早晨，我感到不是不是很想吃早饭，所以较往常来说，晚了一些，平常六点零二起床，今天七点才起。
我贪恋暖暖的被窝，所以拿起耳机开始听音乐，想醒一醒脑子，过了大概十来分钟，人有三急，我去上厕所了。
我戴着耳机去上厕所，然后厕所的抽水机响起来了，声音很大，大到我竟然一点都听不到我耳机里的歌声，过了好几分钟，我才恍然发现，怎么没有歌声，而我却一点都没察觉。
我的脑子猛然浮现一句话，当你的声音不足够大的时候，很容易就比你大的声音掩埋，这个时候如果你想让别人听到的你声音，只有两种情况，一种，你努力超过他的声音；另一种，你不用努力提高声音，只需要静静等待，等待它的声音褪去，你的声音自然显现。这里只考虑这两种声音，没有涉及到其他声音。
这让我想到高中的时候，好些个午休的日子，我在教室里迷茫的做着当时觉得应该做的事。当所有的人都走了，一个人的时候，你能听到那个时钟走的声音，越来越来清晰，一分一秒都听的清清楚楚，这个时候我内心特别的慌乱，这一分一秒都像从我心头刻过。
我很慌，我不知道该怎么办？没有人懂我的焦虑，我也就在这种焦虑中度过了三年之久。
那会自己根本就不明白想到，做到，究竟意味着什么。也根本就没想明白计划与计划实施过程的复杂性。很多时候都是自欺欺人。
那个时候我感到非常孤独，并不是生活孤独，而是心灵的孤独，我每天在一种极度焦虑和渴望改变的复杂心理中度过，每天过得都像行尸走肉。
那个时候我就像无头苍蝇，找不到方向，还有一大原因，从来没有脚踏实地过，那时候，我不知道在课本之外还有好多好多美丽的事物。我不知道还有那么多启人心智的语言。
那个时候我不会思考，连算个会做题的人都算不上，那个时候我不明白为什么那些人可以考的那么好？而我就不行？我不明白我也一样努力为什么总是失败？我笑不出来，那三年，就像是我人生的一处黑洞，四周都是漆黑的，没有人在我身边，我想逃离，可是我不知道该往哪里，我在黑暗里做着最后一丝的挣扎，只想快一点再快一点逃离。
我不喜欢那个地方，那个地方没有值得我留恋的东西，它带给我的是摧残和破坏。
直到现在，我才渐渐明白，原来那时的自己是如此的可怜以及可笑。我有过抱怨，但一层层剖析之后，剩下的东西就是我要明白的道理。明白自己有过很多弯路和不必要的路，也做过不应该做的事，也有过不该有的想法，（高三那一年，我表面是讨厌我的班主任，讨厌那个班的所有老师，可是现在细想想，最本质的原因，是自己放纵了自己，一种邪恶的力量盖过了我的内心）
从小就听到的道理，好像我现在才有几分明白。以前的鲁莽，以前的自私，以前的粗鄙，都像是一面镜子，让我时刻都需要反省。以前有多不明事理，现在就有多需要学习。
看到一句话，“三天不读书，智商输给猪”
与我而言，这句话就像是一记警钟。
让我在每天闲暇之时，都不得不去思考，我现在应该做什么？我这么做对吗？我为什么要这样做？这么做的意义在哪里？
没有了自我反思与思考，我就是拿着生命不负责的开玩笑。
越来越快的网络时代，随着看过的书越来越多，思维越来越严谨，我渐渐明白自己心底的声音，它很小，小到只要别人一出声它就被淹没，我必须要很静很静，很专注很专注，才能听到。
我越来越笃信某些道理，越来越坚持自己的原则，愿我在这条路能够乘风破浪，直挂云帆。
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