好像有很多要写，又好像不知道要写什么。毕竟，从小到大我都不擅长于写作文 ，呵呵……回头看看自己来时的路确实很难的，我真是一个神奇的存在。虽然走过很多弯路，学过很多没用的东西，但是也一直在排除，这条路不通可以换条路，这个方法不行，我们可以再换一个方法试试，尝试过，最终我们也会遇上那个领路人，学到适合的方法。
曾经我以为，终有一天，我也会跟别人分享的那样，你们看，通过我的学习，我变得好了，幸福了，亲密关系好了，亲子关系好了，然后就是幸福的生活在一起了。我学会了，我成功了。
而现在，我觉得我都不会描述，我只是学会了更多的体验我自己，我发生了什么，这真是一个巨大的工程啊。那些话：秀清，你能赞美肯定自己吗？秀清，你什么时候才能接纳自己啊？秀清，你现在长大了，比小时候有力量了。秀清，你要做自己的好父母。……哎，你怎么又回去了。秀清，不是这样的，是这样的。你要看好的。看了我的原生家庭图，哦，这个家庭，这样是因为父母是个体户，那当时是计划生育的，所以……还在我耳边回响，轰炸得我直接趴下。我一边哦！我加油一定要做到，好像是因为我的做不到才让我的生活陷入这么糟糕的境地。让我感觉到好害怕，很无力，好像我永远都达不到那些所谓的老师对我的要求，我不能停歇，要更努力做到。与过去有更多的纠缠，觉得过去的那个自己不够好。
当初听别人分享，这个老师好厉害，国际导师。我也跟着去上海上了2W的课。然而，上完15天课，我有些隐隐的失望，但听几百个同学都说，老师好厉害好厉害。我又对自己有了质疑，是因为我太笨了，还是因为我不够努力，我再爬得高一点，是不是就能看到那些美好了？我总在质疑老师和质疑自己之间徘徊。我也希望老师是好的，那样我就还有希望。上课的时候，很多时候我都处于内在战争里。当时觉得我不能分享，原来我的心一直清楚地知道，我要的是什么。一个师傅教出来的，所以助教、同学也会赏我一个，你生命力很强，你很坚韧，你很……特地约个案，我说我的头要炸了，竟然也没听，只是让我看我与妈妈的关系，后来只是浅浅地说一下，今天好像是找错方向了？
尝遍了所有，依旧不知道我要怎么样地活着。依然处于叫天天不应，叫地地不灵的状态。
这些年交手过的老师有10个不止，但总觉得不是我想要的。所以我更怀疑，我的问题那么严重了吗？我是一直要这样了吗？我现在我才明白，都叫萨提亚，差别如此之大。要疗愈那些伤，根本不是动动嘴巴就行，无条件地接纳也不是说接纳就接纳的。当我怕得要死的时候，也不是简单地说这些都过去了就好了。更可恶的是说，要看好的。好像我在无理取闹，明明生活这么好了你还要说这痛苦那痛苦，就是个错误。你走过我的生命历程吗，你理解吗？请不要随便评判，根本就不懂。经常说的“谦卑之心”“好奇”？去哪里了？我能接受对我的无能为力，能真诚地跟我说，我看了你的原生家庭图，血淋淋的，我真的不知道你是怎么走过来的。我不能接受，学了一大堆理论知识就用个公式来套用在我身上，最后一定要得个结论，其实真相就是大家都是爱你的，你错了。嘿嘿，我真想笑。最搞笑的莫过于L老师，是最懂人性的老师。我真想说，懂个鬼！
所以前面几年的弯路，没什么疗愈。我也不敢跟老师说实情，不允许我说真话，我说了真话怕迎接我的是更凶猛的打击。但我总结的经验就是，这样的做法一定是治不好人，会病得更重的。
真的是各种缘份，我抱着希望，又带着不信任，遇上了现在的老师。回忆不起来，她教了我什么，只是每一次我的发生，她都可以轻轻地接住，我越来越理解，我为什么长成今天这个样子，那些模式保护我活着，我用三岁的智慧让自己活了下来。承认我所有的发生，那都是可以的。哪怕我跟她说想去死了也是理解的。哈哈……不是当我说，我也想要无条件地接纳，会回我一句“你现在也是有孩子了，你给你儿子无条件地接纳了吗?现在回忆起来都觉得好笑，哪里来的勇气能让自己自称老师，去指点别人的人生啊？
在一次又一次的发生里，每当我脑子里以为，完了完了这次是不是要被挨骂了，我做错了，老师是不是生气了？在我一次次编好的剧情，一次次都没发生。我一次次看到她，都是暖暖地坐在我对面。一次次跟我说，秀青，你随时来找我。（此刻，我已泪流满面）我半信半疑，在一次次的测试里，我更安心，更敞开，更能说真话。她从来没有说应该去向哪里，一切都在我的体验里，我能停下来，越来越能够回到当下，我越来越明白自己发生了什么，我头痛也没那么严重了。“咨询师本身是一贴药”，我感受到了，确实给我了未曾体验过的温暖和爱，我真的感受到了无条件的接纳，那像妈妈的怀抱一样，一次又一次。以前的咨询师也是药，是毒药，是一个高期待的父母，只知道拿着鞭子来抽我，让我去无条件地接纳自己，赞美肯定自己，而却从来没有真心实意地给我做过。当我做不到又来指责我的无能父母。（可他们又被称为高高在上老师，大专家、著名***，这不是要把人搞分裂了吗？）
回看来时的路，最初也只是想让自己多学一些知识，更好地运用在生活里。谁知有那么艰难，花时间和金钱不说，在不专业的人带领下，一不小心掉在了过去，重新体验了创伤是最为痛苦的。如果知道一路的艰辛，我敢不敢往这条路上走呢？还是后怕的。 曾经纳闷，我真的不该来这个世界吗？可又为何让我留下。这是上辈子造什么孽，要受这样的苦啊。可是，所有的幸运会在某一刻到来，保持对美好未来的憧憬。走到这里，一切都是值得的。
在这七年的学习里，遇上了不同的人，看到了更多的人间百态。有的口口声声满嘴莲花，却做着PUA，有的自称老师，事实却说抑郁得要跳楼了，有的在我觉得学费太昂贵时，跟我说，我想到你这样，我都一夜没睡，但是这学费我不能少。我也用了理解理解，必竟每个人都有限，都有难处的。可是，当一个人真的愿意无偿地帮助你，我又退缩了。我的头不相信真有这么好的事情发生，我所期待的，一直是让自己在梦里实现的。这最艰难，又最珍贵的旅程。
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