一旦带着这种想法 你就会发现其实这样也写不下去
已经两周没有些什么东西 电脑没有带去学校 没有电脑 我就没什么想写东西的欲望 没有非遥把想法倾泻下来的冲动 除了在笔记本上记下我看的书 和一些当时的想法
这个月 有N1考试的一个月 我可以说又让它这样流逝而过了 总是没有想到 时间就这样经过 流淌 我想不起自己昨天晚饭吃了什么 大脑为了为我减负 把所有的一切都认为是没有意义的 将它自行过滤 筛选到不重要信息的行列里 然后睡觉 进行消除和遗忘
每一次焦虑 大概都是因为我 做的事情太少了 我无法承受自由 这让我觉得空虚 不可靠 危险 不安全 面临淘汰和失败 一种对生存的恐惧 已经威胁到人的最低需求层次了 所以才会郁郁寡欢 忧郁
然后我又尝试 没有方向的时候（考完试之后 真的没有方向 别人一生追逐梦想 我一生追逐考试）就只跑步 读书 跑自己能跑的路程 那天第一次尝试不开记录跑步的app 只听歌随意跑 跑多久都随意 这的确让我暂时忘记了得失之心 听这歌 可是我还是在意起来 自己最终没有跑多久 大概二十分钟 就跑不动了 也许是冬天 也许是体能下降 也许是没有app提醒我配速
我就是这样 做什么都要有意义 就连跑个步都要较真 想要从配速和其他指标中得到一点安慰和意义
看书真的是一个好办法 有时候看到一些部分 某一句话就解决了我当下的困惑 便豁然开朗 好几次获得了这样的体验 所以我觉得读书是个不错的办法
马上又要考试
我想要掌控自己 所以我想看心理学 我想要知道怎么样改变我的行为 我内心渴望着改变 但是我现在也还是静不下心来 静不下来的时候还是 看书和跑步
我还总结自己焦虑 是由于两个原因：一是看书看得少了 二是对人付出得少了
我也许就是靠付出过活的人 付出让我感受到自己的存在 感受不到 便等同灭亡 所以你说人有多孤独呢 这也许就是我的孤独 一直不太同意的孤独 我就是做得太少了 我害怕毁灭
每次放假在家总会经历抑郁状态 待在家 不出门 以为没什么 精神却一天一天消沉下来 身体都已经告诉给我了 我没有发觉 发觉了也没有做出改变 我及其害怕和厌恶改变 没有完全感 怎么会缺乏到如此地步 我不得而知
我不关心别人的时候 我一点都不关心 如果非要让我表现出关心 我会很恼火 内心发生冲撞 伤害自己 而且要通过伤害别人（对别人说出有攻击性的话）才能消解 虽然我对别人说这样的话的时刻是少之又少
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