今天要熬夜写写文字了，躺下就十一点了。这几天夜醒，也多少熬夜了，眼睛又开始模糊起来，不得不开着灯。
今天大年初八，好多人重启工作了。瑜伽馆今天开业，我就去上了流瑜伽。年前后有一个月没有练习，过年我想怎么也长重了几斤，今天穿上瑜伽服，发现除了肚子不太明显长胖，上称秤长胖了三斤，这绝对是正常范围，肯定很快就可以回到原来的体重。
我以为这段时间状态不太好身体会比较疲乏，其实也还好，身体有了细胞记忆，现在做瑜伽动作，身体有了一种韵律感，今天感觉还比较轻盈。还有在练习的时候，我觉知了一下自己的状态，整体还是比较平和的，也没有那么疲惫吧。其实，这个假期，真的是大睿最吵叨念最多的日子，每天面对，烦的时候是真的很烦，每天都疲于应付。但是，在放假之初我发火打了他后，发现他没有丝毫的改观，这个方法行之无效，并且我不知道什么是有用的方法，我不得不去接纳，尽管我内心有一百个愤怒和生气的声音冒出来，我不得不学习和自己和他友好相处。
今天和婆婆聊天，说到我在做的学习，说这让我无法坦然接受的命运，说未来可能有的发生和担心，我们都认同睿是我们最大的老师，我们很多时候无法改变他，哪怕打骂，到头来只是让我们只能去反思自己，慢慢修炼自己，增长耐心。尽管我学习了这么多，稳定一些的人却是婆婆和老公。婆婆和我说，船到桥头自然直，老天会有安排的，老天会替你安排好的。我说，老天会安排，老天就不会给我安排这样的命运？我真的要允许自己有抗拒，毕竟我也有那么多的无可奈何。慢慢去接纳，而不要求自己做到所有。
也许是这份磨合的心态，在这样每天反复都念叨，被要求回答相同问题几十上百遍的情况下， 我也算没有太多焦虑，也许这是我身体在经过一个假期还给我不错反馈的原因吧。
以前，我都是抗拒假期，迫不及待等开学，感觉再多待几天，我的精力就要被消耗殆尽。现在，我却不那么期待开学，内心还会有点下沉的感觉。以前面对娃，我很焦虑，内在空间被挤压，想要逃离。而现在在工作上，我对自己有不满意的地方，不得不去完善和面对。真的是彼一时此一时，还有些关于人际关于自我价值的困扰。有时候觉得到不惑之年，孩子和工作的状态都是个勉强及格的状态很糟糕，有时候又觉得，这个状态下，能兼顾工作和孩子，还坚持了那么多的学习和热爱很满足。这两个面向都是我，是阴影面和光明面的我。
今天和娃出去买水果，看到小区在冻雨的时候压倒的树，还有悄无声息地盛开的花骨朵和树发出的绿芽。冬天还没有走远的时候，春天已经来了。树的遭遇好像我们人一样，它也不知道这一生，会遭遇到那些变化，有时候狂风大雨打落了它的枝丫甚至根系，有时候微风细雨阳光雨露滋养了它的生长。我们经历了严冬，还是会遇见暖和的春天。遭遇创伤，我们又忘记疤痕。我抬头看那些受损的枝丫，春天，春天它们会长出来新的枝叶吗？还是下个春天，它们才会无声息地重新生发？
我叹了口气，向大自然学习吧。无论当下经历的是什么，它都是依据原貌而发生，抗拒徒增辛苦。老天啊，小女子再次低头臣服，请你看见，请你教会我，一次一次低头谦卑。
昨天还有个意外的发生，就是大睿走丢了。
朋友一家来家里做客，吃饭后阳光正好，准备去家附近的某公园散步晒太阳，经过一个地下通道走出来的时候，一会会的功夫，回头发现娃不见了。同学看着两个娃，老公，我和同学老公分头找大睿。那个时候心情是很急的，但是不知道为什么从头到尾，我都没有离开我的中心，也许我很确信，在网络信息如此发达的今天，我们肯定可以找到娃。但是寻找的过程无疑又是急迫的。我骑了一辆共享单车，在路上来回看，在公园门口和保安登记，他说帮我群里发消息，让保安留意，我留下电话，就返回去找了。最后在工作附近派出所，调取了监控录像，看从地铁出口到公园的必经之路有没有他经过。
派出所的民警问，你怎么不给他带电话手表，我说有手表，但是我们没有带，一般他身边没有离人不他又责备我说，那你这还是走丢了，还是要带手表定位。要是过往发生这样的情况，我一定自责死了，但是他说我的时候，我就是没有自责的情绪，我也没有想到他会和我们走散，昨天人流量在午后那会那个地方到达了高峰。
监控录像看了十几分钟，我看到了我们找娃的几个人，就是没有看到娃经过。也打电话让奶奶从家里出发出来，看他有没有自己原路返回，奶奶走去公园也没有看见他。就在那时，旁边的警察接电话，我听他说，他妈妈在这里看监控找他，我就安心下来了。谢过警察，就骑车去另外一个警察那里找他。原来，就在出地铁的那个口子，他跟随人群过了马路，去了某馆，他跟在一对夫妻后面在馆里走了一圈，那对夫妻和保安说了，正好那里有派出所驻点，他们就打电话给我那边的警察了。
去岗亭看到大睿的时候，他正坐在那里要警察的电筒，人家没有一点焦急自己和父母走散了，我也只有找到他的安心和开心，完全没有生气的情绪。警察和保安都很和善地笑了，大约是感受到帮助一对母子的成就感和意义感。再三谢过警察叔叔，留了身份证号，姓名，拍照后离开了。在人多的地方，我再也不敢和娃分开了。
一个小时的时间找回娃，我们几个人像什么都没有发生的接着去公园，但是人多了些疲惫，公园的人超级多，本身体验感不好，加上这个找娃的经历，全程我们都在看着娃。五点多回到家的时候，我们都累趴了，回家在没有人说话，都去玩手机了。就是我们达成一致的是，以后必须带着电话手表出门。我想这已经是最佳结果了，整个过程我们没有互相指责，没有责备娃，除了找娃，也没有浪费多余的精力在这件事上。
大约是过去经历的惊慌失措，焦虑恐惧的时刻太多，才有今天的淡定。朋友家和我们一起，看到了这个过程，还有大睿那个不停地念叨，说你们太不容易了。在这个点上，我已经疗愈了我自己，起码不是说到就会眼睛发酸的状态。除去大睿，生命给了我更多的挑战，我只有一点点去攻克，我也别无他法。眼泪还要流很久，那我也要允许。
大睿哥真的是我人生的老师啊，我从他那里，学到的比任何地方都要多很多。关于臣服，接纳，信任，交托，不卑不亢。虽然我做的还不够好，但是经历那么多的挑战，我在个人成长上走的深度远远超越很多人，包括一起在学习路上的朋友，包括很多职业从业心理咨询师。人是有惰性的，居安会思危，但是痛苦才会驱动成长。我大概就是足够痛，才走了这么远。而今天，面对他一遍一遍重复的念叨，我所有的技术都失效了，我发现只能回来修接纳，修安住当下的功课，还有比这更落地的修行吗？
亲爱的孩子，我无法完全地发自内心地对你说声谢谢，如果可以，我就想撕毁这样的人生剧本，但是人生没有如果，我感激你教会我的那些功课，并且会不断学习，和我的愤怒无力感相处。也很抱歉，在这样的状态下，我们给了你很多语言暴力伤害了你，但是我依然相信，你可以感受到来自家人的爱。妈妈内在对你的爱不比任何一个妈妈对孩子的爱少，也不比妈妈对弟弟的爱少。
贾玲说，过去我幻想谁会驾着七色云彩来拯救我，最后发现能拯救我的只有我自己。无论经历了多少艰难险阻，焦虑痛苦，都请亲爱的樱子，回到自己的内心，去拯救自己。不仅仅是拯救自己，更是疗愈自己，继而疗愈更多的人。从痛苦中绽放出来，这是我要朝向的生命之路。
安了，如果你看到这里，就祝福我吧。
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