迷茫

  自从考研复试开始到现在，没有一天可以安稳的睡觉。就连昨天，选什么样的学校，反复出现在梦里。去年大概七月中旬开始准备考研，几个月下来虽然没有拼尽全力，但也是这么多年来最努力的一次了。本来也没有抱进复试的希望，所以也没有做任何准备 。 突然接到参加复试的电话 ，又是紧张又是喜悦 ，从头到脚抖了好久 。不知道是因为激动还是因为紧张。没有做任何的复试准备是我最大的问题 ，初试成绩不高没有任何优势 。

  复试的时候是爸爸陪我去的，复试的几天里，我见证了什么是女儿奴，爸爸前前后后为我张罗比我还紧张。那几天我一点也没有睡好，我知道爸爸也没睡好。面完试那天 ，我很想找个地方大哭一场，又怕被爸爸发现 ，所以一直忍着。吃饭的时候为了掩盖自己的情绪，我低着头大口大口的吃饭。爸爸说吃饭得慢点吃，我猜他知道我哭了，（毕竟他知道我太能哭了）从那天起面试的场景一直在大脑里重复播放 ，我对一切失去了信心  。原来我那么差劲，觉得很累很累。记得面试那天从学校出来的时候，感觉人人都知道我很差 ，有种想要将自己就地掩埋的羞愧  。回来之后上班办理离职 ，一直没有时间发泄自己的情绪，忍耐让我每天的睡眠很差 。朋友说感觉这几天你经历了好多，是啊 ！从收到复试时的兴奋紧张、再到落榜、失业，就只有短短几天而已。本来已经准备二战了， 一次复试的打击 ，却让我再也打不起精神。朋友帮我问为什么没有通过复试  ，学校对她说你朋友一科考了87 一科没及格 ，朋友是因为没及格吗 ？对方说你知道吗同等学力情况下……  其实自己一直都知道不可能通过复试。但这样的回答让我很害怕  ，害怕二战又遇到这样的情况，那该怎么办 ？时间没了，学校没考上。 

    这几天我不知道自己在干嘛， 没有投简历 ，没有看书，爸爸妈妈的电话不想接 。我想不通 ，思绪打着结 ，每天起来头都很痛 。我很怕自己会因此而患忧郁症 。决定始终做不下来，心境无法明朗，真的好累 。我为过去的懒惰深深的后悔，所以我想要努力的改变现状，我努力的去抓机会，就怕提供机会的人，把我排除在机会范围之外。年龄在增长 ，时间在流逝，我没有过多的精力可以浪费了。就此放弃却又不甘心 ，那再试一次我表现好点， 可万一又因同样的原因而被淘汰那怎么办？ 我的人生已经虚度了太多 ，已容不得我再浪费了。 

  可是这个结我该怎么解