轻声说了一句话，我没听清楚，他却突然间步伐快我更多。
以为他在生气我执意过来，心中委屈上升低着头慢慢走在后面。
等在抬起头时，他竟然消失在楼梯的转角与人群之中。想着也许他大步独自离开了，我也不再蹉跎，直往教学楼走去。
一个上午，我琢磨着他到底对我说了什么，口型快得什么也看不出来。甚至我都怀疑了，到底是不是我自己想多了的幻觉。也许他只是不经意之间张嘴。
谜底在中午各自回宿舍后才揭晓，他带着委屈的表情包问我，早上不是说了去买瓶水，让我等一下吗，怎么就走了？看着新消息，我终于笑了起来。
日复一日的，溢出在空气中的甜味越来越浓。
学生时代，庆幸遇见他
不久后的一个中午，他发来了一条长语音。点开，是他新学的曲子。
声音断断续续，却还是听出来歌曲曲调。背景声音略有一些人声嘈杂，却听得出来是舍友故意的调笑。
那首歌曲调悠扬，从过去到如今多年之后依旧不难听到。
后来，每当听到这首歌时，我总想起一个少年，他在一个中午也为我弹起过。
是青春里美妙的旋律乐章。
然而，
不合时宜的果子就算裹上再厚的糖，也掩盖不住最终的酸涩和泛苦。
一份喜欢需要双方的平等，过多的喜欢或冷淡容易让天平太倾斜。
我们终究是没能如我愿在一起，并且甜味消失得太快，剩下满满的酸涩与苦涩耗尽了三分之二的高中时光。
剩下的三分之一并不是那些无尽怀念的甜蜜，而是高三之后，被岁月漫漫与考试流淌得散淡了的最后时光。
而，最初那段连空气都是甜味的日子呢？
好像最后算下来，它真的无足轻重。只是后来漫长的“明恋”时光里，苍白得只能依靠着那段回忆残存着希望与坚守。
结束是在一个晚上，晚自习前我多次想要去找他却被拒绝了。初有感到几分奇怪，却并没有往任何不好的地方深想。
放课后回宿舍收到消息时，才突然觉得，我的青春暗淡了。
手机里依然一条未读消息静静躺着，
“我们还是做普通朋友吧。”
第一反应是错愕，促狭不接。
明明甚至在白天都好好的，怎么会这样。可到如今早就明白，不喜欢了就不喜欢了，哪有非要什么完完整整的像故事一样的开始与结尾。
如果非要说理由，那可能是当时的我不够好，他又不够喜欢吧。
消息来得突然并未让我来得及悲伤，木然地处理好自己的事情后才回到床上。
躺在床上蜷缩在被子里，细细想着他的话，泪水才后知后觉氤氲了眼眶。在深夜里轻轻抽泣，两行泪湿了脸侧的枕头。
那时候，自己像是蓄满水的海绵，轻轻一触碰就流泪。发呆时忍不住红了眼眶，笑起来时不到一会儿又想大哭。
年少的忧伤总想找些走心的方式去表达自己无尽的悲哀。于是，我开始每天在凌晨四点的跑道上不停绕圈绕圈。
带着耳机听着最悲伤舒缓的歌治愈我的情伤，从无尽黑夜到天泛微光。那些悲伤到现在依旧带着悲伤的色彩，不再是因为还喜欢，而是记住了当时的感觉，深深地记住了。
天真地带着以为一定会有改变的想法，我一个人继续着以前的日常步骤。
我起得比他早对他说早安，跟他说日常小事，跟他说晚安。只是，后来才反应过来，我以为得我起得比他早，不过是他再也不会在他起床时发来消息而已。
这种不像样的日子一直坚持到了高二快结束，直到最后遍体鳞伤才停止了像傻瓜一样的做法。
后来的高中生活中，对他痴痴不忘追求过，受伤后终于怨过，恨过。最后，在有一天终于失望的时候，那一个瞬间，我明白了，我不喜欢他了，我终于不再喜欢他了。
解脱的不只有他，还有我。
现实不是小说电视剧，没有什么喜欢在久久没有回应之后还能等待，没有时间治愈不了的喜欢和情伤。
我终于渐渐开始了我的新生活，从那时候开始，我不再主动找他，不再主动等待没有回应的结果。
现在想起这两段时间，仿佛喜欢他的时候我们才在同年段，忘记后他便从我的周边世界消失了，仿佛在另一个次元。
偶尔遇见他时，再也不会让眼光在他身上不舍流连。反而疯狂地在心里怨他恨他，为什么这么对我。既躲避着他，又忍不住想起他，虽然那时候已经是带着怨怼。
他的优秀开始展现，外放。在成绩名列前茅，在社团游刃有余。年段的同学和学弟学妹像刚开始我们的班级遇到他一样，不断有人想去了解他。
后来的他交友广泛，变得爱笑开朗，成为了帅气优秀的学长。而在我的心中，他终于渐渐落幕。
因为，我最初认识的那个安静坐在自己座位的少年，早就消失了。也许，我可以这么安慰自己。我喜欢的，始终没有抛弃过我，他只是消失了而已。
当初，我希望着不只我，还有更多人可以发现他。这样好的男孩不应该被埋没。如今他光芒万丈，不复以往，只是谁也不我们是当初的我和他了。
而当我的情绪最终走到失望时，这份感情才真正画上句点。
当发现他对他喜欢的女生时，就像我对他一样执着讨好又带着自然而然的卑微时。
我心中突然的无力以及对这份喜欢的失望油然而生，这是再也挽救不回来的感情了。
像是心中紧紧抱住的一颗气球，明明好好地守护着，却敌不过它自己瘪气了。
我再也抓不住了。
再见了，男孩。
再想起他的时候已经是许多年后了，我和他早就经历了各自新的大学新的青春，离开学校在工作岗位。
这么多年过去，还是依然没有忘记过这段感情，但也再没有过任何的想法。
那时候喜欢的感觉，太过深刻，太过难忘，是青春的絮语低声呢喃。
不会忘记，却不常想起，这是最珍贵的青春宝藏。
我的大学依然在南方，他却去了遥远的北方，我们在地图上的位置连成了一条直线。
毕业后，他依旧待在读书的城市，我也是。从此天南地北，再难相见。
我们两个选择的专业截然不同，他在他的工作岗位上依旧闪闪发光，而我再也不像当初那个追随他的女孩一样，把喜欢他作为最重要的事情。我有自己的梦想与追求，没有了他，我依旧生活得很好。
旧时光像是琥珀，把最美好的青春封锁在内。
偶尔怀念，偶然想起，比念念不忘更加美。
网友评论