心理剧

心理剧

1我是鼹鼠，早年被压抑，长大了，就想要独立

2恐惧，在现有婚姻中恐惧，讨好伴侣。遇到不舒服，不说，心里压抑很多

在家庭中我是一只鼹鼠，敏感，没有安全感，遇到危险采用压抑（躲藏）的方式来保护自己。而在家庭中的自我扮演方式会延伸到职场中。工作中把领导投射成哥哥，当遇到不公正对待，选择压抑，呆在自己的安全区域。但内心积压委屈，愤怒到一个点就要爆发。因为学习很多，内心越来越有力量。在朋友朋友的陪伴和疏导下，我不再像过去一样向亲近的人抱怨或者发脾气。这次我直接向当事人（领导）直接表达我对他的不满，以及自己对现有工作环境管理上的不满。从这件事上，我看到我不再是过去那个胆小的鼹鼠，我长大了，有力量了。而这次体验，也让反观自己在现有家庭中当和伴侣有不舒服感觉时，我也是下意识的压抑，以为这样忍耐，说不定不舒服就会过去。其实，过不去的。还有我在职场上这样敏感，因为这里不安全，所以逼着我不得不面对。但其实现在家庭的关系也需要我去好好思考。

  同时，过去我是温顺的鼹鼠，被控制压抑了三十年，现在长大越来越有力量，就非常渴望独立。而想参加华人行动就是我人生想要独立的重大决心。当不能参加时，内在的那种悲伤，失落，沮丧不言而喻。但是现在看清后，我明白独立是不用着急的，慢慢来。明天会越来越有力量。那只小鼹鼠会在未来一件件小事，挑战中，一点点长大。

      对父母哥哥依然有恐惧，在父母有生之年能给爱就尽量给。但不再牺牲自己，为了再讨爱，或获得他们的认同。我也接受自己在有生之年不可能疗愈自己过去所有从原生家庭的伤痛。不再逼迫自己要多么爱父母，那背后其实也有期待父母补偿当年没给我的爱。

  同时看到其实日常生活（工作，婚姻）都是成长的道场。能一点点成长好已经很不容易。如果再有别的东西——对事业的期待，希望再快点怀孕啊，其实这些期待如果让自己压力很大，身体疼痛或者僵硬，或者睡不好睡不好的地步。哎，那真是为难自己。

在原生家庭中的模式会被搬到婚姻中。每每有压力时，我会独自吞下去。因为原生家庭中，爸爸忙碌，哥哥很凶，只敢和妈妈说。但每每听到我的压力（痛苦），她会烦躁，骂我没用。生命中某个时刻，我做了一个决定再不会和任何人说我的压力和烦恼，因为说了也没用。直到我后来认识心理学，生命成长的朋友。我可以被倾听，被了解，被理解。感受到温暖和爱。但是，当远离这些朋友时，在工作，婚姻中又开始老模式——吞压力。直到和先生大爆发，才看到自己最近又积压了很多的压力。而我在婚姻中，因为觉得先生弱，所以没不敢依靠他，觉得他帮不了我。可是细细想来，其实自恋爱以来，先生一直陪伴我，倾听我，理解我。可是，我就是会自动屏蔽他对我的好，想不起来向他倾诉，寻求帮助。一方面是这些年应对压力的习惯。另一方面，是原生家庭的黑洞太大了，不是先生一个人能够填补的。所以，我不知满足。但其实，我先生自己做的很好了。只是我需要在成长圈继续再泡几年，甚至更久。

而这一年在怀孕上最大的自己压力，基本都是妈妈给我的。压力来了，我不是感受到压力，而是迅速行动起来做事——吃营养餐，健身。其实，做事不能代替我们去面对情绪，快速地对压力有行为上的回应，反倒让我压抑了这份压力。这是我刚刚想到了。所以，当今天妈妈又说些怀孕的事，让我压力时，我迅速感应到，并和妈妈表达她这样说。我很有压力。妈妈又开始打压，说我没用。我继续表达不舒服。这时妈妈终于说出她的心声：是她周围总有人问她女儿什么时候怀孕，她有压力。我安慰她：我们是一个阵营的。

  过去在妈妈的压力下，我行为上在准备，但不是心甘情愿。同时我在和妈妈的纠缠中。是无法离开她。当她在怀孕上给我压力，我行为上顺从，心底里反抗。这样的纠缠让我看不到怀孕是我自己的事。如果妈妈有一天放手。我会看到自己在怀孕这件事上突然失去了用力的理由。真相是，对现在还不怀孕，我心里也是担忧，恐惧，压力。但精力都用来和妈妈纠缠了。就陷入了妈妈给我压力——我备孕的行动——失败——妈妈的信念（我没用）——妈妈继续给压力，这是一个死循环。真正让我从死循环里出来，是我开始一点点有力量，并决定和妈妈对话。现在的力量先从在妈妈面前表达我真实的感受开始。

外因上——这一年对于怀孕，我心里是有一个微弱的声音：今年怀孕有些不合适。自从今年公婆来，和先生为公婆的事情有很多冲突。我的情绪非常不稳定。还有今年才开始怀孕方面相关的知识储备。还有注意营养跟进，锻炼身体。下半年工作坊，课程比较多。工作坊我又是情绪特别容易激动的。这对怀孕也不好。

内因：心里还不那么渴望怀孕，用觉得自己还小，不想被束缚。一个孩子的到来时间上的紧缩。自我一部分的丧失，这些我似乎都还没有做好心里准备。

用正向有意义的方面去看待自己。就像一开始去不了华人行动，一开始会觉得自己想逃避现实，这是负向在看待自己。或者不要只想做大事，或者有意义的事，或者不要轻易辞职。这样都是阻拦。而是华人行动对我最大的意义是什么？不是刘老师的口号，生命志工的口号。而对我自己这个个人的意义，让我自己心悦诚服的意义。

第二部剧触动我的点

  当主角要冲破爷爷外公家族命运中沉重的部分时，我哭了。我想说，我在妈妈的命运中挣扎了很久。

    当主角抱着妈妈，灯也关点。我发现我哭的很厉害。心里一直在和妈妈说话：妈妈，从小我看到你很辛苦，买菜，忙忙碌碌。从小我都很懂事，我知道我们家和别人不一样，因为别人都是一个小孩，但是我们家有有两个，所以你特别辛苦。别人的妈妈都很爱打扮，但是，妈妈你不用那些，因为你总是很勤劳。我很崇拜，但又有心疼你。从我特别懂事。因为我看到你为了那几斤蚕豆，别人少称，和别人争得面红耳赤。所以，小时候我特别节省。即使在学校同学都有彩色画，我心里很渴望。我都没有向你说。即使我心里很渴望要那个橡皮，只是偷外公的钱。也没有向你说。因为我知道你自己很不容易了。因为没有考上好大学，要交很多钱。。。。。