修复亲密关系真正的意义，就是拿回你自己的人生决策权。人的内心完整来源于两个部分，分别是自我认知和社会关系中的正向认证。
简单的来说也就是，当你觉得自己不够优秀，觉得自己很孤独时，你需要得到周边关系的正向反馈来提升自己的自信心，而亲密关系是其中至关重要的一环。
再说直白一点就是，当你觉得自己长得不够漂亮，而你的恋人夸你长得漂亮时，你才有足够的自信心承认自己长得漂亮。
也就是说，当所有跟你接触过的人都夸你长得漂亮时，那么你才会觉得自己是无敌漂亮的，而这个机制就是来源于人的社会性。
那分手和离婚又代表什么呢？它代表着你最重要的一个认证渠道被切断了，你的某一部分正向的自我认知，被最亲密的那个人否定了。
这个时候，你人格中最重要的那一部分被剥离了出来，你已经不完整了，所以你开始了你的自我怀疑。
这也就是为什么在失恋之后，你们就像得了失心疯一样去找前任，去纠缠对方，问对方还爱与不爱自己？有一部分确实是因为放不下，但60%以上是在验证对方，确认这到底是不是真的？
当你内心当中这份价值被否定了之后，于是你开始了自闭。所以失恋后，无论是向外的死缠烂打，还是向内的自怨自艾，这些都是情感中的表象。
而深层原因是因为你意识到自己的价值是被否定的，你是不值得被爱的。这种感觉是特别糟糕的，而且也是很难修复的。
其实你一直在寻找的是被接纳和被肯定，你一直念念不忘的，是希望对方承认你是值得被爱的，仅此而已。
那么，这时候的我们最应该要找回的是什么呢？是那个完整的自己；是那个坚信自己虽然不是完美，但依然也是值得被爱的自己；是那个能够放过自己，与自己和解的契机。
但是我们不能把这些寄希望于他人，我们要拿回决策权，这个才是修复上一段关系的底层逻辑。
那么由此而生，此刻的你只有以下两个选择：
第一选择是提升自我价值。如果你不够好那就得拼命，拼命努力提升自我价值，通过自我肯定来找回完整的自我认知。让自己清楚的认识到，对方回不回来并不重要，和好也只是其次。
另一个选择就是自我修复。分析亲密关系中自己的缺陷，找到自己不值得被爱的地方，并且自我修复它。
谁痛苦谁改变，谁改变谁受益，最终重新去获得对方的肯定。通过补全自己实现亲密关系的修复并没有问题，但要记住主角永远都是你自己。
修复亲密关系，对象从来都不是那个特定的人，而是拿回你自己的人生决策权。你一旦放弃了自己的决策权，那么，只要有一次失恋的经历或者一次失败的婚姻，就会将你永久打入那个不被爱的阴影里。
所以，当你放弃决策权就等于放弃了自己的人生。
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