我今年20岁，一直我都有这样一种认知：
我是一个很好的人，我总是为别人考虑。但因为我说话直接，所以很多时候因为我的嘴贱，总是做一些吃力不讨好的事情。
我说话很直接，有时直接到会伤害别人，甚至为此我失去了一个朋友。但是直到现在我依然觉得对于朋友应该直接坦率，即使对她有伤害，套路这么多，我身为朋友，不真诚，谁真诚。也有可能我把真诚和直接的界限模糊了。
我是处女座，就像胡歌说的那样，处女座就是我怎么样无所谓，但是我方圆之内都得要是干净的。我几乎对所有事，所有人都是这样，尤其是跟我亲近的人，我恨不得将他们身上的所有缺点都指出来，尽管我知道这样很讨厌。
我很自卑。这种自卑源于对自身条件的不满意。甚至于，去图书馆学习，我看见漂亮女生，都会觉得自卑，但我不会嫉妒。对子我自卑这一点，我是告诉过同学的，可是没人信。（后文会说单到原因）
唯独对一点，我不会感到自卑，那就是我身为农民的父母。小时候，对于这些还会在意，但越长大，我越爱他们。我自认为我妈妈是极为优秀的，尽管她没有高学历。
20年来，称得上恋爱的，只有过一次，两年。这段恋爱，是我唯一一件如果时光重来，我不愿意它再发生的事。
我的性格变化有三个阶段。
第一段是我认识他之前。以前呢，我是一个很乖的女生。与现在相比，我更喜欢那个乖乖的，静静的，听着音乐看着窗外就能构建出属于自己小世界的女生。
第二段是认识他之后。这一阶段，可以说是我性格变化一个从质变到量变的过程，当然了，结局不落俗套，对方以一句不合适结束。
哦，此处插一段，大三以前我是不理解为什么我们不合适的，我只是觉得他不喜欢我了，分手就分手，为什么非要说不合适呢。他以前给我推荐过一部电影（无法触碰），大三，我又看了一次，这次理解了他说的法式深情，同时也理解了他说的不合适，我们的思想从来都不在一条水平线上，他总是在我到达了他的高度之后，又到达了另一个高度。
因为我的自卑，所以跟他在一起的时候，我总是小心翼翼的。所以大学后，我找到了我跟男生相处的正确打开方式，哦，应该是所有人――高级自黑、搞笑逗逼，现在想来，可能力度有点过了。
好了，量变完成了。自此这个量变，不停的将我拉向深渊。我一直都知道我不能被它牵着走，但无力也更无心改变。直到今天晚上，一个人评价我说，你啥时候有信用了，我才意识到，我口无遮拦的搞笑，我以为的带给别人快乐，我以为的我的真诚，我以为的我的以心换心，别人却把搞笑当了真，把我的心喂了狗。
至此，我想要发生我性格的第三个转变，做一个全世界 我 倾听 你 的人。回到那个听着音乐就构建世界的人。
以前写过一句话――我相信我这19年经历的人和事都是必须要经历的。当时只觉得，牛逼啊，我竟然能写出来这么高深的话，后来在微博上看见这句话，更是有这种感觉，但其实我是不理解这句话的。
现在我懂了，我的每一次蜕变，都是我的经历作用下的产物。
我过去的经经历告诉我：
话不要说太多，更不要说太满。
做事只要没用全力，3分力和9分力是没有区别的。
女人是一用美貌与智慧并存的生物，缺一不可。
如果想到什么就立马去做，无论什么事情，不要拖延，不要拖延，不要拖延。
我还有很多话想说。
这篇文章写的很乱，基本没有中心思想，就当是某一阶段的不完整的自我剖析，然后去完成一个更好的自己。
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