为何总要怀念那回不去的过去

文/爱猫的胖妞

今天接到一个任务，老师要我们每人写一篇文，写自己最幸福的时光。

要求发在群里，接到任务大家议论纷纷，我很多人一样，想到的都是童年的日子。

我回忆起我的童年，大约4、5岁的时候，那时的我住在爷爷奶奶家，小孩除了我，还有一个小堂哥，比我大两岁。

记得那时的当下，并不觉得自己幸福快乐。除了哥哥，我没有其他玩伴，哥哥比我大，老欺负我哭，抢我的玩具零食，爷爷宠我，所以每次玩闹都是以我的哭声招来爷爷对哥哥的责骂而告终。我似乎总是没事哭天抢地，后来长大了，才知道那时的自己多有名，周围的叔叔阿姨爷爷奶奶们都给我起了个“好哭包”的外号。

那时爷爷家住的是平房，屋后有个小院子，院子里有花有草还有两棵树，一棵是盖房子之前就有的，树干粗大，要几个人才能环抱住，树的皮已经很老了，扒下来常常能找到蚂蚁小虫，像用久了的老水管，藏污纳垢。

还有一棵树，有时是枣树，有时还是枣树，但此枣树非彼枣树，因为都在同一个位置不同的时间段存在，种了死，死了再种，爷爷对枣树似乎有一种执念，总是坚持不懈的种枣树，但我的记忆里，直到搬家，枣树最终也没有长大。

虽然生活在城市，但与爷爷奶奶在一起的那段日子，很有在乡下的朴质怀旧。

早上偶尔和爷爷一起跑步锻炼，爷爷打太极，我在一旁摘花拔草，我们去的是一个叫板栗园的地方，要走很远的路，那里是辽阔的草原，后来长大就没再去过，曾想过自己是否记忆出错，毕竟是在南方，城市里怎么会有“辽阔的草原”?可我记忆里就是这个样子，也许是自己年纪小人也小，一切都被放大了，也许其实是人的记忆本就不太可靠。

草原本来是没有人养花的，都是些小野花，比如路边白色的小小的野菊。爷爷几乎是天天晨跑，我是能起来就跟跑起不来床就不跑，尽管内心积极，但无奈自己还在生长阶段，睡眠的需要让我总共也只跑过几次。但印象深的是有一两次，一场夜雨过后，草地湿漉漉的，还有新鲜的牛粪，那是我第一次看到牛粪，很大一坨，黑褐色，水分大，那时候施肥种菜还是用千百年的传统——人和动物的粪便，虽然爷爷家没有菜地种菜，但是爷爷院子围墙的后面有隔壁奶奶家开的菜园，我见过她浇菜施肥。

所以我也想为花儿施肥，但苦于没有铲子舀牛粪，只好将小花一根一根的插到牛粪上，如今想来自己很小就懂得将一朵鲜花插在牛粪上了。

那时候的天是蓝色的，没有污染，即便乌云密布也是云团倾盖，只有高空压顶的气势没有脏兮兮的感觉。如果是夏天，雨过天晴，多半能看到彩虹，那时的彩虹常常出现，而且很大很美，像一位眷顾人间的女子，毫不吝啬的绽放多彩的美丽。

夏天的烈日炽烤着大地，那时的地面一大半是水泥，一小半是长草的泥地，一场雨浇熄了所有人的闷热不适；一场雨之后总会鸟语虫鸣更动嘹亮花开也更香。

秋天，是我最爱的日子，金色的阳光，在午饭过后，睡醒，搬张凳子，坐在自家门口，和邻居在路的两边排成一排，晒太阳的多是老人和孩子，盖着厚厚的衣服，在下午的暖阳中打盹。如果说人的身体能像电视里的超人一样可以储备能量，我想那时的自己就在不断储备阳光，以致后来成年之后的许多不如意的时光里反刍消化。

春天清晨的晨跑，夏天入夜的纳凉，秋天的午后日晒，冬日围桌的烤火取暖，爷爷的沉默守候，奶奶的慈祥温柔，还有哥哥的陪伴玩闹，许多事，似乎都不记得了，如今想来，似乎都没有忘记，它们只是被摆放到了记忆的深处，但，一直都在。

记得有人说过，人的五官六路，记忆消失得最慢的是气味，感觉那些记忆像水染过的画布，渐渐的模糊了，但记忆里的味道还在，暖暖的，还是暖暖的，温馨的味道，还是温馨的，充满了最幸福的味道。

那时候的自己并未感到自己身处幸福之中，是否现在的自己也很幸福只是不知道？如此想来，我更要认真的过好每一寸时光，不辜负生活的赋予才行。

写完以上，任务交待之后，明天的任务又下来了，还是和过去有关，无独有偶，微信朋友圈正好看到了几篇文，题目大意是记忆那回不去的时光，我忍不住想，为何我们总要怀念那回不去的过去？过去真的就那么好么？是因现实的无法达到而借用过去来逃避面对，还是记忆中的时光总在流逝中不断的被我们不由自主的篡改美化了？还是那真的真的很难忘？其实这个问题其实也是在问自己。

自昨天看了稻盛和夫的书后，我受到启发，决心要认真的活在当下，用力的认真生活，让今天成为今后的怀念。