1、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
2、去医院看气管炎，旁边一患者问医生：大夫，半年以前我因为咳嗽在你这里看过病，你当时告诉我要避免脚受潮。医生：是吗，现在咋样？患者：好多了，都半年了我是不是可以洗一下脚了？
3、高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。就这样坚持了一个月，一个月下来学习没上去，可我们的划拳技术都有了很大提高。
4、在地铁上看见一对父子，儿子说：爸爸，爸爸，给我买悠悠球。爸爸说：这个以后再说。儿子又在不断的乞求父亲。爸爸说：公共场合，安静点！儿子又说：那爸爸你给我一个不买的理由，不然你就要买给我。父亲小声的回了句：钱全在你妈那里。
5、当年的大学导师，心高气傲，教导我：男人永远不要低头。事实上他也做到了，当年他不畏世俗，冒着校内处分放弃职称娶了自己的女学生。我也以强硬的作风，在商海中打拼多年，娶到了小我十岁的白富美。昨天路过导师家，想去看看他，进门一看他端的杯子，里面和我捧的水杯一样，泡着大半杯枸杞子，那一刻，我俩都低下了头...
6、我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。然后.......
7、集齐五个“福”算什么，要是你家能在2019年集齐五个“拆”，你这辈子都够了。
8、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
9、有一吃货姐妹伤不起，昨天和群朋友唱K（男女都有），后来这姐妹喝多了，和一小帅哥看对眼了，结束后死活要和人家小帅哥回家，怎么劝啊，拉啊，都不管用，后来我只说了一句话就跟我走了＂XXX，走，姐请你吃海底捞＂那家伙甩掉小帅哥就跟我走了！那群男生们全傻眼了。
10、快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！
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