我的恻隐之心

昨天有订的家具送到，我看来送家具的人抬着那么沉的家具，心里说，“真不容易”。等他们走了之后，我想起了我刚才动的恻隐之心和所谓的于心不忍。

我见到这样的场景总是心里会有一种感觉出来，仔细感受一下也有些内疚和我不值得在里面。看到别人汗流浃背的帮我干活，即使是花钱我也心里不是那么安稳。有点为别人考虑过多。

记得在请人给我父亲24小时陪床时，我和母亲总是让那个人白天多睡会儿，我们在的时候尽量让他休息。旁边那个病人的家属看不下去了，说给你们干这个活真是赚了。

医院很照顾我们，可是我和母亲总是尽量少麻烦护士，我们看她们那么忙，也觉得都挺不容易的。

虽然我爱占小便宜，可是却不喜欢压榨别人，内心里总提醒自己这个做体力工作和苦力的人也都是人，不要看不起他们。对我们院子里负责打扫卫生的人也是很是客气。

很多这样的事情，以前可能会认为我们内心比较善良，可是我总感觉底端还有些东西，就想看一下。

我现在所能看到的，一个是我有个信念“我是低人一等的”，“我是被看不起的”，“我是不被尊重的”…我认为我不值得别人这样对我，我承受不了。在单位看似没有架子，对下属都很随和，其实自己对自己是不确定的，在那个位置上即担不起别人的尊重，又担不起那个责任。失去了自我，就容易替别人着想，好像对他们殚精竭虑，为他们考虑很多，好像很不自私的样子，但是很少回到内心，问问自己的需求是什么。一个如此犹疑、不决断、不确定、没有自我的领导，其实下属也是很累的。

和朋友在一起吃饭时，自己不敢点菜，怕自己照顾不到别人，猜不到别人的喜好，其实也不太清楚自己喜欢吃什么，我就是总是说随便的那个。

看似随和，看似悲天悯人，其实是完全失去了自我。

另外一个，我看到对面的弟兄抬那么重的东西，一种沉重感，一种受苦。其实那是我的投射，我背负着沉重的心理负担，就像那位弟兄抱着那沉重的家具，他可能觉得累，也可能并不觉得累，只是我觉得他累，因为我自己的心累，我看到的永远都是我自己。我的母亲总是说太累了，其实我们家的家务包括做饭绝大部分都是父亲承担。我也总感觉累，可是从小到大，包括结婚之后二十年，我也基本是四脚朝天，没干过什么活，我和母亲都是心累，心里总是装着各种伤痛、怨恨、委屈、后悔、自责、内疚…等等。就像抱着一块大石头，所以总感觉很累。我要把这块大石头交托给圣灵，我不想背负那么多了。

我把大石头放在上主的祭坛上，然后看到内心还有很多发臭的污秽，我一点点把它们掏出来，就像在家里打扫房间，就像在地里拔除野草。我愿意为我的心灵做一次大扫除，我愿意看到我自己，我愿意一点一点地宽恕自己，我愿意对自己多一点恻隐之心。

我也不知道我是不是真心，只是J兄说，还有另外一条道路……

我好累！