“我想到他爸爸不负责，孩子得不到爷爷的爱，想到我没有爸爸保护”心里突然好难受，想哭，悲伤的哭了几声。
最近附近的人，认识一个问我约不约的精虫上脑的男人。无聊，我就随意回复他，说价两千。他说ok。（其实并不想约，只是想找人聊聊天，赌一赌万一他是那个可以拯救我于火海的人）我就告诉他我大姨妈过后才行，所以最近他天天找我聊天。
可能被钱诱惑，也可能被他对我有兴趣诱惑，也有可能因为他真实，他说他没了爸爸，并和女朋友分了手。所以现实是他还需要拯救，我告诉他我和他一样的没了爸爸，理解他。他正好未婚妻要彩礼太多而不顺，于是我给他聊起了我的婚姻，给他一些参考。正巧，发现了一部电影《祝你好运，里奥格兰德》。探索女性情欲和性的故事。我推荐和他看了……年轻鸭子治愈老女人的故事，他浅浅的谈了感受。还是很开心他因为我愿意看这样的电影。我多多少少和电影里的女人类似，不同的是，她老我还年轻，其实只是多了未来重复相夫教子的岁月，情欲心智可能是一样得。
今天大概是认识第四天吧！我把他拉黑了。告诉他不约！……因为其实一开始陌生的时候想睡他，渴望给彼此一个大大的拥抱。后来聊着聊着，完全不想睡了。也不知道为什么，可能聊多了自己，这份单纯的激情，背负这么故事。
向他描述的时候，爸爸，婚姻的时候，也是在打开自己尘封的心门。再一次看到弱小的自己，好渴望得到别人的保护和爱怜。然而事与愿违，只有接受现实，直面人生的艰难和残酷，并微笑展示，我活得不错，并不感到悲哀。
其实真的感觉很悲哀，我就是不会坚强和乐观。如果父母健在，我是不是还这么悲观。是不是还觉得人生没有奋斗的意义，没有目标。也许我还是会觉得这个世界丑陋不堪，厌恶一切秩序和枷锁，觉得一切毫无意义。
如果父母保护我，让我看不到这么多恶和黑。也许……也许没有那个父母能保护你一辈子……所以。我也不知道该怎么保护孩子……只能说我好好活着就是给他最大的保护。让他觉得这个世界还值得。家庭依旧重要，想到这点，这点情情爱爱在家庭这种意义上永远比不上。有了孩子，我选择活着。谢谢孩子，选择这样的妈妈～
作为陌生人，他愿意倾听我的故事，怜惜我。很开心，人生若如初见，何事秋风悲画扇。感恩别人珍爱得时刻，也明白稍纵即逝。我选择不要任何男人的怜惜，我想更加了解自己，探索自己，并爱怜自己。我想我会找到自己所热爱，忘记时间，希望时间流逝不要太快的事情。加油～亲爱的自己～你就是属于自己最大的宝贝哦～
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