其实他的生日，我在前几天就记得，只不过在生日当天忘了个精光，而且脾气一直特别不好。
所以在他提醒我，当天是什么日子时，我还不耐烦的说是8月29号。
可仅此，我就很内疚了。让我主动揽下一切错误，反而心安理得。让我体会到了心死的感觉，那一刻，反而什么都不想争辩了，觉得特别没意思了，什么话都不想说了。
我想，只是忘了一个生日，我就很内疚了，那他所犯的错误，是不是也如他所说的那样内疚呢？想了想还是算了，毕竟人和人不一样，有些人没有底线，但有些人的教养却不允许自己做过分的事。
还有爱吗，也许有。只不过这份爱前，不信任、不耐烦、抵触挡在了前面，后面的爱几乎就看不到了。
我一直以受害者自居，可是伤口一次次抽丝剥茧，所有的较劲都是自己不肯放过自己，也不肯饶恕别人。
就连他给我打电话，我们同事说，你对你老公说话真横。我一愣，他口气里也有不耐烦，我对他好像就是：你用什么态度对我，我会还给你什么态度。
打电话的时候，附近的两个同事都抬头错愕的看了我几眼，虽然我的声音一点都不大。在所有人眼里那个温温柔柔的小姑娘，怎么对自己的配偶那么强硬？
我应该反省的，我一直都有自己的性格缺陷，我一直都没有改变过。有我自己的原因，但这不能被当作他出轨的理由。所以我不原谅，也不愿再做改变。我一直在等自己死心：不争，不辩、不吵不闹、不爱也不在乎。
我有时候会想：两个人彼此折磨，倒不如洒脱一点，何必彼此消磨。毕竟，我没什么可怕的。
可是今天，晚上回家就看到他跟房东交涉，房东看到我的第一句话是：我发现你们家，你真省心，他是什么都操心。我一直以为我为这个家牺牲的很多，他什么都没有付出过。也许很多他都在做，我到现在可能也没看见。而现在依旧不想做，是因为做不到跟着他心往一处使。
孩子被蚊子叮咬到隐私部位，当天可能都没有意识到危险，等到意识到危险的时候就已经被吓到不行了。表面平静如水，内心早已崩溃到他们说一句话就听不得的地步。
把孩子养大真的不容易，我知道我自己的心态不好，又不做不到完全放手孩子的抚养权，毕竟相隔万里，见一面都困难。
有些事情，真的是旁观者清。在翻以往简书的评论时，发现早已有答案，且简友们的建议中肯。奈何，如此种种，把自己陷在一个死胡同里，自己出不去，也不听不得别人的声音，讽刺、也是可悲。
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