12个小时的高铁，我们有7个小时都在说话。剩下的另外5个小时，或者我闭着眼睛装睡，或逃到另外那三没人坐的座位看看书日个更。你闭上眼睛真睡，吃完就困，还说人家一盒米饭不够，想买两碗米饭人家又不卖，说标配就是一碗米饭一盒菜。这铁路上的饭一旦固执起来，家常菜都通通靠边站。
一个火饭，一个机饭，从来都是旅途上吐槽的重点，但确实又不值得为这些花费太多的文字。文字跟着我，虽然不值钱，但却很高贵。高贵无法明码标价。
那些领导者，那些执行者，有多少人在为老百姓着想呢？嗨，不说也罢。就说买个饭，人家想多买一盒米饭都没有。就这点变通都不可行，吃饭不就是为了吃饱吗？吃个半饱你让别人如何不惦记，惦记的都是你的不好。
一看铁路APP上居然可以写留言，写建议。我说要不在这上面跟他们提个建议，让他们米饭可否留一些单独提供。后来想想也作罢。不吃就完了，反正那味道吃完可能还会影响心情。
言归正传，说路聊。还是高铁上的那个1米8的陌生男人，躺在我身边，不停的说啊，说啊。自己说也就罢了，还不停的要征求我的意见。纳尼，旅途就这样变成了话途。画图，嚯，只有画面内容，没有画家。
我没有问他姓名。他问我我装作没听见。天聊完后他给我起了个名：怼怼。光听这名儿就知道那场聊天可能是激烈的辩论赛。为解决下面即将呈现的文字归属问题，我也给他起个名吧，叫花老，话唠的谐音，但又对爱情和结婚充满了期待，等到花儿都谢了。如果等不到，就做个花老。等一朵花，直至终老，名曰花老。
花老：我很少坐高铁，高铁是不是也有软座，可以躺下该多好。
怼怼：老躺，会躺废。
花老：躺废。哈哈，你咋这么有趣呢？
怼怼：有趣吗？可这是事实。客观事实大都很有趣，只是我们往往看不见或体会不到。
花老：那你说高铁这么贵，我们为什么不去坐飞机呢？这12个小时这么漫长，该怎样度过？
怼怼：既然已经坐在高铁上，就别去想飞机上的事。飞机上的人有飞机上人的烦恼，高铁上的人有高铁上人的踏实。飞机上的机餐也是很难吃的。如果出现意外，飞机上总不能拿个锤锤把玻璃敲碎跳出来。就算把玻璃敲碎，那个窗户洞口也太小，人那么庞大，根本钻不出去，只有等着和飞机一起摔下去。飞机上那么多人，虽然不是同年同月同日生，但却同年同月同日摔。而高铁上就不一样，在地面上怎么都好解决。拿个锤子敲玻璃，人多力量大，本着活命的强烈欲望，虽然火车上的饭难吃也很难吃饱，但都会使出很大的劲儿来敲玻璃。一旦敲碎生还的几率还是有的，不像飞机，无路可敲。
花老：哈哈哈，你这逻辑也是神了，你怎么会有这样奇思怪想呢？你太有趣了，也是个有趣的灵魂。
怼怼：是吗？把有些东西隐藏起来，你就会觉得很有趣。比如坐高铁浪费的将近6个小时看不见，这样你是不是会觉得心里多少舒服点。
花老：我就是很奇怪，想知道你到底是做什么工作的。
怼怼：你要想好了再问，你真的要听吗？
花老：要听。你说吧。
怼怼：老实跟你讲，我其实就是端个茶递个水。
花老：哦，原来这么低调啊，别以为我说不过你，那我就是伺候端茶递水的。你觉得16,000的工资可不可以？
怼怼：我觉得不是工资的问题，是欲望的问题。老实交代，你是做什么的。
花老：你别用话吓唬我，我是吓大（厦大）毕业的。其实我是做牙医宣传的，这次到这个城市是为了为给他们培训。一个老板看上我，挖了我几年，非让我过去给他们做培训。让我留下在他们公司干，说还要给我介绍个女朋友。
怼怼：那挺好，千里马遇到了伯乐。还有女朋友，一举两得。
花老：有啥女朋友，刚分手。都为人家养的。
怼怼：这话说的，那是你甩了别人吗？
花老：我哪能甩别人。我是那种结了婚一定不会出轨的人，一定会白头偕老的人，一定会陪着她走到底的那个人。世界上如果还有一个好男人的话，那个人肯定是我。
怼怼：这话我信，因为你没结婚，说什么都是对的。好多离婚的明星，在结婚的时候当着全国人民的面都这么说过。那你们是怎么分手的？
花老：其实我觉得她什么都好，就是有一点固执。
怼怼：哦，哪方面固执，说说看。
花老：他有一个男闺蜜，但是她明确告诉我，即便我们结婚，她和男闺蜜依然是不可能断了的。
怼怼：男闺蜜，什么概念？那她男闺蜜结婚了吗？
花老：男闺蜜就是无话不谈的那种异性，说什么她都信。你说要是我和她结婚，她和她的男闺蜜又不断，那我算什么？她什么都听男闺蜜的，那还和我结婚干嘛？我当电灯泡啊。所以就没往下处了，我觉得她不是奔着结婚来的。
怼怼：哦，原来是这样。这确实不好解决，不过从某种意义上来说，这女孩还是比较坦白和诚实，至少比隐藏或者是不告诉你强。她告诉你，就是让你明明白白的，这样你也好权衡，做个好的选择，不后悔。这也没什么，不合适就不处呗，倒也省心。再说，你也有资本，不用太担心。
花老：本来我今天上高铁还挺郁闷的，听你这么一说，心里好过多了。你是不是也看出来我其实不错。
说完花老激动的站了起来，“你看我的身高，你再看看我这身材，而且我年轻的时候长得特别帅。虽然我现在已经36岁了，但总体看上去是不是还行？除了头发有点少，发际线靠后了一点。”他一边对我说，一边看着窗户玻璃中的自己，对自己总体比较满意。
我看看他高高的身材，玉树临风。第一次有个男人在我跟前说他身材很好。我那么松垮，你却对我说你身材很好。我都不知道该从哪儿看起。“嗯，身材不错。现在依然很帅，有那么一点沧桑感。男人的沧桑感很吸引女人。”
花老：可是我都这么大年纪了，还没有遇到我喜欢的女人，也没结婚。你说这世上到底有没有爱情？
怼怼：没有。不过只要你相信就会有。
花老：我相信有。我还是对爱情充满了期待，我还是想结婚，我还是想和一个女人白头偕老。
怼怼：你相信就好。相信的话，这个世界上这么多人，总会有一个人一直在等你，只不过现在还没有在对的时间，对的地点遇到那个对的人。但那个人是一直存在的，一直在等你。
花老：那要等到什么时候啊？再不来，我都快老了。
怼怼：别着急，人生还很漫长。只要能等到，不管多少岁甚至80岁，那也是值得的，哪怕只是一刹那，至少体验过爱情。
花老：有时候我在就在想，如果实在找不到，我就找个二婚的，你说行不行？
怼怼：这个问题如果非要征求我的意见，我个人认为，一婚二婚三婚四婚甚至婚不婚都没有任何关系。爱情这个东西可以超越一切，超越年龄，超越背景，超越国度，超越阶层，甚至跨越历史这都不好说。它只是荷尔蒙的喷发，真正爱了一切就都对了。如果真爱这个人，你只想和她在一起，其他一切似乎都可以忽略不计。
花老：但我就是不行。你看她那个男闺蜜，你说如果我和她结了婚，她还天天去见她那个男闺蜜。她和男闺蜜肯定有事儿。如果结了婚，我肯定不会出轨。出轨的一定会是她。如果她出轨，我肯定马上离婚，这是底线，我不能容忍。和别人怎么都行，但一定要坚守住底线。
怼怼：那你喜欢什么样的女朋友？
花老：喜欢孝顺父母的，脾气好一点，性格好一点就行。因为我觉得孝顺父母的人心地应该都很善良。
怼怼：你说的都没问题，至少是你当下的一种想法。不过很多话有时候也不要说的太绝对。毕竟对于很多人来说，结婚是很重要的，结婚也并不是为了离婚。出轨是我们每个人都不想遇到和经历的。怕出轨就可以不结婚，这样就没有风险。婚姻这座围城，在外面的人想进去，进去的人又想出来。出轨只是出来的其中一种方式，别的看不见的方式还有很多。比如分居，比如常年冷战，婚内单身，家暴……哪一个说起来也不比出轨轻松。不过结婚这件事本身，想结就结，不用考虑太多。毕竟只有先结婚，才有资格谈离婚。
花老：也是哈，虽然我很想结婚，但我以前比较恐婚。你有没有发现，人在悲伤的时候千万不能做决定的，那时候做的决定常常会后悔。
怼怼：照你这么说，那人在高兴的时候就可以做决定，做出来的决定就不会后悔。
花老：你说话像把刀，刀刀扎进我心上。我受不了你了，你出去。
怼怼：为什么是我出去？是谁觉得自己被扎了，谁受不了了，谁自己出去。所以要出去也是你出去，火车就要到站停靠了，你要是想不开你就出去，我帮你推箱子。这就像婚姻里的两个人吵架，肯定是伤心的那个人甩门而去。留下的那个大吃大喝，反正受伤的又不是自己，干嘛要那么委屈？
花老：哈哈哈，说的也是啊，受不了肯定就不会呆这儿了。你说你脑子一天到晚都琢磨啥玩意儿呢，太好玩了。
怼怼：你要是不愿意走的话，咱就接着刚才的话题聊。
花老：打死不走了，接着说。
怼怼：就拿你刚才的话题说，悲伤的时候不能做决定。我只是反向举个例，那个例子好像也不是那么绝对。从做决定的决定因素来看，我认为是理智，保持理性最重要。而这个理性有可能是在高兴的时候，也有可能是在悲伤的时候，大多数时候可能是在平静的时候。只不过悲伤和高兴的时候，对理性的判断影响因素较多，所以大概率会影响做决定的正确性。
花老：你测过智商吗？
怼怼：测过。
花老：多少。
怼怼：爆表。
花老：哈哈哈，爆表。我就说怎么这么智慧？原来智商高到表都爆了，那咱还能不能好好聊天了？
怼怼：看你兴奋的这个样子，我就觉得我可能没表达清楚，是低到爆表。世界上智商最低的就是我，但那个智商测量表居然没有这么低。我挑战了人类智商极限，抄了智商底线。
花老：哈哈哈，你是要乐死我吗？你出去。
怼怼：那你教教我，怎么个出去法。是滚出去，走出去，还是拿个棍棍撵出去。
花老：我服你，我说不过你，行了吧？
怼怼：要不歇会儿吧，补充点儿能量。我带了两个梨，给你吃一个？
花老：梨不能分着吃。吃完了就要分离，寓意不好。
怼怼：没有分着吃。两个梨不算分，一人一个。一个梨才算分离。
花老：我不吃，我不想欠你的。
怼怼：没有人想让你欠。如果你不想欠，你就还我。
花老：我拿什么还你？这里也没有卖梨的。
怼怼：也并非非要还梨，拿东西换也行。比如方便面，比如火腿肠。
后来中午的时候我吃了一个梨，花老定了火饭。本来给他留一个梨留到晚上他吃。晚上我也没忍住，也想吃，但已许诺给他吃，于是只好两个人平分那个梨。
花老：从出生以来，我第1次跟人分梨吃，而且还是个女人。
怼怼：没事儿，吃了不是要还的吗？你拿什么还我？
花老：我学过易经，会看面相，会看手相，会测人的生辰八字。一会儿帮你看看可好？
怼怼：洗耳恭听。要不然你是不是会觉得下辈子都会欠我半个梨。
花老：就你懂我。你这面相……（此处说了2000字），总体来说特别好。我看看你的右手，这生命线……这事业线……这爱情线……（此处说了1万字），总体来说还是特别好。你的生辰八字告诉我，特别是出生的那一刻的时间。我帮你测测，我算这个特别准。
怼怼：这个八字真不用，八字还没一撇呢。我的命自己早就算过了，就两字儿：玩命。
花老：那你以后出门的时候，我教你个方法。当然选择个好日子这是肯定的。日子选择好后，出门那天，在外面找个凡是能画出印痕的东西，比如石头，在家门口的地上画四条横线，再在上面五条竖线。先横后竖。口里念决……念五遍，保证你这一天都有好运，平安如意。
怼怼：是吗？那你今天出门画了吗？念了吗？
花老：必须的呀，要不怎么会遇到你呢？你说我们以后还会遇到吗？
怼怼：嗨，既然分梨了也就分离了。再见。
花老：一路顺风，再见。
在这发达的网络时代，我们什么都没留下，没加微信，没留电话。甚至说过再见后都没有再回头。再见恐怕就是再也不见。
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