悼亡母

一年有多长？

365天？12个月？还是8760个小时呢？

其实我也说不清楚……有时候觉得很长很长，有时候却觉得弹指一挥间。可是从2018年农历十一月二十六凌晨一点二十分到今天，整整一年，我却感觉像一个世纪那么漫长。在这365天、12个月、8760个小时中，我度日如年，每分每秒都在思念，思念我的妈妈，我已经走了的妈妈。那种如天塌般的感觉，那种万箭穿心、撕心裂肺的痛，只有经历过的人才能体会。我走在街上，会觉得对面向我走来的人是她；我躺在床上，会觉得她坐在床边对我笑；我睡着了，她会在我梦里……这么多天，从“痛”到“思”到“念”到“想”，一直、永远她都在我心里，在我心里的位置是无人能替代的，任何人都不能。她的位置牢不可摧！可是又有什么用呢？她还是走了，不能像以前一样在家门口微笑着等我；不能做好我爱吃的饭菜守候着我；不能让我撒娇的抱抱我；也不能在我喊“妈”的时候答应我。我再也没有妈了，我的孩子们再也没有疼他们爱他们的外婆了。

妈妈走后，我用了将近四个月的时间自己折磨自己，我自责为什么没能早点发现妈妈的病？我后悔为什么没带妈妈出去走走，看看这世界上的风景？我每天晚上看着她的照片哭着和她说话，我频繁的去公墓放声大哭，甚至在街上走着走着就突然失声哭起来。直到我去见了心理咨询师，他告诉我我把自己束缚的太紧了，把自己用道德捆绑起来了，他说作为女儿你已经做的很好了，人生就像一列火车，火车上有你的亲人爱人朋友，但是每个人到站都会下车的，你妈妈到站了所以她提前下车了，而你的终点还有很远，你不能因为妈妈的到站下车而一直纠结不止，因为车上还有其他人陪你一起同行，你还有很远的路要走。听了心理咨询师的话，我似乎有些清醒了，似乎有些明白了，仿佛大彻大悟一般。从那以后，我的脸上慢慢恢复了微笑，慢慢地努力的想做回原来的自己，可是这又谈何容易？大家都说：时间能改变一切。可是一年了，我依然是这样悲伤。

一年了，从冬到春到夏到秋又到冬，时间的流逝一点儿也不等人。明天是我37岁的生日，也就是说去年妈妈去世的第二天是我本命年的生日，还记得那天早上我趴在她灵前痛哭的情景，以后每年的生日都在妈妈忌日的第二天，这一辈子的生日再也不会快乐了。

这一年为了给妈妈守孝，我收起了所有的红色衣服，只为了告诉自己：为人子女，生前应尽全力尽孝道，生后不能忘却生养之恩。往后，衣服不分颜色，但生养之恩永刻于心，不敢忘却。

谁言寸草心，报得三春晖。

不知在何时，母与儿相见？？？