如果说，人生下来是一张白纸的话，那我很好奇，我的人生画布上，现在到底是什么。
一个是堂吉诃德吧，理想主义者。另一个，是照清一切的“镜子骑士”。 而篇幅最大的应该是一个洞，心里的一个洞。我不知道有些人是怎么康复的，反正我现还在不行。
有事业的着急家庭，有家庭的着急事业，有家庭也有事业的又要开始为孩子着急。不想被追着被赶着，但是大环境如此，不由得你觉得“刚刚好”。
29岁，没有做到管理层，甚至才刚刚找到适合自己的职业发展目标，怎么了？我成熟太晚，小时候是傻白甜，长大后是象牙塔里的花朵；上大学之前从没吃过路边摊，上大学后也没正式谈过恋爱，那又怎么了？我以前以为，我不用做职业规划，只要一直做好工作就行了。但没有进步工作其实是做不到顶尖的。所以我错了，那又怎么了？我25、26岁在新城市立足，然后一步步地结婚、蜜月期、安家、柴米油盐、考驾照、装修房子、家务事，哪个不需要时间和精力去适应？更别说，婚后对对方缺点和不同点的多年的抗议和磨合，也就是到了现在也才好了一点。两人平时各忙各的，周末不知去哪，好的时候很好，无聊的时候两人可以各自发呆，过着几乎无性的婚姻生活。惨烈的现状与恋爱时的美好，令我对婚姻生活美好憧憬的破灭，但我们仍不放弃，容易吗？我有时候在想，如果我没结婚，留在那个城市，或者去了别个城市的一个最喜欢的岗位，现在又是如何？会不会像某某事业有成的那个校友？还是更加不幸？
29岁，我没有做到管理层，也刚刚发现目前的专业和工作并不适合我，那又怎么了？是，年纪大，工资要求高，已婚未育，划不来。是，我现在不能像以前熬个通宵第二天没事儿人一样了；记忆力也变得不如以前了，以前记单词几乎用词根法、读音法和想象法一遍就记住了，现在却经常忘记；我拖家带口，除了事业我还有个家有只猫，我可能会有突发性事假需要请。但是，我比年轻人更不易跳槽，我用青春和经历换来了现在遇事的处变不惊，从容应对；我用心血换来了相对扎实的专业能力；我用眼泪和教训换来了更加明确的职业规划。因为我更了解自己了，更知道我的目标和方向在哪里了，知道我如何扬长避短，知道我未来该努力的方向。一句话，我更靠谱，我会是公司的一笔财富。
29岁，当求职APP们发来一篇篇非常“善解人意”的文章，为你提供“裸辞后如何半年内找到满意工作”等等的“专业建议”时；当朋友圈里，一早就知道自己想干什么和能干什么的还能把事做好的那些事业有成的同龄人们一张张的欧洲游照片po着；当你想到当年求学时，你的意气风发，鲜衣怒马.....
原来，我马上就30了啊。
最讨厌的《30岁的女人》马上浮现在耳边，赵雷怎么这么讨厌啊。对这种标签化女人的概念我真的好讨厌。我自己觉得不早不晚，30岁之前就该做完自己想去尝试的，然后再选择一个方向开始积累。可能，有一点我没有早点做到吧，就是——如果你对自己的要求和普通人一样的话，你就只会拥有普通人的人生。还有一点我觉得很难平衡，就是当你有一个爱的人，你就会不由自主地想依靠他，但是我之前单身的时候还真不是，非常的“汉子”。所以，这种心理还是生物催化因素我该早点克服，不要被它所迷惑，还是要靠自己去为自己的前途做打算，女人，要永远掌心向下。
OK，勇敢的理想主义的我想找到一个自己喜欢的行业做翻译，找到了，然后如何呢？并不怎么样。虽然是有那些充满灵感和创意的，和气质相似的人观点碰撞的狂喜时刻，但是太少了。主要时间竟然是自学和摸索，再翻译翻译，出差再打打零工。而我惊诧于我竟然能坚持那么久。我感到，就像是爱上了一个不羁的艺术家，我用全身心去感谢他的垂怜，努力提高自己虽然有时候不得要领，只希望有一天不敢说与他比肩但至少也可以一直做他身边的那个唯一的人。然而，在我最毫无防备的时刻，他突然说，分手吧。
一些是那么突然，以至于，我竟无力招架。我还没有在他眼前露一手啊，这一年多的陪伴，竟就要这么戛然而止了。
而他，无疑是我30岁前，爱得最深的一个。
开始自救吧，是的。不然还能怎么办。
可，三个多月后的现在，为什么接到老同事的电话，听到他的近况后，又不禁泪流满面。是又想复合吗？我不知道那些接到复合电话的女人，那时会不会哭，复合一般不太可能了，但是曾经的一些委屈和害怕，是会再次涌上心头的吧？
其实，挺可笑的，在感情上我的经历陈善可乏，但是，在工作上，却“几经易主”。有那些我主动“昨日之事不可留”的，也有这一个让我被动成为“曾经沧海难为水”的。可能是被人甩了，所以我才这么痛吧。但，谁不爱艺术家呢？一个能让我痛苦、抑郁，同时又狂喜、感动的人。
开始自救吧，是的。不然还能怎么球办。
也许有一天，回过头来看，也不过如此。或者还要感谢经历。
珍惜眼前人吧。但愿所有像我一样的人可以永远不要受到理想与现实撕扯的痛，记住，永远以生存下来为主，但心中理想永不灭。文艺中年最可爱。❤️
（欢迎吐槽，但只能轻虐哦~ ）
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