我们有多久没有好好的去看一下身边的人了。
我们习惯把自己设为一座孤岛，身在人海中却常常与世隔绝，这样的状态仿佛是不知不觉的。
我与父母的关系，仿佛从我开始有意识之后就一直争锋相对到了现在。
初中的时候，我异常热爱跆拳道，那种一招一式的凌厉疯狂的充斥着我内心对跆拳道的热爱，于是我磨了母亲许久，想让她帮我报一个兴趣班。
最后她终于同意了，却在报班的时候看到了旁边的拉丁舞，她说，女孩子更适合这个。于是跆拳道成了我遥遥无期的念想。
母亲总是这样，毫不客气的否定我的选择给我安排上她喜欢的道路。
我被压制的内心就像一个越滚越大的火球，直到高中时期彻底爆发了出来。
那时，我和闺蜜总喜欢靠在栏杆旁看着天边的云，那彩色的云总是无拘无束，我们约好毕业后一起去外地走走，看古城，吃一吃那的特产，在紧张枯燥的节奏中，那仿佛是我唯一的欢愉。
高考结束后，母亲将我强行关在了家里，她不允许我独自出行，尽管是和朋友也不行。这样霸道无理的思想我怎么也理解不了。
对于我的失约，闺蜜没有怪我，但她依旧去了我们约好的外地，她看见的景色都会一一拍给我，我通过那些照片，仿佛也看到了外面的世界，她的父母是让我羡慕的，而对于我失约的行为，却让我内疚不已。
成绩出来后，我的分数并不理想，但我还是选择了我喜欢的专业填了一所职业学院，可父母知道后雷霆大怒，或许是我本身没有按照他们的期望考出高分，连在选专业的时候也不听从他们的意见。
这种吵闹在出成绩后变得格外的多，她们也各种托关系想让我去更好的学校选择更好的专业，她们总是将我护得很好，让我顺从她们，关心和照顾总是无微不至。
可我却异常讨厌这样的相处模式，渐渐地用叛逆包装自己。
之前，每天去学校，母亲总会在我耳边念叨一句“好好学习”，我总是烦躁敷衍的答应了，却在教室里，别的同学紧张认真的做着习题时，我却放开了手中的卷子，拿出笔记本书写心中的故事。
我越来越讨厌学习，也许是讨厌将自己期望寄予在我身上的父母，我将自己沉浸在文字的世界里，似乎这样能得到些许安慰。
模拟考后的排名，我总是毫无例外的垫底，每次看见她们失望的表情，我总是能暗暗窃喜。
我不知道那是一种什么样的心里，但心里似乎一直有声音叫嚣着“快放弃我吧，我根本不值得你们期待。”
直到母亲发现了这些故事，在她眼中这是耽误我学习的罪魁祸首，她将我的稿子撕得粉碎，仿佛将我的心血践踏得体无完肤。
临考前，我和家人的关系越来越僵，脾气也变得越来越暴躁。
在我趾高气扬的叛逆中，想用高考的失意给她们带来沉重的打击，可我错了，知道成绩后的父母并没有责怪我，依旧做了一顿丰盛的饭菜，只是这一刻谁也没有说话，感觉每个人心里都藏着怒火，只是需要一个时机宣泄。
我扒着碗里的饭味同嚼蜡，我也不想再在这样的氛围待下去了，索性放下了碗筷，没有丝毫情绪的说着“我出去走走。”
这一句话就像击起平静湖面波澜的石子，母亲一拍碗筷，“你走出这个门就别回来！”
“说到底，你们在意的只有分数，从来没有考虑过我的感受。”仿佛所有的委屈在这一刻涌上心头，我怒吼着，头也不回的走出了门。
我不知在外面逛了多久，直到我发觉肚子饿的时候，才发现我并没有带手机出来，也身无分文。
我回去的时候已经是半夜，那张熟悉的大门并没有锁，我缓缓猫了进去，却发现沙发上坐着一个人，黑暗中我并没有看清她的神情，母亲平静的开口“先吃点东西吧。”
直到她进了自己的房间，我才将灯打开，桌子上的菜并没有动多少，菜还是温热的。
母亲房里传来细小的抽泣声，我从来没有见过母亲哭，在我的印象中，她总是强大而又霸道的管理我的一切。
此时她似乎脆弱得不堪一击，她的期望最终被我一手掐灭。
我心里那股名为愧疚的情绪一直盘旋在胸口，堵得我喘不过气来，我瞬间觉得我做的那些幼稚行为没有丝毫意义，在我的嚣张火焰中，灼烧的是她们日渐苍老的心。
之前我一直认为一夜白头那都是扯淡，可我分明看见母亲鬓角渐渐爬满了白丝。
这一夜过后，日子跟平常一样，可似乎又和平常有些不同。
我开始看到，父母在为了我的前程中，不断地拉下面子求人，只为给她们的女儿更好的生活。
我也开始看到，在与亲戚的吹嘘中，她们并不羡慕别人的孩子，反而说着，我女儿也很棒呢。
我回忆起从小到大，她们好像从来没有拿我跟谁比较过。
我开始心平气和的和她们讲话，告诉她们如果这样做，我会很难过。
我第一次听到了她们对我说对不起，保证以后会顾虑我的想法。
原来，她们并不是不讲道理，而是我从来没有好好和她们沟通。
后来我顺从了她们选择的最适合我的道路。
没有人能轻易断定适合与不适合的本质，但是只要是自己喜欢的，那便是最好的方向。
高中之前，我一直在与父母做斗争，而在这一刻，我仿佛开明了，为何一定要以伤害对方为代价去走自己的路呢？
在那之前，我热爱的事物，父母通通不喜欢，而在这之后，我依旧保持着这份热爱，努力维持着她们的喜欢。
也许在很多人看来，两者根本不可能共存，可我却努力将两者融合在了一起。
父母安排平坦大道与自己独行的荆棘之路似乎走哪条都不是很好的选择，但生活却不只是你眼前看到的这样，它或许穷途末路，或许绝处逢生……
在身边我总能听到很多这样的话，我爸妈怎么这样啊，她们一点也不理解我……
甚至我的闺蜜也会向我抱怨，她的父母似乎都不怎么管她，这让她觉得自己也许不是那么重要。
我惊了，原来她也会有这样的烦恼，但我还是说“我可是很羡慕你有那样的父母呢？”
她突然露出一种意味不明的表情，“要不咱俩换换？”
我几乎没有任何犹豫的脱口而出，“那可不行。”说完我也震惊了，我之前对她们是那么的不满，可真面临这样的问题时，居然是不假思索的拒绝了。
或许，在我心里，她们毫不讲理但却是不可替代的。
有时候，我们并不理解他们的良苦用心。只能以自己逆反的心态去反抗，去伤害，然后心安理得的认为是青春的叛逆，认为所有人都应该宣泄自己不满的情绪。
可是，我们的叛逆究竟是为了什么？仅仅是因为自己心里的那份舒坦而选择伤害那些爱你的人。
然而正是因为有那些爱我们的人，我们握着叛逆的资本，逐渐变得肆无忌惮。
因为不理解他们而刻意疏远，殊不知在我们的悄然间，她们的生命在渐渐凋零，成为一朵尘埃中的花，又散落为尘埃。
她们也渐渐经不起我们的折腾，别等我们终于懂事后发现为时已晚。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待，这也许是人世中最后悔的事吧。
在无数次争斗相处中，她们成为了更好的父母，而她们也让我成为了更好的我
每一位父母都希望自己的孩子能强过自己，尽管他们选择的方式会让我们无所适从，但到最后所发现的，才是他们用笨拙的方式表达深厚的爱。
我所拥有的不多，可我愿意把最好的都给你……
创作不易，更多精彩请关注微信公众号：古驿康乾
网友评论