我在厕所悟到的声音

作者: 读书少的丝瓜 | 来源:发表于2018-01-11 09:24 被阅读12次

早晨,我感到不是不是很想吃早饭,所以较往常来说,晚了一些,平常六点零二起床,今天七点才起。

我贪恋暖暖的被窝,所以拿起耳机开始听音乐,想醒一醒脑子,过了大概十来分钟,人有三急,我去上厕所了。

我戴着耳机去上厕所,然后厕所的抽水机响起来了,声音很大,大到我竟然一点都听不到我耳机里的歌声,过了好几分钟,我才恍然发现,怎么没有歌声,而我却一点都没察觉。

我的脑子猛然浮现一句话,当你的声音不足够大的时候,很容易就比你大的声音掩埋,这个时候如果你想让别人听到的你声音,只有两种情况,一种,你努力超过他的声音;另一种,你不用努力提高声音,只需要静静等待,等待它的声音褪去,你的声音自然显现。这里只考虑这两种声音,没有涉及到其他声音。

这让我想到高中的时候,好些个午休的日子,我在教室里迷茫的做着当时觉得应该做的事。当所有的人都走了,一个人的时候,你能听到那个时钟走的声音,越来越来清晰,一分一秒都听的清清楚楚,这个时候我内心特别的慌乱,这一分一秒都像从我心头刻过。

我很慌,我不知道该怎么办?没有人懂我的焦虑,我也就在这种焦虑中度过了三年之久。

那会自己根本就不明白想到,做到,究竟意味着什么。也根本就没想明白计划与计划实施过程的复杂性。很多时候都是自欺欺人。

那个时候我感到非常孤独,并不是生活孤独,而是心灵的孤独,我每天在一种极度焦虑和渴望改变的复杂心理中度过,每天过得都像行尸走肉。

那个时候我就像无头苍蝇,找不到方向,还有一大原因,从来没有脚踏实地过,那时候,我不知道在课本之外还有好多好多美丽的事物。我不知道还有那么多启人心智的语言。

那个时候我不会思考,连算个会做题的人都算不上,那个时候我不明白为什么那些人可以考的那么好?而我就不行?我不明白我也一样努力为什么总是失败?我笑不出来,那三年,就像是我人生的一处黑洞,四周都是漆黑的,没有人在我身边,我想逃离,可是我不知道该往哪里,我在黑暗里做着最后一丝的挣扎,只想快一点再快一点逃离。

我不喜欢那个地方,那个地方没有值得我留恋的东西,它带给我的是摧残和破坏。

直到现在,我才渐渐明白,原来那时的自己是如此的可怜以及可笑。我有过抱怨,但一层层剖析之后,剩下的东西就是我要明白的道理。明白自己有过很多弯路和不必要的路,也做过不应该做的事,也有过不该有的想法,(高三那一年,我表面是讨厌我的班主任,讨厌那个班的所有老师,可是现在细想想,最本质的原因,是自己放纵了自己,一种邪恶的力量盖过了我的内心)

从小就听到的道理,好像我现在才有几分明白。以前的鲁莽,以前的自私,以前的粗鄙,都像是一面镜子,让我时刻都需要反省。以前有多不明事理,现在就有多需要学习。

看到一句话,“三天不读书,智商输给猪”

与我而言,这句话就像是一记警钟。

让我在每天闲暇之时,都不得不去思考,我现在应该做什么?我这么做对吗?我为什么要这样做?这么做的意义在哪里?

没有了自我反思与思考,我就是拿着生命不负责的开玩笑。

越来越快的网络时代,随着看过的书越来越多,思维越来越严谨,我渐渐明白自己心底的声音,它很小,小到只要别人一出声它就被淹没,我必须要很静很静,很专注很专注,才能听到。

我越来越笃信某些道理,越来越坚持自己的原则,愿我在这条路能够乘风破浪,直挂云帆。

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