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这些颓丧黑邪的日子6

这些颓丧黑邪的日子6

作者: 赵拙言 | 来源:发表于2019-08-13 21:54 被阅读0次

2019年8月13日21:26:33,周二。

长达9天的假期结束了,9天的时间,9天的疯狂和颓废。不忍回顾,彻底失控的假日。

本来的计划:

1.去看精神科医生,再次去测评一下自己究竟到什么程度了,是不是必须得吃药了;

2.去看中医科,如果必须吃药,我想先尝试中药。去调理一下自己的亚健康,治一下自己的心病;

3.最好能去做一次全面体检,也省的自己整天的疑神疑鬼。

4.去看一下朋友,好久没有见了。挺想念的。

5.去加几天班,赶一下工作的进度。

6.剩下的时间好好陪陪女朋友,带给她惊喜和温暖。

结果。因为放假当晚去和同事聚会,很晚才回宿舍,然后第二天一大早就赖床了,好吧。那就不去看大夫了吧。当天开始刷电视剧,鬼吹灯123,甚至去了网吧玩很久很久没有碰过的游戏,结果游戏玩的还很沮丧,于是自己开始逃避在yy小说的世界。熬夜、破戒、补觉,醒来继续电视剧,电视剧结束后是小说。然后一直一直重复。知道最后一天晚上凌晨2点,终于结束了最后一部小说。9天时间有7天没有出门。整个房间都是外卖的味道。

疯狂的过后,剩下的是无尽的忏悔,对小说电视瘾的迷恋,以及对后面工作和生活的恐惧,想结束生命的念头反复回绕自己。

不止一次,不止一次,不止一次了。每次放假,周末都是类似情景。反复掉在这个坑里,没有办法爬出来,看不到任何能够改变的希望,看不到任何阳光。

不知道该怎么办,曾经尝试了各种方法,积极心理学、跑步、冥想等等,一遇到假期,一遇到能放纵的机会,就像碰触了一个开关,彻底失控。想到自己那么多事情都没有完成,更加的痛苦。

一上班就能稍微好点,因为有那么多那么多的工作,虽然做起来也很差劲,注意力不集中,效率低。但自己的情绪慢慢能转变过来。

我知道自己一遇到放假,一遇到周末就会失控。甚至从放假的前一天晚上开始就失控了。

我知道自己没有一点点的意志力,去做自己想要或者应该做的事情。

我知道自己没有一点点的抵抗力,去抵抗那些奶头乐的事情。

我知道啊,对不起,我似乎改变不了。

我知道啊,我能接受这样的自己吗?最起码现在的自己就是这样子的。从这样一个自己一下子变成想象中的,去百分百完成自己的计划,去做很多“有挑战”(看个大夫算是挑战吗?)的事情,做不到。改变?一点点来吧。也许把假期分开,甚至把周末两天分开,刚开始能坚持几天就几天。后面能放松就去放松,也许能做到?对于下一个周末,下一个假期,期待但是恐惧着。

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