没错，我在说我自己。
不是卖弄，是真的有许多话积郁心里不吐不快。
曾经，我借着一点“浮聪明”，是同学眼中的学霸，老师眼中的好学生，大人眼中的“别人家的孩子”。
小学时，第一名只能有一个，我想那一定会是我，就真的是我了。
初中时，频频获得各种证书。
进入重点高中后喜欢上文学，虽说是学理科，但语文成绩一直不错，尤其是作文。对于高考作文，老师常说一句话“背下来的就是你的”，这对应试来说确实有用，可到了社会里就是大错特错了。
高考顺利进了某985，专业听从父母的意见，没有选择最喜欢的，但我天真地想即使只做喜欢的事未来也会一片光明。我冷落了专业课，进入学校的文学社，还试着给公众号投稿，竟真的赚取了一点稿费。而于此同时，期末也没有挂科。我更加自信了。
别人的“少年锐气”（说白了就是幼稚）到十七八岁，我的则延续到二十多岁。跟着一起的，还有一种莫名其妙的可笑的清高。
大四找工作，给了我当头棒喝。
我试图挤进文学类行业。可是做什么？做文秘？我不屑；推广告？我不屑；写公文？无聊死了；写大众爽文？开玩笑，我的梦想是当文豪啊，哪里会写那种东西！
哈哈哈哈哈哈哈。
简历过了不少，可面试十面九挂，最尴尬的一次，面试二十五人，录了二十四个，我是那个没被录的。标准一降再降，可仍没有一家公司愿意对我抛出橄榄枝。
我懵了，我的人生一直是“容易”模式，是谁在恶作剧，悄悄给调成了“困难”？
然而这还只是困难的开始。
借着假期实习机会，我做回财务老本行，终于签了工作。工作后发现，自己的问题真的很大。
倔强，没眼力见，不会说话，不爱打扮，到头来还要归罪于那经年的岁月风尘积淀而成的难以褪尽的“少年锐气”！
我开始害怕了。我想谦卑，可把握不好度，一不小心就成了虚伪和畏缩。
更何况“少年锐气”与“可笑的清高”不时还要冒出来搅局。
一年考核下来，绩效是倒数。我患了轻度抑郁症，每每躺在床上想：我的人生怎么就变成这样了？我不是很厉害的吗？到底是哪个环节出了错误？
最后得出结论：或许从一开始就错了。我的人生游戏不是被调了模式，而是被改了规则。学校与社会，上学与工作，适应的是两套完全不同的规则，来不及做出应变的人只有被打败。
从前的规则是学习，是踏实努力；现在自然也要学习也要努力，可凌驾在他们之上的是人脉。
如同旧资本主义时代金钱的地位一样，在这个网络时代人脉操纵着一切，也腐化着一切。不仅工作，它要渗透进方方面面：文学、音乐、自媒体。
而我被囿在过去的规则里太久了，一时很难出来。
我试图从“光辉的过去”里寻求自信与安慰，这使得“少年锐气”的火焰重新燃起，只不过从前是遒劲旺盛的，现在则是空虚苍白的了，一滴水，一口气，就能将它灭掉。我似乎再经受不起任何打击了。
可我还得活着。
我理解了新闻报道过的啃老的博士生，我想他待在旧规则的时间要比我长得多，要走出去也难得多。
我不想也不能变成他那样。
我将用较长一段时间去反思，让自己接受一个现实：规则变了，我已经落后得很远，我就是比不上大多数人，比不上那些在学校小规则里不如我，可在社会大规则里适应得很好的人。
但我会加倍努力，去赶上。
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