朋友芋头比我早一年怀孕,现在宝宝已经快两岁了。
前些日子,带着孩子来苏州找我,说日子过不下去了,可能要离婚,让我帮她想想办法。
芋头大学毕业后,跟老公回了老家。
公公婆婆给他们单独买了一套房子,平时不一块儿住,但离得也不远,互相能有个照应。
那时候,芋头天天跟我说自己嫁了个好人家。
婆婆对她像亲闺女一样,给她做好吃的,跟她逛街,给她买衣服。
别人都是晒老公,她天天晒婆婆,说比自己亲妈都好。
后来,芋头怀孕了,医生说胎象不太稳,需要静养。
芋头辞了工作,在家养胎。
为了方便照顾,婆婆也搬过来一起住了。
一起住当然会出现磕磕碰碰,但宝宝出生后,矛盾彻底激化了。
芋头看婆婆越来越不顺眼,婆婆对芋头也越来越嫌弃。
为了用尿布还是尿不湿,给不给宝宝吃水果,晚上睡觉开不开空调之类的问题,吵得不可开交。
最后,婆婆气得回了自己家,说小孩自己带吧,不管了。
芋头得意洋洋,这场战役她打赢了,宣告了女主人的地位。
可不久之后,问题出现了。
一个人带孩子精疲力竭,家务怎么也干不完,哪里都走不开,更别说去工作了。
一天累个半死,好不容易老公下班回来了,想抱怨两句。
老公却说,都是你自找的,你又不上班,还天天抱怨,有完没完。
夫妻感情越来越淡,老公越来越嫌弃。
直到有一天,芋头看到了老公手机里没来得及删掉的微信。
跟别的女人,抱怨家里那个黄脸婆,天天不工作,只知道花钱,一点也不幸福。夹杂着各种不堪入目的暧昧与调情。
芋头说,我也想工作,也想走出家门,可是,孩子怎么办?
找保姆没那个经济实力,也不放心。
跟婆婆吵架一直到今天都没有和好,难道要我低声下气求她帮我带孩子吗?
如果现在离婚,芋头连最基本的生活能力都没有,可是,婚姻已经到这个地步了,怎么办?
芋头很羡慕我,说我遇到了一个好婆婆,说自己当初瞎了眼,看错了人。
我生完宝宝后辞职转行,知道不容易,所以三个月就出来找工作拼命。
婆婆连东南西北都分不清,一辈子没离开过老家,就这样跟着我来到苏州,一边带孩子一边照顾我们。
没有争吵没有隔阂吗?
怎么可能!
两个人住在一起,夫妻还大打出手,母女都吵吵闹闹,何况是一个法律上的亲人呢?
更何况,孩子简直是婆媳关系的杀手锏。
就像芋头,生孩子之前婆婆比亲妈都好,生完孩子就只剩一地鸡毛了。
婆婆那里有太多老一套的育儿理念,我们这里有很多自以为科学的方法。
◆ 她想用尿布,说透气,我坚持用尿不湿,方便且吸收快,不易红屁股;
◆ 宝宝刚出生就要给她喂水吃水果,我说六个月之内不能喝水,不给吃别的;
◆ 她爱唠叨,平时出去看个电影吃点好吃的都会念叨好几天,我却坚持有了孩子也得好好生活...
太多了,真要认真起来,我跟我婆婆早就吵到天怒人怨,两不相干了。
但是结果呢?
我不能追逐事业,宝宝得不到更多照顾,大刘抱怨我小题大做,影响夫妻感情。
衡量下来,吵好还是不吵好?
小孩子才分对错,大人只看利弊。
说起来很残忍,但其实如果人与人之间都遵循这点,则天下太平。
感情是一个渐变的逐渐累积的过程,遇到一个新朋友如此,跟婆婆更是如此,从不熟悉到慢慢磨合,最后变成一家人。
而事实上,很多姑娘都搞反了,刚嫁过去,一家人和和气气的,直接感动肺腑,把对方当自己亲妈。
相处下来,出现摩擦,期待越大,失望就越大,一下子否定所有,说我遇到了坏婆婆。
保持距离,互相尊重即可。
观念不一致是常态,
底线不退让,至于生活里那些鸡毛蒜皮的琐碎小事,退一步,忍一忍也无关痛痒。
难得糊涂才是婚姻生活里最大的智慧。
为了一时之气,把事情闹到不可开交,毁掉现有的生活,自己损兵折将,这交易划算吗?
想要守护好自己的婚姻,跟老公幸福生活下去,婆婆这个法律规定的关系就必然存在。
你指望把老公拉到你这边来,跟自己妈妈对抗?
别做梦了。
但凡一个普通男人,都不会愿意为了老婆舍弃亲妈,那是二十多年的感情基础啊。
别说老婆要过一辈子这种话,在他眼里,妈妈才是一辈子的亲人。
何苦为难了爱的男人,又膈应了自己。
和平相处,也是守护婚姻的手段吧。
苏芩说过,对待婆婆最好的态度,就是把她当客户,你会跟客户一言不合就闹决裂吗?
彼此尊重,各取所需。
真心为对方考虑,对方也自然会回报真心。
家和万事兴的背后,是两个女人的胸襟和格局。
作者:晓茉
你的情绪分析师。追崇身体在路上,灵魂在书里。离开体制内工作,在心理研究的路上一发不可收。如今愿用文字让你戳心,让你暖心。
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