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能说服一个人改变想法吗?先看动机,再看心态,最后是应对如何说

能说服一个人改变想法吗?先看动机,再看心态,最后是应对如何说

作者: 王明鹏 | 来源:发表于2022-11-24 08:26 被阅读0次

日常生活难免遇到情形,被请去说服一个人改变想法和做法,此时如何处理为好?

我觉得既然被邀请或者被要求,说明人家信任,还说明遇到难题不好处理,需要集思广益,为此一般情况要答应参加。

比如姑且把认为要改变的当事人称作叛逆者,那么如何说、说什么、预期如何,是个基本要素,不可不提前考虑周详。

个人以为基本有个三部曲套路,一步一步走。

第一步,观察判断改变动机,是主动还是被动。

这是考察改变动机问题,对于被动被说者,切不可报有过高期待,避免期望高失望大。

这就要求建议者不可操之过急,如何观察判断呢,可以按照沟通法则来,一是听个人想法与打算,判断主动还是被动,二是看表情和语调,嘴上说的是否与表情一致,即知情意一致性。有人嘴上说听大家的,可看手机不停,没有认真表情,就是敷衍。

如果不好判断,或者试图调动主动性,激发动机,可以来一句“你做好改变准备了吗”?

第二步,观察判断心理状态,处于哪一种。

一个人能用话语表达诉求想法,情绪平稳,说明心理状态健康,那就心理教育讲道理。

如果带有情绪,不服气,用情绪表达诉求,说明心理不健康状态,最好采取心理方式沟通。

如果心不在焉,愤怒发火,失控言行,用行为表达诉求,说明心理状态不正常。

第三步,按照心理状态类型,相应回应。

(一)说服大都是讲道理,但道理只能讲给心理健康的人听,否则无效,悖论在于心理健康者不需要说服,非健康者说了无效。

举例。

公司企业都有规章制度,违反到一定程度谁也无法说话,要考虑最严重情形。做个普通人就是多大本事做多大事,自我负责和感恩别人。做个正常人,痛定思痛写出问题清单,痛改前非多吃苦头。

(二)心理方式是提问、引导、示弱、面质、共情等方式。

举例。

“事情发生了看看怎么处理?”

“你听了这些有什么感受,想说些什么?”

“这些年你是如何反思的?这个反思具体可行有效吗?”

“你是怎么打算处理的?这个处理方式可行吗?什么时间实施呢?”

“参与这么多项目,投入很多,这么多年有一点回报吗?”

“已经被骗多次了,下次还会继续被骗吗?”

“你的想法是什么?”

“这个想法是真的吗?还有其他解释吗?事情有哪些后果?别人会如何做?自己如何处理?”

“既然来说道,难免语气不好听,不过这是责任,说好听的就是不负责任,说不好听的也知道你有看法,那也没办法。”

“你去年就说过要改变,怎么今年又与那些人来往呢?”

“你说没耽搁工作,这样状态能有心思干好活吗?”

“你那样做的时候,控制不住行为背后,到底有什么难言之隐,有什么让你感到不公平的吗?如何解释不正常行为呢?”

“看着你长大,那么多孩子中看好你,认为你比他们都聪明,这些事情都是怎样发生的呢?”

“能保证不和那些人来往吗?”

“我们不是说服,我们说我们看法,你不要被迫接受然后转身继续原来做法,这是不尊重人,没有诚信。说出你的看法,尊重你坚持看法,这样才好,才可以交流哪个更合适,一次沟通不好下次还可继续。”

(三)心理不正常状态,不说或者顺着说,或者试着转移为心理不健康状态再说。

举例。

咱们是来解决问题的,不是搞砸问题的。你说的有你的道理,说说你的看法吧。你说的也不错,有详细评估证据吗。

小结,劝说,说服,是吃力不讨好的事情,讲道理直接说应对是一个因果思维,死马当做活马医用心理方式也是一个因果思维,尊重每个人想法做法从而适可而止也是一个因果思维。

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